情愛綠蔭

常見的情感困惑,不一樣的情感體驗。

人性化的溝通,送你一片心靈綠蔭。

愛他,但是不想一結婚就給人當后媽

問:經人介紹,我認識一離異男子,他各方面條件都不錯,溫柔、體貼,懂得照顧我,我們相處得很和諧,美中不足的是他還帶著一個5歲的女兒。我很愛他,但是不想一結婚就當后媽,我該怎么辦?

答:你不妨看看自己身邊的其他男人吧,有的各方面都好,就是愛抽煙喝酒;有的各方面都好,就是有暴力傾向;有的各方面都好,就是花心……他的情況屬于,各方面條件都好,就是弄了個小人來天天麻煩你,甚至一段時間內和你作對。

做個文字游戲吧,把他的內在外在條件逐一歸納,分成好和不好兩列(把“美中不足”也羅列其中),看哪一列更有說服力。后媽難當,只有付出比親媽更多的愛,才能彌補沒有血緣關系造成的鴻溝,這一點你務必認清。然后再考慮要不要去做這個重大嘗試。

當堅持變成受累,我是否該放棄?

問:我和女朋友是大學同學,談了兩年多。我現在一所寄宿制私立高中教書,兼班主任。矛盾就在這里:我的工作性質決定了我不能隨便外出,且每周只有周六晚上是自由的,其它時間都要在校工作。女朋友經常要我去她那兒陪她,然而我們分處城市的兩端,來來去去很辛苦。難得周末休息,她又拖我去逛街,我覺得很累,她不理解,于是頻頻爭吵,毫無快樂可言。后來我說,干脆分手吧,引來她的嚎啕大哭。 我這樣做,是對是錯?

答:是否放棄,你首先要認清為之堅持的目標是什么。為了美好的目標做堅持是值得的,比如,為了塑造魔鬼身材去練瑜伽,為了換一套更大的房子暫時節約開支等。堅持本身就意味隱忍,但是遠處的目標一定要是甜蜜醉人的,能享受的。你和女朋友戀愛的目標應該是兩個人的未來吧(女友嚎啕大哭,可能她沒想到你會提出分手,或者是她不想分手)?這個未來如果對你很重要,是你一直期待憧憬的,那就堅持,并努力去調整現狀。如果不是,現狀已無奈,對未來你也不看好,那么放棄,對你來說只是早晚的事。

曾經相愛的人終成陌路,情何以堪?

問:我們相愛了整整5年,一度把對方當成彼此生命中最重要的人。只要她一聲令下,我就可以為她放棄一切,包括現有的家庭。但是5年后她突然撤退,對我不再有一絲愛的表示。我感覺受到了欺騙和傷害,多次在QQ上(她已經不再見我)對她冷嘲熱諷,話里藏針,她只說一句話:一切都已過去,不要再聯系啦。我想不通,難道曾經的愛都是假的嗎?

答:我不清楚你們卷入了“幾角”關系,但是有一點我看得明白,你們曾經很相愛,現在已經不愛,這是事實。不僅不愛,而且關系很糟糕,她回避,你追殺。她可能承諾過會一直愛你,甚至嫁給你,現在抽身,不是欺騙,也不是有意傷害,是她覺得你不適合她,或你們的長遠關系并不是她生命中最重要的。事情就這么簡單。你現在對她,也是不愛的了,不然也不會對她冷嘲熱諷。你曾經對她,也未必很愛,你說可以為她放棄一切,誰知道會不會真的為她付出一切。愛曾經來過,但不代表愛會一直在那里。

追究熱戀時的承諾,就和追問愛的對錯一樣,沒多少現實意義。

明知如此下去只是一廂情愿,卻又停不了思念的腳步,我該怎么辦?

問:10年前提出分手,10年后恍然發現他才是我的真愛,時間和距離都不能消減我對他的思念。他現在也仍愛我,但基于現實的原因,他對我的表達非常節制。我感到在我們的感情存折上,我存了很多,還不斷地往里存,卻不能及時取出來用,因為他說,把愛放在心里。我很痛苦,明知如此下去只是一廂情愿,卻又停止不了思念。我該怎么辦?

答:你真是病得不輕,你這不叫真愛,叫單相思。愛情是兩廂情愿,你頂多是一個人的糾結。別再往里面存了,存得再多,也不能取出來用,就跟死賬戶一樣,何必白白辛苦,把它注銷了吧。事實上,他已經在這樣做了,雖然愛,但是很節制,把愛放在心里,因為你們的未來他看得更清。痛苦是難免的,是你過去錯誤分手的代價,你現在能做的,就是接受生活的安排,該干嘛就干嘛,汽車耗盡了油,自然會停。

當“剩女”變成“圣女”

問:我是有房有車的高薪一族,因為受不了前夫的市儈氣而選擇了離婚,短暫的失敗婚姻讓我對再婚變得謹慎。這幾年,身邊的好心人不斷給我介紹對象,卻沒有一個我中意的。也想過將就一點,卻發現很難。單身了七八年,輿論和年齡帶來的壓力越來越大,好友笑我從“剩女”變成了“圣女”,我該怎么辦?

答:不少有思想有品味的大齡女子在通往婚姻的競爭中被剩下了,不管主動還是被動,“被剩下”多少有些尷尬,但不見得她們需要同情,有的女人柴米油鹽溫飽無憂就是幸福,有的女人視高山流水浪漫開闊的精神生活為最大幸福。無論“剩”到什么時候,快樂自信的單身女人總比勉強作人婦要有魅力得多。

于你個人而言,離婚是為了給自己換取重新選擇幸福、選擇自己想要的生活的機會,這個機會很寶貴,確實沒中意的,沒必要因為世俗的壓力而妥協,畢竟快樂是自己的。產品滯銷未必都是因為品質不好,有的是因為較昂貴,暫時沒遇到合適的買家。你要相信,在這個世界上總有一個人是等著你的。但你也要清楚,幸福是不會自己從天上掉下來的。

高調“曬”幸福,卻“曬”成孤家寡人,這是為什么?

問:我有一個幸福的家庭,丈夫是典型的顧家好男人,一雙兒女聰明可愛。前一段時間,我效仿身邊同事到網上曬全家福。我并非有意炫耀,就是想讓昔日同學朋友及認識我的人和我分享。沒想到,一度聯系密切的朋友逐漸和我疏遠,經常在QQ上八卦的好姐妹遇見打個招呼就隱身了,經常嬉皮笑臉來“麻煩”我的熟人也不再“麻煩”我了,我倍感失落,這是為什么?

答:很多人以為,被子一曬就有了陽光的味道,幸福“曬一曬”也會充滿陽光的味道吧,其實不然。幸福不經“曬”,無論你是否有意,“曬”本身就有炫耀的意味,你將他人的幸福指數比下去了,又怎能要求別人都回報你欣賞、祝福,而非含酸暗妒。

要挽回友誼也不難,就像曬被子一樣,曬完正面曬反面,曬完幸福曬郁悶。愛“曬”是女人的天性,只是以后“曬”之前要做好防護工作,以免曬傷。

個人以為, 但凡寶貝,還是藏著掖著比較好。如果你家里有個價值連城的“夜明珠”,你是天天供在廳堂里還是鎖在保險柜里呢?丈夫、孩子若是你的寶貝,自己偷著樂吧,干嘛非要引得眾人窺視。

美滿的婚姻遭遇陳年舊賬的困擾

問:我的婚姻總體上是比較美滿的,結婚十多年,丈夫從不在外過夜,也很少出去應酬,每晚都抱著我睡到天亮。我心里唯一的陰影是丈夫在我以前談過一個女友,且有過親密關系。我心理很不平衡,因為我是以處子之身交付他的,我因此時常覺得他不值得我付出全部感情。尤其是最近當我兩次發現他和前女友還有短信聯系的時候,我真想“休”了他。請問我該怎么辦?

答:如果有過性史和婚史的男人都不值得愛,那么眾多久經情場的單身和離異男人只能期盼外星人下凡來聯姻了。

追究配偶的婚前史,只能證明兩點:一是你有愛情潔癖,二是你不夠自信。他和前女友“藕斷絲連”你倒是要追究一下,視情節和性質不同作出理性判斷和適當干預。愛如指間沙,不要握得太緊,僅憑兩條短信就想“休”了他,看來你真是被他寵壞了。天天抱著老婆睡到天亮的男人,你不要,只怕后面有人排隊等著接收呢。