我就是愛“搗亂”

很多寶寶愛“搗亂”：越是不讓他動的東西，他偏愛動；家里來了客人，他不停地跑出來問問題；別的小朋友興致勃勃地合作搭積木，他過去一把給推倒了……面對孩子的搗亂行為，家長該如何處理和引導呢？這可是一門學問，因為同樣是“搗亂”行為，其根源與動機卻存在著很大差異，請看下列具體分析。

“搗亂”行為一：

嘗試、探索

——“看我多厲害！”

貝貝漸漸長大了，可麻煩事卻越來越多。凡是看得到的玩具，他抓起來就扔。家里的鞋子、帽子、毛線、玩具……只要是找不到的東西，十有八九是被這個“搗蛋王”給扔到別的什么地方去了。

原因分析：

1歲以后，孩子進入建立自主階段，他們開始嘗試克服身邊遇到的困難。如他們會用手推動身邊的玩具，當看到玩具在自己的推動下發生了變化，或改變了位置，或掉到了地上，他會從中意識到自己的力量，自己的存在和客觀物體之間的關系。為了證明自己的力量，他們不停地向我們展現他的“搗亂”行為。

解決策略：

爸爸媽媽應以開放、積極的態度對待這種“搗亂”行為，鼓勵他們去嘗試、去探索。

●和寶寶一起“搗亂”。如看到寶寶玩塑料臉盆，你不妨也學著他的樣子，把盆子翻來覆去擺弄，同時不忘引導他：“這個是大的，那個是小的，小的在上面，大的在下面……”

●把一些不怕摔的玩具擺在寶寶面前，如塑料積木、塑膠小動物、小皮球、充氣玩具等，讓他盡情地扔，在扔的同時教會他將扔出去的東西拾起來，同時告訴寶寶什么可以扔，什么不能扔。

●選一樣寶寶最愛扔的玩具，拴上足夠長的塑料套環或繩子，讓寶寶自己扔出去，自己撿回來，這樣寶寶就更有成就感了。

“搗亂”行為二：

好奇

——“我就是要看一看、摸一摸！”

經過剛涂了油漆的走廊時，老師一再強調：“千萬不要觸摸墻壁！”話音剛落，小珍舉起小手“啪”地打到了墻上……老師很生氣。問她為什么搗亂。小珍說：“我就是要摸一摸。”媽媽知道后，狠狠地把小珍罵了一通。

原因分析：

在某種程度上說，小珍的“搗亂”行為是兒童年齡特點所致。進入幼兒園以后，孩子對周圍的事物表現出極大的興趣，他們開始嘗試獨立分析與判斷。但是他們畢竟年幼，所以經常會發生成人評價與自我評價不一致地方，當這種矛盾出現時，沖突就會發生。大人怪孩子“不聽話”、“太淘氣”、“搗亂”，而孩子卻是天不怕地不怕：你不讓我干，我偏要干，看你怎么辦？

解決策略：

●慎用“不”字。每個孩子都有很強的好奇心和逆反心理，很多時候“不要”在他們聽來就等于“要”。所以家長必須慎用“不”字。制止孩子打人，父母不要說：“我不是早就告訴你，不能打小朋友嗎？”而不妨說：“我知道你很生氣，但打人是不對的，和媽媽說說，什么事情惹惱了你……”正面提示與否定相比，前者比后者更準確、更規范，而且也更具效果。

●告訴孩子怎樣做。對3～4歲的寶寶來說，你命令他“不要這樣”卻沒讓他知道“要如何做”是不妥的，這只會讓他感到無所適從，所以家長要明確、具體地告訴孩子“怎樣做”。

“搗亂”行為三：

引起別人的注意

——“不要忽略我！”

家里來了客人，媽媽忙著招待客人。這時，正在房間畫畫的玉玉跑過來，讓媽媽看她的畫，媽媽表揚了一番，玉玉又回到房間畫畫?？墒沁^了一會，玉玉又不斷地從房間跑出來問：“媽媽，綠的油畫棒不見了！”“媽媽，我畫幾只兔子比較好？”“媽媽，小兔子該涂什么顏色？”……在媽媽與客人談話的不到1個小時里，玉玉跑過來問了七八次問題。客人走后，媽媽生氣地說：“你今天怎么老是搗亂！”

原因分析：

玉玉的做法其實是想引起媽媽及客人的注意。孩子有受關注的需要，他渴望得到別人的贊賞和肯定，不論是在幼兒園或是在家里，只要受到了忽略，他就要做出某些“搗亂”行為，“搗亂”行為通常都會收到不錯的效果。因為我們為了終止孩子的“搗亂”行為而常會肯定孩子某些方面的表現。為了獲得同樣的快樂感受，玉玉不斷嘗試“搗亂”。

解決策略：

●學會“忽視”。當孩子試圖通過“搗亂”來引起他人注意時，家長應學會“忽視”。久而久之，孩子就會因為得不到他人的關注與鼓勵而慢慢減少這種“搗亂”行為。

●采用負強化的方式。除此之外我們還可以采用負強化的方式來終止幼兒的“搗亂”行為。即成人可以給幼兒獎勵，但前提是出現良好行為。若沒有出現成人期望的良好行為則沒有獎勵，相信幼兒的“搗亂”行為很快就會因成人只鼓勵好的行為而停止。

“搗亂”行為四：

缺乏社交技能

——“我只是想和他們一起玩”

在老師眼里，4歲半的航航是個不折不扣的搗蛋大王，他老和別的小朋友起沖突，給老師添了不少亂。這不，又有小朋友來告狀了：“老師，航航抓我臉了!”可航航卻說：“我只是想和他一起做游戲?！崩蠋熉犃撕軣o奈，因為這已經是航航本周第6次抓破小朋友了。

原因分析：

每個孩子都有同伴交往的需要，但他們不一定都懂得如何去交往，航航想和小朋友玩，但他不知道如何用語言表達自己的想法，所以不恰當地采用了強制性的手段如“抓別人”、“打別人”，來引起同伴對他的回應。

解決策略：

●家長不應放棄自己應負的責任。家長經常對在同伴交往中遇到困難的孩子說：“你們自己想辦法解決吧。”認為這是幫助孩子建立自主意識的好機會，其實，成人的適當指導是必須的。在成人的幫助下，孩子將逐漸獲得交往經驗。

●教給孩子較為關鍵的社交技巧和策略。孩子出現“搗亂”行為的另一個重要原因是不善于言語交往，因此家長有必要教給孩子一些較為關鍵的社交技巧和策略，幫他找出自身的問題，并告訴他應對、解決的方法。有時，也可試著鼓勵孩子自行分析當前所遇到的問題，讓他慢慢學會自己處理人際關系。

“搗亂”行為五：

無理取鬧

——“我今天心情糟透啦！”

早上媽媽送佩佩來的時候告訴老師，佩佩今天不高興。平時佩佩很喜歡去娃娃家玩，她一去娃娃家就給娃娃喂奶、洗澡、拍娃娃睡覺，對娃娃愛惜得不得了。但是今天她一來娃娃家就拿起布娃娃摔在地上說：“不喜歡你，走開！”接下來，她把娃娃的小床、奶瓶都推到了一邊，氣呼呼地說：“都不要了。”

原因分析：

弗洛伊德學派認為幼兒的“搗亂”行為是宣泄被抑制的消極情感的一個重要渠道。上述佩佩的“搗亂”行為是內心情緒不安的一種表現，也許她內心有一份莫名的焦慮或恐懼，也許缺少關愛，或對幼兒園有一種強烈的不安心理，或覺得被周圍的伙伴排斥，這些都可能使她情緒不安。這種“搗亂”行為在第一次出現后，常因其所產生的結果而受到增強（例如：成功地發泄了被壓抑的不滿情緒，或得到父母的關愛等），但與情境四中的“搗亂”行為根源不同，它源于個人內心被壓抑的情緒或壓力。

解決策略：

對于想通過“搗亂”來宣泄不良情感的幼兒，要讓他了解雖然他的行為是可以接受、可以理解的，但這樣的方法并不好，家長可以引導他以其他不具破壞性的方法來宣泄內心的壓力。

●合理宣泄法。宣泄是減輕不良情緒的一種有效方法。主要是指通過特有的形式，將積聚在內心的痛苦、委屈等發泄出來的一種心理調節方法。如老師從媽媽那里知道佩佩的情況后，可以找佩佩溝通，讓她把內心的苦悶、委屈傾訴出來。

●轉移目標調節法。當遇到不愉快的人和事時，鼓勵孩子有意識地運用多種方法把目標轉移到自己感興趣的事情上。通過一些積極的事件或愉悅的氣氛，讓幼兒盡快遺忘不愉快的事。