幽默笑話

有感覺

有位患者到醫院看病，大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查?！?/p>

大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”

患者：“有！”

大夫：“什么感覺？”

患者：“有人在按我的肚皮?！?/p>

讓人噴飯的對白

1.銀行行長的秘書提出辭職，理由是行長不信任她。行長回答：“你怎能這樣說，我連保險箱的鑰匙都到處亂放?！泵貢f：“不錯，可是其中并沒有一把鑰匙能打開保險箱?！?/p>

2.一個男人怒氣沖沖地沖進某單位，嚷道：“這里是動物保護協會嗎？”

工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？”

3.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什么要求嗎？”

死囚：“我只希望在行刑的時候你能握住我的手，讓我心里好過一點兒?！?/p>

4.牧師：“你們當中有誰正好今天過生日？”湯姆欣喜地舉手。

牧師：“很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅?！?/p>

兩車相撞后

兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！

乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！

蚊子的遺書

一覺醒來時，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：

“我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊，寬恕他吧！我是自殺的?！?/p>

讀者建議

某報紙刊登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。

次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。

踩到地雷咋辦

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？

連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

結婚感想

結婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這十年的感受吧?！?/p>

丈夫長嘆一聲：“結婚有風險，辦證要謹慎！”

樂觀派

甲：什么叫樂觀派的人？

乙：這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！

半夜三更敲門

房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。

房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？

房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。

你吸煙嗎

老師：你到底吸不吸煙？

男生：絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

男生接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

男生（得意忘形地）：大中華……

禁止與不禁止

守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這里禁止游泳！”

“叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。”小林答道。

“是嗎？那就是另一回事了，”守林人說：“這個不禁止?！?/p>