“整”來的幸福如此虛幻

美貌就如烈酒，一旦沾上就會沉醉其中不能自拔。很多年后我終于明白了這句話。這時的我，已經因美麗而千瘡百孔。我變得越來越美麗，卻失去得越來越多。老公、家庭、幸福、快樂……所有的一切都因美麗而離我遠去。

一潭死水的愛情，皆因我是一只“丑小鴨”

4年前，大學畢業的我順利應聘到一家外資企業工作。名牌大學研究生，外資企業白領，豐厚的薪資福利……這一切都讓我看起來那么光彩照人。

然而我的愛情卻猶如一潭死水。從來沒有戀愛過的我幻想著能有一段美麗的愛情，范寧的出現恰好勾起了我暗藏在內心深處的情愫。范寧是我的同事，我們常常合作一些項目。在工作上，我和他非常合拍，在一起總能進發許多意想不到的火花。漸漸地，我看他的眼神開始有了變化，我期待著他能讀懂我，經營一段美好的愛情。然而，很長時間過去了，他還是無動于衷。如果不是那天偶然路過茶水間，我永遠也不會知道他為什么一直回避我。

那天，我無意中聽見兩個男人的對話：“我覺得測試組的辛媛好像看上你了?”“唉，辛嬡能干是能干，就是長得太抱歉了。這樣的女人做工作拍檔還OK，娶回去就太對不起自己了。”范寧的話如晴天霹靂，震得我腦海里一片空白。那一刻，我知道我和范寧是兩條不可能相交的平行線，所謂的交點不過是我的一廂情愿而已。

回家后，我看著鏡子里的那個女孩，淚流滿面。極淡的眉毛，小小的眼睛、大大的鼻子，枯黃的頭發……鏡子里的我匯集了父母身上的所有缺點。是的，從小我就知道自己不是個漂亮的女孩，我也曾幻想自己能像丑小鴨一樣一夜之間變成美麗的白天鵝。可生活不是童話，丑小鴨永遠也變不成白天鵝。于是，我拼命地讀書，企圖用別人無法超越的優秀來彌補先天的不足。可范寧的一番話讓我明白，有些先天不足永遠也無法彌補。比如說容貌，女人再能干也抵不過一張漂亮的臉。

隨著年齡的增長，父母也開始為我的婚姻大事著急了。春節回家，我一下子就成為父母的“眼中釘”。整整7天，媽媽每天變著花樣在我耳邊嘮叨。今天說“隔壁曉麗和你同歲，可人家孩子都3歲了”；明天說“你年齡不小了，26歲也該考慮個人問題了”

我不知道，26歲的我還有多少個明年可以等。我想，如果真有童話故事里的那個魔鬼，我愿意用自己的所有，換取一天的美麗。

美麗變身，幸福離我如此近

也許是上天聽見了我的祈禱，在失望的盡頭我看到了希望。

一個周末，大學時的死黨曉莫約我逛街。這小妮子一個月沒見忽然就變漂亮了，單眼皮變成了雙眼皮。她看著我疑惑的神情，故作神秘地說：“你是不是覺得我變漂亮了?”我點了點頭。她伏在我耳邊輕聲說：“我把眼睛整了!”“整容?”我腦海里突然靈光一現。對呀，現在不是流行“人造美女”嗎?不能天生麗質，未必不能后天修飾啊!

心動不如行動。第二天，我就讓曉莫帶我去醫院做咨詢。經過一個星期與主治醫生的多次溝通，終于制定了整容手術的方案。做手術的前一天，我徹夜難眠，久久不能入睡。一想到自己能夠脫胎換骨，變得光艷照人，我就抑制不住心中的興奮。

可手術并不如我想象中那樣簡單。做完一整套手術需要5個月，為此我不得不辭去待遇優厚的工作。5個月來，我接受了眼睛、鼻子、臉部等整形手術。最后一項手術是修鼻，拆紗布那天是我這一生以來照鏡子照得最久的一天。雖然鼻子還有些浮腫，但鏡子里的我與5個月前相比，已經宛如新生。看著鏡子里那個大眼睛、雙眼皮、高鼻子，鵝蛋臉的女孩，我如同在夢境一般，心里不住地問自己：是真的嗎?是真的嗎?原來丑小鴨真的能夠變成“白天鵝”，那一刻我覺得自己所有的付出都值得。

休息了一個月后，我重新找了一份工作。第一天上班，我穿了一件米色風衣，披一頭嫵媚的鬈發。透過眼睛的余光，我看到那些男同事眼里的驚艷。而剛剛坐下沒多久，就有男同事過來套近乎。這一切，以前我從來沒有享受過。

因為美麗的容顏，我身邊一下多了許多追求者。我的生活一下子忙碌起來，每天樂此不疲地周旋在青年才俊之間。聽著以前從未聽過的甜言蜜語，感受以前從未感受過的深情愛意，我覺得自己一下子成為了世界上最幸福的人。

我知道，我的幸福是這張美麗的面孔帶給我的。我也懷疑，這些男人愛上的到底是我，還是我這張美麗的臉。如果失去了美麗，我現在擁有的一切會不會如海市蜃樓，在瞬間灰飛煙滅?忐忑中，我更加強烈地想守護住我的美麗。

于是，我像經營事業一樣經營我的容顏，每個星期我都要去美容院做保養，每天更是要花很長時間描眉畫眼，如果妝容不完美我絕不出門。

后來，在眾多的追求者中我選擇了薛偉。薛偉是一家IT公司的經理，第一次見他是在朋友的生日宴會上。那時我坐在角落里淺唱低吟著蔡依林的《看我72變》，一首快節奏的歌居然被我唱得有幾分傷感。后來薛偉說，就是我臉上那淡淡的憂傷吸引了他。他說這話時，我在想，如果我只是一個長相平凡的女孩，這樣的憂傷還會不會打動他?

和薛偉交往半年后，他把一顆耀眼的鉆戒套在了我的手指上。他說：“辛媛，嫁給我吧。在你之前我有很多的故事，但在你之后我的故事只有你。”不管是謊言還是心聲，這樣的話總是容易打動女人的心。

一切看似那么圓滿，我覺得自己離幸福是那樣的近。而我知道，所有的幸福都與美麗有關。

美麗還在，愛情鳥卻已飛走了

婚后的生活很幸福，我辭去了工作，在家做全職太太。薛偉對我很好，每天都會打幾個電話關心我，晚上也盡可能推掉應酬回來陪我。我如同掉進了蜜罐里，一下子被幸福包圍了。

享受幸福的同時，我也被一種莫名的不安所困擾。我忘不了整容前的種種遭遇，所以現在每幸福一分，我就恐懼失去美麗一分。我以為自己唯一的資本就是這張臉，如果失去了美麗，我將會一無所有。

我害怕薛偉會對我審美疲勞，于是每天都化著完美的妝，穿上漂亮的衣服，然后不厭其煩地問他：“我漂亮嗎?”剛開始，薛偉還會深情地用一大堆華麗的辭藻贊美我，可時間久了，每天都重復同樣的問題，他也開始不耐煩地敷衍我。而這一切更加重了我的不安，我腦海里常常浮現出薛偉拋棄我的畫面。

我的不安也不是空穴來風。在這個浮躁的社會，像薛偉這樣事業有成、有錢有貌的男人，外面不知道有多少女人對他拋繡球。在美容論壇上認識纓子后，我更加堅定了自己的想法。纓子剛剛離婚，她那同甘共苦的丈夫在事業有成后墜入了另一個女人的溫柔鄉。纓子說：“我曾經也有美麗的容顏，但現在美麗不在，他也就不在了。”

纓子的話讓我覺得前途一片迷茫。看著鏡子里的自己，雖然整容之后的臉是那樣的完美，但畢竟我已經29歲了。和那些20出頭的女孩相比，我的臉上已經有了歲月的痕跡。再看著薛偉意氣風發的模樣，我對自己越來越沒有自信。我害怕當有一天我失去美麗時，幸福也會離我而去。

于是，我更加緊張薛偉的一舉一動。和他一起看電視時，我的眼睛總是注視著他。如果他多盯了電視上那些風情萬種的女人一眼，我的心就不由得恐慌、害怕。這個世界上，美麗的女人太多了，我害怕有一天也會落得和纓子一樣的結局。

越是這樣想，我就越覺得鏡子里的自己不夠完美。是不是下巴不夠好看?是不是黑眼圈太重了?臉上的小瑕疵在我眼里被無限放大，以至于讓我無法忍受。我無法忍受不完美的自己，我也害怕薛偉看見我的瑕疵會離開我。為了讓自己變得更完美，我陸續又去醫院做了墊下巴、抽脂等手術。

慢慢地，我迷戀上了整容。只要覺得臉上哪里還不夠完美，就會立馬到美容院去“修正”。這個月割除眼袋，下個月拉拉臉上的皮……每次從美容院出來，我才敢挺胸抬頭自信地微笑。可沒過幾天，我又開始對自己的容貌不滿意了。如此周而復始，整容成為了我生活的一部分。直到醫生告訴我，再這樣無休止地整容，終有一天會淪為“邁克爾·杰克遜”。想起“邁克爾·杰克遜”那張因為整容而扭曲的臉，我才意識到問題的嚴重性。

聽了醫生的話，我如同聽見了“死刑宣判”一樣。不能整容，我的美麗怎么保持?我的眼睛不對，鼻子不對，嘴巴不對，所有的一切都不對。這樣一個滿是瑕疵的我，怎么能留住薛偉的心?

無奈之下，我只能靠化妝彌補自己的“缺陷”。就連晚上睡覺我也不敢卸妝，害怕薛偉看見我那不完美的臉。

2008年情人節的晚上，工作繁忙的薛偉特意推掉了應酬陪我。那天晚上我們喝了一點兒紅酒，身體就像被烈火點燃了一樣，蕩漾著沸騰的愛欲。我們忘情地糾纏在一起，可是，我無意中瞥了一眼梳妝臺，看見了鏡子中的自己：頭發蓬松、衣衫不整、面部的化妝品把臉抹得花花的……一個字，丑!頓時，我的熱情像被猛然而來的一盆冷水澆滅。我使勁兒推開薛偉，趕緊坐起來補妝。直到鏡子里的自己又恢復完美無瑕，我才帶著妝睡覺。

從那以后我心里有了陰影。只要和薛偉在一起，我眼前就會浮現出一面鏡子，然后看見鏡子里那個丑陋的自己。我真的無法忍受那種丑陋，于是，在潛意識里我拒絕和薛偉親熱。

剛開始，薛偉還能體諒，也不強迫我。但他是正常的男人，也有正常的生理需求。終于有一天，他對我說：“辛媛，我們離婚吧。再這樣下去，我不知道自己會不會做出對不起你的事。”

聽了薛偉的話，我的眼淚“刷”地掉了下來。我對薛偉說：“給我一點時間，我會改變。”可是3個月后，我依然無法面對那面幻覺中的鏡子，我無法接受薛偉給的歡愉。

我和薛偉辦理了離婚手續。離婚那天薛偉給了我最后一個擁抱，他說：“辛媛，原諒我。我的生命不能承載你的美麗。”

我別過頭不看他，眼淚一滴滴落在心里。曾幾何時，我以為只要擁有美麗他就不會離我而去。可現在，我的美麗還在，他卻離我遠去了。我不知道自己到底敗給了誰?是我那脆弱的心靈，還是虛幻的美麗?