父親

20年前的他

20年前他是位軍人。

20年前的他，朝氣蓬勃。我看過一張他那時的黑白照片，是一張側面照。除了那張棱角分明的臉外，最吸引我的就是他挺著腰板坐在那兒聚精會神地揮毫疾書的姿勢，頗有內斂深沉的大將風度。

20年前的他，意氣風發。我翻過一摞他那時的摘錄筆記，遒勁的鋼筆行書線條堅硬流暢，字體瀟灑自如，很有指點江山、激揚文字的豪邁氣概。

20年前的他，春風得意。我見過他珍藏的一份軍官履歷表，雖然紙已泛黃，但是字跡依舊清晰：入伍一年立功，兩年入黨，三年提干，越級晉升。

那時，他是多么的驕傲。因為天時、地利、人和他都占著，好像“前程似錦”這個詞就是專門為他造的。

然而命運就是一個調皮的孩子，喜怒無常。突然襲來的災難如洪水猛獸般無情地吞沒了他的光彩，他的理想，他的抱負。

20年前的一天，他在海島率部隊執行搶險任務，不幸頭部負重傷。從此，他的眼睛看不清了；從此，他結束了他的軍旅生涯；從此，他成了一位一等傷殘軍人。

他，只好回家休養。

那一年，他30歲，而立之年。這一年之后，伴隨著他的不僅僅是傷殘的疼痛，還有內心深處的絕望與悲哀。那一年，我一歲，關于他的記憶還只是一片空白。

我和他之間

有天外婆說笑道：“你和他真像，甚至走路的姿勢也一樣。父女倆都是昂著頭，挺著胸，手臂有節奏并大幅度地來回晃動著，而且都有點往外甩。”

于是，暗地里我逼自己改變走路姿勢，強制性地讓手臂不再擺動。最終，我成功地擺脫了這個來自于他的遺傳。但，我卻不能改變命中注定的血緣。是的，我是他的女兒，這一輩子都是。

曾經，他將我當作天才兒童，毛筆、鋼筆、繪畫、作文，他煞費苦心地教導我。而我，起初出于好奇還很順從他，后來迫于威嚴而不敢違抗他，再后來就變成了敷衍他。因為我不想成為一個用來繼承他的夢想的工具，一輩子都只是他的影子。我要擁有屬于自己的五彩夢。

在這場斗爭中，他輸了。他想讓我出人頭地，他想讓我成為一個勤奮上進、自信樸實的人，可一切都和他預想的相反。

我對他的感情很復雜，一方面我拼命拒絕著他的種種影響，另一方面我又必須接受來自血緣的事實。

記得，老師布置過一篇必須寫親情的作文。她還舉例啟發：“當你們的爸爸冒著風雨每天堅持接送你們上下學時，你們會感動嗎？”所有的人都大聲回答：“會。”

那時，我低著頭，一言不發，我害怕同學們會發現我的異樣，害怕他們會嘲笑我。那一刻，那一種感覺，讓我刻骨銘心。

上幼兒園、小學時，我都是一個人背著小書包低著頭安安靜靜地上學。上中學時，我騎著自行車來回奔波著，倔犟而孤單。

曾經，我一直很奇怪為何我總不喜歡別人的親近，總是有意無意地與人拉開距離。后來從媽媽那兒，我知道了。

“爸爸，抱抱我。”

誰料就是我這一次無意識的撒嬌竟惹出了大禍。他真的抱起了牙牙學語的我，但這個舉止卻令他的右眼再度出血，在北京住了半年醫院。這次，他戴上了一副茶色眼鏡，他的眼睛完全沒有希望治愈了。

沒有人去責備年幼無知的我，可是我還是害怕了，退縮了。

也許，我的潛意識從此開始拒絕任何人的親近。

20年后的他

時間一天天地流逝，日子一天天地過，我也漸漸長大了，他也漸漸老了。很多事都在“漸漸”中改變了。

印象中，他為了延緩視力的下降，每天要服很多藥。15年前眼科專家預言，他的眼睛到45歲時就會徹底失明。然而，他一直堅持著，他說要親眼看到我的大學錄取通知書。他還患有其他的慢性疾病，腦神經衰弱、高血壓、胃病、膽囊炎、風濕性關節炎。但他說他不能倒下，因為我還在讀書，因為我還是個孩子。

每逢過年，他都不買新衣服。他說他已經老了，不再需要這些外在的奢華的東西了。

他老了，身心都一起衰老了。面對衰老的他，我悄悄收起了鋒芒。很多時候，我也會接受他的思想。我引以為傲、得以發表的文章大多是以思想深度見長的，這都歸功于他的熏陶。我放假回家，他會為我擠牙膏，倒洗臉水，他會幫我整理亂得一團糟的房間。他甚至容忍我睡懶覺，邊吃飯邊看電視。

直到現在，我才知道，我一直都不缺少父愛，甚至比別人得到的還要多。

不是結尾的結尾

他的夢想早在20年前就結束了。他希望我成功，并不是因為我可以圓他的夢，而是他深知失敗的痛苦。他想盡自己的一切努力，讓我享受成功的喜悅。

現在我已經上大學了，他終于親眼看到了我的大學錄取通知書。但是，爸爸，你還要親眼看到你女兒走向更高的成功的領獎臺。不是嗎？你的夢想沒有結束，因為我就是你的夢想。

【作者系江蘇省啟東市綠風文學社社員，指導教師：駱旺川】