把生命浪費在美好的事物上

16年前，我大學畢業來到一家國有銀行，那里的工作太安逸了，多年來一成不變。每日上班認真工作一兩個小時之后剩余的時間就完全屬于自己了：看看報紙看看書，打打電話聊聊天。到了中午有時飽飽睡上一覺，多半時候會參加4人、6人甚至8人的“雙升”比賽（撲克牌的一種，那段時間特別流行）。好不容易熬到下班，飛奔出門，騎上單車馳向菜場。總是飯菜快做好時老公就回來了，老公到廚房摟摟我的腰或者一個輕吻，就感覺仿佛一切都有了價值。

在我們孩子出生后快兩年的一天，像往常一樣，在單位的團結湖宿舍里，幾家子的同事各家出一人參加“雙升”比賽。在一俯一仰抓起每一張牌的瞬間，我突然覺得這不是我想要的生活，我不敢想象35歲、40歲的我還有閑情關注報紙的中縫，還能每晚怡然自得地玩著撲克。于是我應聘到一家新成立的股份制銀行。

在這家股份制銀行，我如魚得水，每天都好像有無盡的活力和無盡的工作激情。一切都是新的，我連續幾年都被評為先進，并在幾年后被提升到管理崗位，收入也得到了大幅提升，像大多數白領一樣，有了房，也有了車。那時的工作實際上是非常辛苦的，每天加班，但好像從來都不覺得累。

日子一天天過去，不知不覺中已在新單位工作了10年，該知道的早知道了，每天只是單調地重復，曾吸引我工作的激情早已消失殆盡，打這份工的意義只剩那份“高”收入了：逛超市時兒子見到喜歡的東西從不看價格就扔進購物車，雖然已就此事多次給兒子上課，但也許他可以本能地揣度出我們內心深處的真實想法，一直屢教不改；假期全家都會出去旅游，去幾乎我們想去的任何地方，但每年單位工會組織體檢時，心里就忐忑不安，不知道今年又會有什么新的“驚喜”等著我去消受；還有對工作的厭倦、對周遭復雜的人際關系玩太極的厭倦。到了晚上，就開始在心里郁悶，唉，明天又要上班了，又要開晨會了。臨睡前用手機上好鬧鐘，為怕堵車鬧鐘時間比平時又提前20分鐘，還不放心，又給自己心理暗示：明天開晨會，一定不能睡過了。每一天我們都可能做出令自己感到驚訝的決定。我的部門老總比我大5歲，這次體檢查出子宮肌瘤已大到嚴重壓迫腎臟，醫生告訴她，一刻也不能耽誤，要立刻做手術拿掉整個子宮。她對我說：“在2002年來到這個單位前，我身體沒什么毛病，在這工作的5年有了肌瘤并已壓迫腎臟，是長期的工作壓力導致身體亞健康造成的。你現在年輕，等你到我這年齡，肯定也會和我一樣。”我的心猛地一沉，這幾年我的子宮肌瘤也隨收入一樣呈上漲趨勢。前一陣我眼壓高，上班時目光都不愿意去碰電腦，眼睛又脹又疼，眼底視神經狀態不好，醫生懷疑是青光眼。在醫院看著一屋子治療白內障或青光眼的老太太們，心里感覺很悲涼。還有我的胃潰瘍、日益嚴重的頸椎病……我的身體一次又一次地警告我：停下來，歇歇。

去年元旦我父親被檢查出患食管癌，在他人生的最后一年，我幾乎沒有請過一次假去醫院照顧他，沉重的負擔全部落在母親及其他親人身上。我所能做的只能是每晚加班后拖著疲憊的身體去醫院，遠遠迎著我的是父親在醫院大門口翹首以盼的瘦小身影。父親彌留之際，老公通過越洋電話告訴當時遠在比利時的我，為一張返程的機票四處尋求幫助，我最終也未能趕上見父親最后一面，這讓我背負了永遠的遺憾和愧疚……

想想這么多年我給家庭帶來的除了錢，還有什么呢？日益煩躁的情緒（母親老說我回家沒有一個笑臉），略顯疏遠的兒子（在他們父子親密無間的笑鬧歡愉中，我永遠是那個局外人），甚至還有經常病痛折磨的呻吟……而這種給予的方式也不一定是我的家人所愿意選擇的啊！

現在的我既沒有健康，更沒有快樂，賤賣健康、透支快樂換來的收入，能“高”嗎？想透了，辭職的決定也就不難做出了。要收入還是要生活？在我的收支平衡表上，每天早上能慵懶地起床值2000元；避開周末的喧囂和煩躁，與朋友去山里呼吸新鮮空氣，體會空山新雨后的那份愜意值5000元；下午接兒子回家，體會日漸長大的兒子已為數不多的能讓你牽手的日子又值多少呢？

不禁想到那天在一家咖啡廳外見到的宣傳語：“把生命浪費在美好的事物上！”

（摘自《西安晚報》）