Ｈｕｍｏｕｒ

一考入北京某大學的學生與校友的對話：

“你是云南的？”

“YES！”

“哇……好遠啊！”

“……”

“云南解放沒有？”

“沒有，我們上課的時候都帶著槍。”

“你原來會說漢語!”

“來的時候在輪船上剛學的。”

“你們住窯洞嗎？”

“不，我們住樹上”

“云南是不是在昆明？”

“嗯，云南是昆明的省會。”

“那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。”

“沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。”

“你的很多小辮子呢?”

“為了上大學只好剪掉了!”

“你們還吃生肉嗎？”

“我們酋長發明了燧木取火，現在我們吃燒烤。”

“你怎么考到這兒來了？”

“云南高考考試都是比賽射箭，一公里以外擺個牌子，寫上‘清華’，旁邊放一個寫‘北大’，然后一個人有三次機會，我第一次射清華，第二次射北大，都失敗了，最后為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校。”

病人得了絕癥，緊張地問醫生：“大夫，我還能活多久？”

醫生：“十！”

病人：“十什么？十個月？十周？十天？”

醫生：“九！”

山東客戶老張打電話來：“你記一下我的電子郵箱，把資料發給我。地址是：LAOZHANG，嗯……一個長尾巴a，后頭沒有.com。”

我奇怪了，什么郵箱地址后頭會沒有.com啊？又問了幾遍，老張煩了：“哎呀，你這個人真笨，我發短信給你好了。”

過了一會兒，收到短信：LAOZHANG＠HOTMAIL.COM

小胖吃面條，吃著吃著，從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條！像童話里的一樣！”

這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，好好吃飯！”

乘客：“師傅，到了官渡廣場轉一圈，找一個紅衣服綠褲子的姑娘，接上她然后去昆都！”

出租車司機：“穿那么帥，會網友？”

乘客：“嗯哼！”

到了官渡廣場，一個非主流穿著紅色皮茄克綠色絲襪、兩眼涂滿眼影、奇丑無比站在路邊抽煙。

出租車司機：“難道……是那個姑娘？”

乘客：“……沒錯，約好了手里拿一支玫瑰的。”

出租車司機：“接上她？”

乘客想了想：“能不能撞死她？”