沒想到今生還能再見你

牽 手

曾經以為，牽了手的手，此生便不會再分開。

曾經，為了某人的牽手，便以為是一生相守的承諾。

終究的終究，人已遠去，手亦冰涼，生活卻原來真的如友人所說，牽手，其實代表不了什么。

終究的終究，心已被那一牽手的溫暖纏繞，憂傷，無法走出心結。

時光飛逝，歲月流轉，或愛或恨，都無法改變刻劃于眼角眉頭的紋理。

有些人遠去，有些人留駐，心日漸蒼涼，只是無論怎樣的堅強如鋼，依舊擺不脫那一牽手的心悸。

依舊喜歡過馬路時，被人輕輕的牽手，一絲漫不經心的關愛，即刻便潤濕了心靈。

依舊喜歡寂冷的暗夜，被人輕輕的牽手，不帶曖昧與欲望的，傳遞手心的一點溫暖，即刻感動的潰不成軍。

青春漸漸流逝經年，戀愛談過一場又一場，卻不曾有幾人識得，內心對牽手的依戀。

大多時候的牽手，來自于同性的友人，來自親密的家人，牽手時的真心關愛，更加流淌于心，難以割舍。

不曾說亦不能說，對于愛戀的那個人，要求只是不經意的輕引纖手，卻終究，成為了奢望。

春天來了，我們終在學著，自己溫暖自己。

渴 望

今天去特困家庭采訪，走了四家，有兩家讓我當場掉下淚來。

作記者三年來，見證過許多的貧寒與富貴，從來都可以淡然處之。今天讓自己流淚的家庭，是因為對方眼中的那份蒼茫與渴望，對生活的無望，對健康的乞望。

當一個三十歲的年輕男子，同時經歷下崗與疾病時，當長達三年的時間失去記憶時，都不是最痛的。

痛的是當他一朝清醒，猛然發現因為自己的疾病，原本殷實的家庭變得家徒四壁、付債累累。

比之更痛的，是看到年幼的孩子、美麗的嬌妻，都因為自己的病倒承受著生命無法承受之重，而自己只能臥床守候貧寒，甚至于都無法下床為家庭伸出一臂之力。

當說到這里的時候，這個足有一米八個頭的漢子流淚了.而此時，我作為一名記者，已然哽咽無聲，還能夠再說些什么呢？只有讓攝像機的鏡頭推進，再推進…… 讓那部冷冰冰的機器，記錄下此刻最真實的淚水。

作為一個人，在此刻我是真實的、感性的，也希望能夠保持自己的這份率真，展現給觀眾最溫情的東西，讓觀眾去體會，讓那些高高在上的領導去體會。

希望這些讓自己流淚的情節，同樣能夠在我的記錄之下，讓更多的人流淚，不是為了感恩，而是為了這份生命的掙扎。

第二次流淚是在一位患病孩子的家中。

一進門，便被這個家庭壓抑的氣氛籠罩了。

也許是心中那份太過敏感的東西在作祟，當走進房門看到輪椅上那個無力的孩子和他的父親時，甚至于不敢抬眼和他們打招呼，手腳首先局促起來。

輪椅上的孩子滿面清秀，明亮的眼中充滿了靈動，但是除此之外，他的全身就再也沒有任何一個部位可以自行活動了。

而曾經，他也是一位深受老師喜愛的學生，卻在六歲時被醫院確診為進行性肌營養不良，從此永遠的告別了老師與同學，身體的各項機能，也日漸的全部喪失了活動能力。

父親從此放棄了工作，每天二十四小時照顧孩子，在家里一呆就是十一年，這十一年里，全靠母親一個人出去打零工，偶爾帶回來每月三百或四百的收入，支撐著這個支離破碎的家庭。

年輕的父親面對我們的鏡頭，未語淚先流，我的心也頓時濕潤起來，卻不得不殘忍的將這次采訪進行下去，雖然中途屢次中斷，卻也只能沉默著，記錄下他無聲的痛楚。

在采訪那個孩子時，他只說了一句話：我想治病，我想上學。

一句話過后我示意攝像關閉機器，對于我來說，他的這句話已經足以代表所有的情感，甚至超越了長篇大論的感謝黨感謝政府之類長篇大論。

可喜的是我國關注民生的政策不斷出臺，他們也將不再獨自去承受所有的痛苦與艱難，但是我們同樣了解，政策的完善是一個漫成而遙遠的過程，春暖花開的季節，他們仍需等待，但是畢竟，我們都聽到了春來的腳步聲。

晚上分析此次采訪進程，同事批評我作記者太不成熟，不應該讓對方控制自己的情感，而是自己把握現場氣氛，保持記者應有的政治頭腦。

或許她是對的，但我真的希望在自己的節目中，保持一些真自我，真性情，也將這份真摯，帶給所有心存善良的電視觀眾。

雪走了，風來了，不敢再期待

經過漫長的等待，冬天終如一位蹣跚的老者，緩緩的離我們遠去了，還未來得及品味春天的溫暖，一場漫天蔽日的沙塵暴便襲卷而來．

站在十五樓的窗口，看到整個城市被黃色的沙塵漫裹，不禁駭然．

那一刻猛然想起去年的冬季，不忍被干燥折磨的身體熱切的盼望著冬雪的降臨，卻萬沒想到等來的是全國大范圍的一場雪災．于是繼而盼望春天快點到來，雪災早些過去．卻沒想到春天未至，沙塵先行．

告誡自己不敢再盲目盼望了，天自有天的安排．

只是從什么時候起，春天不再似春天，冬天不再似冬天了呢？

只是從什么時候起，城市的天空下，不再清晰明澈了呢？

是不是我們人類向世界索要的太多，終將要失去生存的根本？

不是連北京也終日蒙蒙了嗎？不是西游記中妖怪來了的幻境在我們的生活中一次次再現了嗎？

原來所謂的妖怪，就是我們人類自己．

即如此，我們應該如何思變呢？

審 視

習慣了一個人的苦，一個人的累，性格也慚慚孤僻起來。

會在深夜一個人落淚，會在人多的場合自己為自己買醉，寒冷的時候自己抱緊自己，生病的日子瑟瑟的哭泣。

寂寞的時候也會想念一個懷抱的溫暖，會渴望著一雙溫厚的手拭去眼角的淚痕，可是當一段感情漸行漸近時，內心又充滿了恐懼。

成長的許多年，內心卻是愈加的脆弱，也許只需輕微的碰撞，便會碎裂成灰，在歲月風濁下結成的心繭，遠遠沒有想象中的堅強。

暗夜中審視自己，內心卻原來是如此的不堪一擊的，所以不知道怎樣才可以將感情交付，不知道怎樣才能夠對人好。

想起十二的一句話，愛的無力，只因無法對你好。

其實大家都已經在生活的磨折下變得脆弱，虛無的靈魂披著一副厚厚的殼，在彼此溫暖的渴望中艱難的喘息，相互找尋感情寄放的窗口。

只有春天即將來臨時我們才會發覺服飾是如此的厚重，只是心靈的繭不如衣服一般的即脫即可，自我的保護終將是一生的負累，讓心靈永遠無法自由的呼吸。

稻 草

容顏易在歲月中蒼老，心靈易在時光中沉淪。

女人總是在青春的漸逝漸遠中迷失自己，渴望愛，害怕愛，渴望家庭的溫暖，同時亦會害怕婚姻的傷害。

于是脆弱的心日漸彷徨，如同溺水之人掙扎于茫茫大海，看不海岸，沉不到海底，世界只余了四顧的迷惑，呼救已被現實的風吹盡無聲，才發現茫然一個世界其實沒有人可以救贖自己。

而此時的愛情一如稻草，給溺水者那么一點希望，那么一點黑暗中的螢火之光。

以為自己得救了，以為可以重生了，費盡周身的力氣游過去，才發現心中那種強烈的希望只是一顆稻草而已，除了幻想其實是什么都無法托付的。

不明真相者緊緊的抓住稻草，仿佛抓住了生命的帆，全身托付時才突然明白，原來是一點希望都沒有的，只有更深的沉淪，更深的淹沒。

原來能夠救贖的只有自己，即使看似徒勞的掙扎，都是一次生的希望。

而希望之于愛情，我們真的能夠寄予一些什么呢？

想念飄雪的日子

來寧夏很久了，卻極少能夠見到雪。今年的冬天也來了很久了，銀川卻是一顆雪粒都不曾飄過。

每天坐公車去上班，空蕩蕩的車廂內浮動著一張張干燥而又冷漠的臉，窗外風瑟瑟的，行人裹緊了棉裝縮身而行，時而有一兩片被隨手丟棄的垃圾被風裹挾著飛揚起來，姿態卻并不優美。

在這樣的一路行程中，心情會不由的抑郁起來，不想上班，不想工作，對所有即將到來了事情都充滿了厭倦。

然后會很懷念飄雪的日子，一覺醒來，窗外渙然一個銀裝素裹的世界，滿目的晶瑩，滿心的歡喜，那種冬季里的冷便也會潤潤的，帶出些許的驚喜來。

記得幾年前在新疆時的一個清晨，應邀去尋找一位住在郊外的朋友，下了車卻原來離她那里還有很遠的距離，于是棄車步行，著實享受了一次踏雪而行的美好。

下了兩三日的積雪已經很厚了，這里卻因為住戶極少而找不到人的痕跡，四下里白茫茫一片，整個潔白的世界只有雪落有聲。腳下的雪是綿軟的，每走一步都咯吱有聲，回首望時，便看到身后兩排小巧的腳印彎延而來，告知著有我曾經走過。

空中飄揚的雪花悠然的舞蹈著，輕輕的落到身上，發上，或許還有一兩朵調皮，會跳躍著飄到唇間，一絲冰涼過會便化作了虛無。

打開手機中的音樂，曼妙的輕輕響起，身體便隨著音樂舞起，心靈也似風一般的飛揚了。

如今每每想起，關于那天的記憶全是這一路的飛揚，每每冷漠的行走在城市的鋼筋水泥時，便會非常的懷念那樣的一個早晨，那樣的一次行走，夢境般的無法重現。

沒想到今生還能再見你

“沒想到今生還能再見你”，偶然在張愛玲的小說中看到這句話，頓時感覺心里酸酸的。

曾幾何時，也有人對我說過這句話的。

本以為會一生相守的兩個人，不經意的分開了，從此一別經年，再見也成了奢望。

當斷了念想時，卻又機緣巧合的遇到了，一句“沒想到今生還能再見你”，化作兩個人的涕淚滂沱。

所以當身邊的朋友們在對我說來日方長時，我總是半日無語，總不能為了這句話去與人爭論吧，畢竟每個人的遭遇不同，我怎么能夠將自己的感受強加于人呢。

其實于我，內心里對著每一次的分離都心存恐懼，旁人無法感知的恐懼，總是不知道，哪一次的分離會是永遠，因此對著偶爾的相聚也異常珍惜起來。

追根溯源，這種恐懼來自兒時的記憶。

奶奶是童年時代唯一給過我滿懷擁抱的親人，至今回憶中都是奶奶干癟多皺的皮膚，但一點都無法影響到被愛憐著的溫暖。

十一歲的春節，年初二早上，節日的氣息依舊濃郁，奶奶卻悄然無聲的離我們而去了，聽到這個消息的時候，我還以為只是大人給我們開的一個玩笑而已，一路狂奔到了那個熟悉的院落，看到奶奶依舊安詳的躺在床上，甚至還長長的舒了一口氣。

可是當我觸摸到奶奶干枯的雙手時，記憶中的溫暖已經煙消云散了，一股冰冷的氣息瞬間貫穿全身，直到現在回憶起來還會反射般的渾身打顫。這時候我才嚎啕大哭起來。

就在昨天，我還偎依在她的懷里包餃子，就在昨天，她還微笑著看著我一蹦一跳的離去，告訴她，奶奶明天再來看你。

一切的記憶依舊鮮活，奶奶卻變得冰涼了。

“沒想到今生還能再見你”，這句話我真的想說給她聽的，卻是永遠不能夠了，言語未出意先盡的時候，也是淚濕衣襟的深夜。

從此我再也不相信來日方長，再也不相信天長地久。

我們再怎樣的堅強，再怎樣的努力，能阻擋住生命的離去嗎？

誰又敢對誰保證，我們的相遇會是永久呢？

就如寧前幾日告訴我他同學的故事，上個月還在短信聯系的，再得到消息一位已經永遠的離去了。

生時因為境遇不堪遠離了所有關心的朋友，或許是在想一朝輝煌時再相聚吧，誰能想到一別便成永遠呢？

歲月煩雜、生命脆弱。我們都只是彼此世界的一名過客而已，誰與誰的交往會是地久天長呢？

只想擁有現在，只想此刻的相守，其實不是玩世不恭的態度，切實是最悲觀的人生法則了。