國籍換成了加拿大，骨子里卻仍是中國

常文道

移民了，入籍了。身份換了，國籍換了，護照換了，甚至語言換了。對他們而言，那些觀念還是換不了。這是兩個不愉快的故事，都為著一個相同的事件。愛情即便完美，她的身體卻不能完璧歸趙。了解再多的道理，也抵不過內心真實的抵觸；明白再多的是非，他們的愛情，終于敗給了人性的羸弱。

人物：Henry，男，35歲，來加拿大三年

你的女人出門的時候，你會遞給她一個保險套嗎?在她遇到壞人非禮的時候，至少可以保證不被傳染上疾病，以至于沒有性命的危險。失身倒是次要的。我聽說老外似乎會這么做。但，我做不到。我寧愿她不會遇到那樣的情況，而我，也不想表現那樣的開闊胸襟，也不想受這樣心里的煎熬。我真的不能愛她了，我知道不是她的錯，不是她的錯。可是，愛情已經覆水難收。來到加拿大三年了，我已經不是青澀的男孩，我已經住夠了移民監，我已經提交了入籍的申請，我的身份馬上就要轉變了，如我所愿的一樣，成為世界公民。可，我的心思意念還是一樣，無法開通無法自圓其說。

來到加拿大之后不久，我就認識了她。剛來的那會兒，沒有什么朋友。但只要是中國人都很是熱情，看我還是單身，就總是幫我創造機會認識單身的異性。我和她就是在教會認識的。那個時候，到中國人的教會參加活動，因為有的人沒有車住的比較遠，就要有人去接。

因為我有車，就被派接送她，也是剛來不久的單身的她。她樣子不出眾，扁平的面孔，淺淡的神情，好像天大的事情都不關心。我并不喜歡這樣沉默清淡的女子。本來生活已經夠是乏味，她這樣的異性更是沒有滋味。在最初的日子里，我就是負責接送，相視無話。

那個時候，在國內，我有一個女友，比我小很多，還在念研究生，很青春很活潑很愛笑。出國前，我很沖動地想帶她到我的家里，但她沒有答應，說是等到我們結婚的日子才可以。我雖然有些氣餒，但也感動于她的純潔。滿懷著神圣的愛情出國了，希望的是盡快穩定接她過來。可，沒有想到不到半年，就接到她提出分手的消息。很沮喪，看來，她之所以不肯與我發生密切的關系，是因為我并非真命天子，更非所托之人。

那段時間，我有些沮喪，更是沒有好聲色。她看出來了，坐在車里，也不出聲。有一次，我實在忍受不了車里沉悶的氣氛，大聲說：“你能不能說說話，像死人一樣。”她詫異地看著我，竟是笑了。她那一笑，有些嘲弄，有些洞悉，有些不在意。“你知道什么!好像很了解的樣子!”“你并不是一個需要我說話的人，以前是，現在也是。我并不需要說話，因為我說的也必然不是你想聽的。”

她這樣說，讓我覺得她是一個很特殊的女人，有些神秘，有些深沉，有些矜持。我停下車來，仔細地看她。她也毫不退縮地看著我。我們就從那一刻起悄悄地彼此走近了……

她與我，并不是第一次。我也釋然，在我看來，如果她是年三十歲的年紀，還是處女的話，我一定會認為她有生理心理上的缺陷。當然，這只是我的觀念，也沒有什么是非對錯可言。她并不是羞澀寡淡的。

在我們的情愛生活中，她的情趣氣質都很富表情，遠遠不是她面目上樸素沉默的樣子。她不僅燒得一手的好菜，更能繡花縫衣琴棋書畫。在我的眼中，她簡直是才女。雖然她還不夠美艷，但美艷并不是生活的必需品。她所有的已經足夠使我們一起的生活快樂而豐盛。我很滿足很快樂。我想她也是的。

那天，我上班前，接到一個電話，是找她的，聽他們說話，好像是新到加拿大的老同學要來拜訪。這個時候，我們已經在加拿大待了兩年多，也有一些經驗可以告訴后來人了。我說多幫助一些，也好讓他們少走一些彎路。她上夜班，就在家等候，我出門了。

下午回家之后，我看到怎么沒有做到放在桌上的晚餐。以往，她都是做好的。我叫了她幾聲，沒有人回答，我想她應該是上班去了。或許是因為有客人來，沒有時候做晚飯了吧。推開臥室的門，卻驚訝地發現她坐在床沿上發呆。顯然，她剛剛洗過澡，頭發還是濕漉漉的。怎么了?怎么沒有去上班?

我走過去，輕輕抱她一下，她卻神經質地跳起來。我說怎么了她說不舒服眼神渙散。我也沒在意，告訴她我去做飯，要是不去上班，要打電話過去。她還是一動不動，我只好打電話給她的公司請假。晚飯，我是一個人吃完的。

晚上休息的時候，看她還是那樣坐著。“休息吧，讓我好好抱抱你，是不是有什么不高興的事情了，和我說啊。”她還是不動。“那我可要親你了啊，你要是再不理我，我就要來暴力了哦。”我抱她搖她親她，就當我伸手想要脫去她身上濕著的睡衣時，她驚叫起來，連喊“不要不要”。

我嚇壞了，睜圓著眼睛看著她。她失聲哭起來。從她斷斷續續的敘述中，我知道，那位前來拜訪的老同學強暴了她。

他是她一直的傾慕者，他一直喜歡她，他看見她一副幸福小女人的樣子更是羨慕妒忌，他要占有不要再錯過，他相信他比我好比我更愛她，于是，發生了，就在我們纏綿悱惻的小屋里，就在這張我們精心挑選的婚床上。

我們就要結婚了。馬上，很快。“我并不情愿。”她冷靜下來之后說道。“告他!”我憤怒地說。“算了。”她的臉上又恢復了那種清淡的表情，“告他?這個過程還不是令你難堪讓我蒙羞的過程?我不想再提起這件事。時間會讓人遺忘的。”是嗎?我倒情愿她說的對，我可以忘能夠忘，還能夠像以前一樣毫無異樣的愛她。

我們就要結婚了，就要在加拿大有我們自己的家了。我們有好多的計劃，我們要買我們的房子，生我們的孩子，許許多多，怎么能夠因為這樣一個不足道的理由破裂。

可是，怎么辦?我竟無法在心理上對她親近，生理上的親近更成了一種告訴她我并不介懷的方式。可我的內心，并不是這樣的，我介意我痛恨。我不管她在和我相識之前的過去，我只要她在我之后再無其他人。情愿的抑或不情愿的，都不行。

我們最終分開了。我搬了出去，重新租了一間房子。她仍舊沒買車，去教會，還是我接送。我們還是像最開始的時候一樣，相視無言。她的臉上，回到那清冷淡漠的表情。

人物：Peter，男，40歲，來加拿大四年

男人脆弱的心理虛榮的完美。是的，沒有辦法。我一旦想起她和另外一個男子在一起，無論她是不是情愿，我都一樣無法釋懷。在這一方面，我是有潔癖的。甚至于一件寶貴的書籍，被沒有眼色的人隨意拿起翻了幾頁，都覺得心中疙瘩，更別說是自己心愛的女子。

我已經40歲了，不再是羅曼蒂克的年紀，對于處不處這樣的事，根本就是不在意的。只要兩個人情投意合就行了。可是，就是找這么一個情投意合的人也是不容易的。

于是，在其他人的眼里，我成了一個老花花公子——從25歲開始，和三個以上六個以下的女子有比較親密的關系，但都沒有開花結果發展到婚姻。緣由，我自己對得起良心，就是我在這個婚姻的問題上太執著。我需要心底真真正正地感覺到那種婚姻的需要。我相信只要我找到了，就一定是堅固無比的。因為，我是認認真真選擇的。

終于，我找到了，欣喜若狂。她在我的心中是無比的美麗善