我的人性被凍傷了

大約是2005年春節，我見到了鄉下的表姐。她告訴我她們那個地方當年秋收的稻谷不能吃，因為用了一種劇毒的農藥，有人將這種稻谷的皮糠弄下來給豬吃。結果豬吃死了。種田人對這種事情的處理辦法是——將這批稻谷全都“賣去了上海”，當地人再買別的稻谷回來吃。

表姐是一位養豬能手，她沒有說起自己家的豬欄里發生類似的事情；她識字不多，見識有限，我不知道她說的“上海”是否確切。但是有一件事情肯定是確切的，那就是她們買來外地的稻谷自己吃，將認為有毒的大米悄悄賣到了別的地方。并且這件事情在當地完全不是什么秘密，而是眾人皆知的。

這種事情我聽了有什么辦法?我能夠去向什么部門反映、向什么人匯報?我不能想象，在九百萬平方公里的祖國大地上，有某一張辦公桌的后面坐著這樣一位官員，他能夠耐心地聽我將事情說到底，而不覺得我是神經病?!或者我能夠受得了他那種傲慢、輕蔑的眼光。在他面前呆上三五分鐘?我為什么要自討那個其辱?“這種事情，多了去了”，我是這么給自己找臺階的。

哀哉，在采取任何行動之前，我便深知自己的努力沒有意義。我的心里是不是居住著一個老牌靡菲斯特，那個只會嘲笑的魔鬼，對我們任何的行動報以冷笑?它的使命就是使得我們喪失任何對于事情的新鮮反應。將我們的熱情澆滅，令我們行動意志癱疾?在這個意義上我與那位沒有謀面的官員是一致的，我們都被一種符咒控制住了，不得動彈。就像接受了一種藥物，盡管口、鼻、眼還是接受外部信息，但是從手臂到心靈，已經不能做出恰如其分的應對，如同得了麻痹癥一般。

而我為什么又要知曉這些事情?是什么人偏偏將這種事情放到我的面前來?讓我忍受如此晦澀、無力和困頓?在這個意義上。我痛恨聽到這類喪失或滅絕人性的消息：每聽見一次，就意味著我的人性又一次淪陷，我的心靈里又造成一個大窟窿。我的頭腦內又留下一個深坑。我們不得不與這種東西同處一室，不想忍受也必須忍受，不能忍賽雹必須忍受。百般無奈之中，最好是退居一角，仿佛凍僵和凍傷一般。

從前也有朋友將這樣那樣的消息發給我，關于一位乙肝患者不能入學，她才十五歲；關于一塊被強占的土地。面積不大但是使得一家幾口人流離失所；關于一位在獄中的朋友，他與懷孕的妻子來我家時，給我們帶來了離奇的影像。諸如此類的事情，你叫我怎么辦?我能有什么辦法?

然而，我的人性被凍傷了!這是無法測量的!日日陷入這種無用、無效和無能為力。陷入這種無語和沉默，我覺得自己差不多變成了一堆狗屎，或者當了只會干活、不會說話的奴隸。我與周圍人歡笑、插科打諢，但是。就是不說出心頭那件最大的困惑，那些難言之隱。

說，還是不說，就是這個問題。

這是一個讓人難以判斷的問題。

而我們喪失最為嚴重的，則是一種起碼的判斷力。