幽默

夫妻笑話

酒鬼

一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。

酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我？”

那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”

酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”

他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“我就是你老婆，正在鄰居家做客！”

知錯即改

亨利：“你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎么要了四杯？”

鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”

亨利：“她怎么不滿意？”

鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，今天又喝了個半醉。”

連續劇

一對夫婦因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，丈夫辯稱他不過是逢場作戲。

但他的妻子嚷道：“可你演的卻是連續劇呀！”

私房錢

我發現老公自己私藏了500元錢，就質問老公這是怎么回事。

老公故作神秘地說：“噓，老婆，小聲點兒，這是我們主任發給我們的過年錢，只有我們科室有，我們主任不讓和別人說，我才沒有跟你說。”

聰明的老婆

一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語的兒子，做老公的常看到老婆很用心地教孩子叫“爸爸”，大受感動，覺得真幸福。

深夜，孩子哭鬧不休，一直叫“爸爸”，此時，夫妻倆睡得正香，老婆推了推老公說，兒子一直在叫你，你趕快去啦。

奉命恭維

妻子站在臥室鏡子前，看著自己對丈夫說：“我實在是胖得太不像樣了。你哪怕說幾句恭維話也行啊，讓我的情緒好一點兒。”

丈夫說：“親愛的，你今天的看法對極了。”

愛好音樂

格林太太十分愛好音樂，于是格林先生買了一架鋼琴作為結婚紀念禮物送給她。這件事常常作為夫妻恩愛的典范被朋友們說起。

可是半年后，朋友拜訪格林夫婦的時候，發現那架鋼琴不見了蹤影。

“我把鋼琴賣了。”格林先生私下里解釋道，“買了一支單簧管送給她。”

“這是為什么呢？”朋友們不解。

“因為沒有人可以一邊唱歌一邊吹單簧管。”

生活幽默

重要觀點

講師正在論述他的一個極其重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……”

“結婚了。”一個聲音從觀眾中飛出。

好主意

我丈夫在國外的時候，我們4歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。

我說：“你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎？”沒想到女兒回答道：“我們為什么不給他一個驚喜？”

詞匯量的變化

3個小伙子正在酒吧里閑聊。

“我覺得自己的詞匯太貧乏了。”最年輕的小伙子說道。

“別擔心，等你愛上了一個姑娘的時候，你的詞匯量至少會增加一倍。”熱戀中的小伙子應道。

“的確如此。而且結婚后，為了找各種借口，你的詞匯量又會增加一倍。”結了婚的小伙子嘆口氣說道。

跳級

“小劉，告訴我，你同莉莉的關系有什么進展嗎？”

“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把話岔開，談結婚的事。”

祈禱

教堂里，一個小男孩兒在祈禱：“上帝呀，我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩兒：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩兒答道：“今天的考試有一道題問首都在哪兒，我答的是紐約。”

開個玩笑

兩個孩子跟隨大人去參加一場婚禮。正在他們百無聊賴時，其中一個孩子提議去跟大人開個玩笑。

“具體怎么做？”

“我們一起走到新郎的面前，大聲叫他爸爸！”

書名

甲：你知道金庸寫的14本武俠書可以連成一副對聯嗎？

乙：……

甲：對聯是“飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛”。

乙：那你知道J.K.羅琳寫的7本名著的書名可以連成一句話嗎？

甲：……

乙：哈哈哈哈哈哈哈。

好孩子

小羅伯特問媽媽要兩元錢。媽媽問小羅伯特：“昨天給你的錢用了嗎？”小羅伯特說：“我把錢給了一位可憐的老奶奶。”

媽媽高興地說：“真是個好孩子，我再給你兩元錢。能告訴我你為什么對那位老奶奶那么好嗎？”

小羅伯特說：“她是個賣糖果的。”

老公是泥巴

●潘淦君

古人說女人是水做的，男人是泥做的。老公是男人，所以老公也是泥，這是邏輯學上典型的三段論。

老公是怎樣的泥——淤泥沃土還是黃泥瘠土，就得看老公的質地了。

既然是泥巴，就免不了被揉被捏的命運。至于怎樣被捏，為形象起見，以一個白領男人的一天為例，讓老婆們細細品味。

7：30，今天是老婆大人的生日，出門前答應老婆晚上按時回家。

8：00，匯入遍布汽車尾氣和噪聲的城市人流。

8：55，轉乘兩趟公共汽車后到公司，把那張象征自己飯碗的卡讓打卡機咬一口。

9：00，把自己全天的工作以備忘錄的形式分項寫在臺歷上，請示上司過目。

9：05，開始一天的工作。在上司經過的每個瞬間表現得專注非常，力爭給上司留下“領導在與不在一個樣”的印象。

12：05，和大家一起排隊吃飯，正在議論公司的人事問題時，上司出現了。從上司的臉上讀出一條消息：人不是為了吃飯而工作，而是為了工作才吃飯。

12：20，想起還沒有給老婆買生日禮物，于是趁午休時間急匆匆涌入喧鬧的都市，為每一次討價還價而努力。

13：30，好不容易將就買到了生日禮物，緊趕慢趕于上班前最后一分鐘趕到辦公室，正想歇口氣，上司的腳步聲卻越來越近。

14：30，上司吩咐去和客戶那邊溝通，風風火火整理材料出門。

15：00，客戶嘰里呱啦說了一大堆不滿之詞，只好裝孫子賠不是，肚子變成了大氣囊。

16：00，回到公司，迂回曲折地向上司匯報情況，上司連續說了7遍“My God！”其實上司是個地道的中國人，后來成了“海龜派”，結果將國罵改成了“My God！”

17：30，好不容易熬到下班時間，上司又準時出現了：“晚上有臨時性任務，你要搞個策劃方案，現在就開始吧。”他想向上司解釋請假原因，但上司臉上只寫著“義不容辭”幾個字。想起按揭房款和每日三餐，話到嘴邊口難開。

17：35，上司安排任務后，馬上撥電話向老婆告假。老婆義正詞嚴：“別說了，你哪次不是這樣，我不想聽你解釋……”咣當一聲電話掛斷了。發愣5分鐘后不得不從零開始。

23：30，初稿終于出爐，上司審閱后：“基本上可以，但可操作性還須強化，這樣吧，你晚上回去后再弄弄，明天上班時交給我。”

24：00，拖著疲倦的身軀爬上6樓的家，老婆給了個背影。知道哄老婆也和這艱巨但不光榮的臨時任務一樣非“朝夕”之功，于是心一橫去書房繼續飯碗事業。

第二天早晨7：30，在“革命事業”成功后又完成了對老婆的“安撫”工作。但老婆的原諒是有條件的：即日起洗碗一個月。

世上老公大抵如此，上司捏了客戶捏，客戶捏了老婆捏，循環往復。

（摘自《徐州晚報》）

蹦極

●劉紅旗

一個人出去玩兒有點兒孤單，和老婆一起玩兒有點兒麻煩，她總在算計那些錢花得是否值得，卻忽略了內心的快樂和精神上的愉悅。

遠遠看著蹦極者們的瀟灑，我心里羨慕不已，可每人180元的票價又讓人望而卻步。別說老婆，就是我自己也有點兒心疼，況且說服老婆可不是件容易事。我大講在這項勇敢者的運動中戰勝恐懼、戰勝死亡、戰勝自我的哲學意義，并動情地誘惑她：“第一個縱情一蹦的竟是一位女士，難道你老公還比不上她嗎？”

一番巧舌如簧的賣弄與鼓動，終于打動了老婆的心，尤其她聽導游說，可以把蹦極的全過程錄下來刻成光盤永久保存時，竟毫不猶豫地掏出錢：“你蹦一次，把光盤拿回去也好讓孩子欣賞一下你的勇敢。”于是，在眾人的注目之下，我從容地走進了準備室，綁腰，綁腿，扣環……儼然是一個全副武裝、披掛上陣的斗士。心里禁不住暗暗高興，自己馬上就要成為勇敢者中的一員了！

我沖老婆微微一笑，夸張地揮一揮手，向伸出山外24米的跳臺走去。然而，看著腳下洶涌的滔滔海水，我的眼突然有些花了，頭也暈起來，雙腿開始哆嗦。我努力想使自己鎮靜下來，可無論如何也不能阻止心跳的加快。我知道，我是害怕了。

“跳，還是不跳？”我的心里在激烈斗爭，臉上早已流滿汗水。“回來！”就在我拿不定主意的時候，教練員高聲喊道：“別跳了，回來！”“臉都變黃了，沒一點兒血色，別跳了。”他的口氣緩和了，“別冒這個險了，像你這樣的人多了，死要面子活受罪。”

當我沮喪地解下繩索時，老婆卻一步沖上來：“你不跳，我跳！”看著老婆一咬牙一閉眼，縱身墜向大海時，我不禁羞愧萬分，對她豈止是敬佩，簡直是敬仰了。

老婆上來后，我眼含熱淚，像是迎接凱旋的勇士，沖過去一下子把她摟進懷里。“你真棒！”“嚇死我了，我也不想跳啊！”她的淚刷地下來了，“可是，剛才他們說了，即使不跳也不退錢的！”

（摘自《中年讀者》）