離婚后的自我重建

對很多人而言，離婚是個破碎的經驗，必須把所有的碎片撿拾起來才能繼續走下去。這個階段常會有很深的絕望、失望、報復、無望與無助。沒錯，它是痛苦的，但“痛苦”讓我們知道內在的某些地方需要治療。你可以利用它激勵自己成長。

最重要的，是如何走出這樣的困境，找到全新的人生方向。

在這里，布魯斯·費雪博士提供了一個非常務實的架構，幫助你檢視離婚后的心路歷程，并在這樣的檢視中恢復自信，重建自我。

恐懼

有位離婚的女士，從離婚開始就一直躲在家里，她要躲避，躲避恐懼。恐懼淹沒了她，想要去做任何事都舉步維艱。

你如何面對自己的恐懼?你能鼓起勇氣踏出第一步嗎?

首先，你得明白自己在害怕什么。

總體來講，人們最大的恐懼就是面對不可知的未來。我不知道山上的路況如何，我無法想象自己一個人怎么走下去。但你必須明白你絕對可以面對不可知的未來，認真過好每一天。

具體來說，你會害怕變成一個離過婚的人。別人會怎么想?你覺得在大家眼中你變成一個失敗者，你覺得尷尬，笨拙，丟臉……

你會害怕所有人都發現你們家的秘密。

你會恐懼自己沒有足夠的經濟能力，害怕被炒魷魚——所以上班總是心不在焉。

你會害怕成為單親——都自身難保了，哪里還有足夠的耐心、勇氣和力量去照顧孩子?

你會害怕沒人可傾訴，因為急需一個人傾聽你的心聲。

你還會害怕憤怒、失控、獨居、不值得被愛、改變、與另一個人交往

其實，離婚后隨之而來的這些恐懼都是正常的，只是你需要做一些事來幫助自己盡快結束它，比如：

當你感到恐懼時，不妨多注意是身體哪個部位在感受恐懼。多數人感受的部位是上腹部，即肚臍上方。但也可能是心跳加速，后腿緊繃。找出身體的反應是開始接受恐懼的第一步。

下面，你可以找一張椅子坐下或躺下，開始做深呼吸。盡可能吸進最多的空氣，以腹式呼吸法讓氧氣充滿肺部，再緩緩吐氣。接著放松身體，閉眼，想象自己身處非常平靜松懈的地方，比如草原。

然后開始想你的恐懼，我所害怕的，會讓我死去嗎?會讓我生病嗎?會把我送進監獄嗎?你會發現，其實通常最糟糕的情況就是你會受傷一陣子，而最可能的結果是這危機將使你改變，對人生有更深刻的體驗。如此，克服恐懼就變得容易了。

寂寞

當婚姻結束時，你可能會感覺到前所未有的寂寞。你一想到“我將一輩子孤單”就無法承受，你覺得似乎再不可能體驗愛侶相伴的感覺。

寂寞有三個階段，第一個階段是退縮。此時，靜默的空氣不斷提醒你那個人已經不在了。這種靜默有時會讓人受不了，你無法專心閱讀，甚至看電視。

第二個階段可能是從一個極端到另一個極端，這時你會變成“忙碌狂”。每天晚上都安排一項節目，遇到周末假日甚至要趕場。或者把所有事情投入工作，找各種借口不回家。

第二階段過后，你終會倦了，開始不只是逃避，開始放慢腳步，進入孤獨的階段。這是一個“完全一人”的階段，你可能選擇自己在家，坐在沙發上看書，不愿和你不喜歡的人出去。內在的資源讓你發展出足以自在獨處的興趣、活動、思想與態度。

如何達到第三階段?答案是你必須正視寂寞，明白它只是虛無的存在。你一直逃避、恐懼，但當你轉過來回叫一聲，你便已經接受人都不免寂寞的事實。

友誼

一位離婚的男士如是說：“馬麗同我常和一堆朋友、家人在一起。我們離婚后，這些人都沒有打過電話或來訪。為什么我恢復單身后，這些朋友都不和我來往了?”

為什么會失去離婚前的朋友，特別是已婚朋友?理由有四：

一、離婚后你突然變成一個合格的戀愛與結婚對象。以前你可以參加夫妻的派對，現在單身的你對已婚者已構成威脅。

二、離婚往往把朋友推向對立的兩種立場。朋友通常是站在男方或女方那一邊，鮮少兩個都支持，不被支持的一方自然失去對方的朋友。

三、朋友擔心“這件事發生在你身上，也可能發生在我身上”。你的離婚被已婚朋友解釋為一大威脅。

四、已婚者代表社會主流價值的一部分，是傳統生活的基石。所以離婚者對多數人而言是比較難接受的。

因此，你需要重建友誼。重建友誼也有三個階段。第一階段，你覺得很受傷、很寂寞、很沮喪，因此你總是盡量避開朋友，除非對方讓你很有安全感。第二階段，你終于開始嘗試去找朋友，雖然你還是很怕被拒絕。到了第三階段你開始能與人相處，你發現自己并沒有問題，享受友誼而不再懼怕被拒絕。

現在，你應該坐下來休息一會兒，看看你周圍的人。你有多久不曾對他們本身有興趣，而是只把他們想成已婚者、潛在對象或讓人害怕的人?有任何人讓你想要和他做朋友嗎?如果有個朋友和你握手同行，你會發現這趟山路好走了一些。何不現在就開始用心培養友誼?

愧疚與被拒

每個人多少都有過被拋棄的經驗，當然沒有人會喜歡這種感覺。被拒絕的人會常常反省自己有什么地方不好，這種自我檢視會讓你更了解自己，例如你明白自己應該改變與人相處的方式。無論如何，你應該認清一個事實——任何關系(尤其是婚姻)的結束必然有被拒的感覺。

要克服這種不好的感覺，首先應認識到婚姻的結束不一定是我的錯。兩個人在一起的確可能無法白頭偕老，但結束未必是因為任何一方不夠好。

你的目標是告訴自己：“我們之間確實有問題，但不是因為我有嚴重的問題。如果我們終究走不下去，他的損失和我一樣多，甚至更多。”

愧疚這詞乍聽有些奇怪，但理想的狀況是人格里有“適量的愧疚感”。如果一個人毫無愧疚感，就沒有任何事可以阻止你傷害自己或別人，在面對人生的許多決定上，愧疚感是有幫助的。問題是有些人因為過度的愧疚感而變得壓抑，無法真正追求快樂。

結束婚姻能讓人務實地面對愧疚感。拋棄者的感受往往更為強烈：“我傷害了一個曾經愛過的人，真該死。”克服這種感覺最好的方法是理性地思考婚姻：結束也許是最恰當的，因為婚姻已經對彼此造成傷害。

憤怒

離婚的憤怒很極端，暴怒、報復心理、強烈的怨恨甚至暴力都很常見，這種特殊的憤怒是很多人都不曾體驗過的。

幽默是宣泄憤怒很有用的方式。一位幽默的女士這樣說：“別人問我前夫在哪里時我不知道怎么回答，因為我不想說他和別的女人跑了。”她另一次又說：“我終于決定下次有人間我時，我要說他翹辮子了!”說完自己笑起來，其他人也笑了。透過笑聲，她發泄了自己的憤怒。

表達憤怒的另一種有效方法是打電話給朋友：“我需要說出我對前夫的憤怒，我可能有點情緒化和不合邏輯，但我真的很生氣，我需要你的傾聽。”這時一個好朋友可能是你對抗憤怒的最佳助力。

也有人透過幻想來宣泄憤怒。另外，運動，大聲喊叫，咒罵，給對方寫信(寫完燒掉)等等，都是很好的宣泄方武。

有一套行之有效的正向表達憤怒的方式供你參考：

發怒之前

·多了解自己，以及使你發怒的態度、環境、事件和行為。

·不要讓自己有發怒的機會。

·學習放松。

·把憤怒保留給重要的事。

發怒之時

·學習處理憤怒的技巧(放松、做費力的事、從一數到十……)

·花幾分鐘想想眼前的情況是否值得你投入時間與心力。

·明確表達你的憤怒。

·另外安排時間解決。

·直接說出你的感覺，為自己的感覺負責。

·朝解決問題的方向努力。

放開

如果你有其他資源，會比較容易放開。例如一份好工作、支持你的朋友親人、內在比較充實——當所愛的人離開時，這些都有助填補空虛。

你可以做一些具體的事情來放開。比如在家里巡視一遍，凡是會讓你想到前配偶的東西全部丟掉。你可以重新擺設家具，讓整個家和離婚前的樣子不同。

另一個問題是與前配偶之間的電話、信件或會面。如果他拉著你不放，你必須清楚表達立場，甚至直接掛掉電話，把信原封不動退回。

要知道，投資逝去的情感不可能有任何回報，最大的回報還是來自投資自己。

自我價值

自我價值感顯然對我們的生活影響很大。離婚讓多數人的自我價值感受損。在這里，我們提供給讀者一個提升自尊的步驟：

1、下定決心改變。

2、改變看待自己的方武。試著列出你喜歡自己的20個優點。

3，重新檢視你與他人的關系，創造“全新的你”。

4、拋開腦中負面的自我思想。例如：小心不要因為一點點成就便沖錯頭；記住，自滿與自私都是罪惡的；你以為自己很聰明，是嗎……

5、敞開心靈傾聽別人的贊美。

6、在行為上做出具體改變。例如多和人打招呼，準時上班，不再拖延小事等。

7、多與人擁抱。

8、在提升自我概念之前可以選擇一個心理醫師，在那里你可以安全地暢所欲言。

愛

對離婚者而言，這是很困難的功課。典型的反應是：“我以為我知道愛是什么。原來我并不知道。”很多人覺得無法真正為愛下一個定義。愛就像鉆石，你可以從很多不同的角度看，任何定義都沒有對或錯，只是個人的感覺。

許多人以為愛就是為別人做了什么事，很少人了解愛應該是以你的內在為中心，愛人的基礎是愛自己。

愛自己的意思是，學習接受自己本來的特質。當你接受本來的自己，你才能讓自己成長、改變，更接近你所希望的那種人。

你有沒有想過你如何學會愛另一個人?如何突然間或慢慢地對某個人產生愛意?也許是他做了一件體貼的事，也許是他滿足了你的需求，讓你感覺很好。那么如果你為自己做一件體貼的事會如何?明天就花點兒時間做一件讓自己真正愉快的事，這是學習真正愛自己的方式。

目標

現在你該有未來的目標了。剛離婚的人常會生活在過去里，而且非常依賴人。走過離婚的過程后，他們開始學會活在當下，學會不依賴。不管你有沒有新伴侶，現在你可以做個獨立的人，開始計劃未來。

自由

自由就是你完全做你自己。走過每一個上面所講的重建階段，你將建立更充實的人生、更有意義的關系。你可以自由選擇你的道路，不管是單身自給自足的生活，或是另一段婚姻。