母子過度親密會阻礙兒子成長

明　天

這也許是那些陶醉于母子親密關系的母親們始料未及的。

母親說：

乖乖兒為何言行反常

我和12歲的兒子曉凱經常手牽手在廣場上散步，同事朋友都羨慕不已：“兒子真是你的貼心小棉襖啊！”我聽了，心里美滋滋的。

曉凱的爸爸一直在外地工作，每年只能回家兩三次，曉凱是我一手帶大的，和我特別親。

曉凱10歲時，在他爸爸的強烈要求下，開始和我分床睡，但他非常關心我，每次上床前都會問我：“媽媽，你累不累？要不要我幫你捶捶背，按摩一下腳板？”或者抱著被子，跑過來問：“媽媽，你要不要我陪你說會兒話？”因此，很多時候，我們母子最終仍會擠到一張床上睡。摟著他滾圓的身體，撫摸他光滑的皮膚，我心里會覺得踏實，更容易入睡。曉凱的心非常細，我偶爾情緒不好，他一下子就能覺察出來，他會給我倒杯水，說：“媽媽，你累了，歇會兒吧。”我心里有什么事都會給他說，他像個小大人似地安慰我：“媽媽，你不要著急，一切都會變好的。”

他爸長期不在家，家里任何事都得我自己動手，別的還好說，遇上換燈泡修馬桶通下水道這樣的活，我心里就充滿了怨氣，但又不能在孩子面前發泄，只能積壓在心底。令我欣慰也非常驚喜的是，小小年紀的曉凱就能感受到我的心情。每次他爸回家，他都會奮力聲討他：“你整天就知道工作，啥時候想過我和媽媽？”“別人家下水道堵了，水龍頭壞了，燈泡壞了，都是爸爸修，我家全靠媽媽一個人。”“別人家的媽媽又是做美容又是跳健身舞又是打麻將，我媽媽整天忙家務，太不公平了！”他爸很生氣，質問我：“你到底在兒子面前說了些什么？”我還沒來得及呼聲“冤枉”，曉凱又來幫腔了：“我和媽媽是心有靈犀，媽媽心里怎么想的我都知道。”他爸瞪我一眼，氣咻咻地說：“你別老是拉攏兒子，你這樣會害了他的！”我也很生氣，我盡心盡力照顧兒子，兒子對我親近一些，這難道有什么錯嗎？曉凱安慰我：“媽媽，我會一輩子對你好的，爸爸不給你買項鏈、首飾，我長大了給你買，你想要什么我就給你買什么。”我心里的不快就煙消云散了。

都說男孩子不好教，每當聽說別人家的孩子曠課、打架、上網成癮、亂花錢時，我都為曉凱感到驕傲。我密切關注他的思想動向、行為習慣，避免他走上歧路，在我眼里，曉凱是一個理解人、關心人、體貼人的好孩子。

然而，曉凱近來的表現卻讓我十分困惑。

7月中旬，曉凱要過12歲生日了，我建議他邀一幫好友到餐館慶祝一下。曉凱很高興，馬上開始列好友名單，可是到了晚上，曉凱卻垂頭喪氣地說：“算了，誰也不邀了，我們自個兒過生日吧。”原來，他給兩個同學打了電話，沒想到，他們都拒絕了，一個說明天要和爸爸回老家，另一個說要去文化宮看畫展，票是提前買好的。我勸他說：“他們可能的確有事，你再約其他的同學吧。”曉凱噘著嘴說：“哪會那么湊巧？我看他們是存心不想參加我的生日宴，他們肯定是串通好了。不來就算了！”我察覺到他在處理同學關系上有些障礙，就安慰他：“他們不來也沒事，媽媽陪你過生日，讓你盡情吃,盡情玩。”那天晚上，我們母子倆在旋轉餐廳快快樂樂地吃了一頓生日晚餐。

為了讓他散散心，不久，我送他到上海小姨家玩。這是曉凱第一次單獨出門，我不放心，每天都會給他打四五個電話，囑咐他：“冷飲不要吃得太多！晚上記得蓋毛巾被！早餐一定要吃飽！不能睡懶覺……”我不是不放心曉凱在上海的生活，只是忍不住想聽聽他的聲音。

曉凱原計劃要在上海玩上十天半月的，沒想到，第4天，妹妹就給我打電話：“你準備去車站接曉凱吧。我本來已經給他報名參加一個‘英語角活動，但他執意要回去，說是擔心你一個人在家太孤獨。現在已經上了火車。”曉凱如此孝順，我很感動，沒想到，第二天一下車，他就沖我嚷開了：“都怪你！天天說想我，要我回來，鬧得我參加‘英語角、參觀科技館的計劃全泡湯了！”我愣了：不是你主動要回來的嗎？怎么又怪罪我了？

自從“生日風波”和上海之行后，我發現曉凱的脾氣越來越壞，不管我說什么話，他都要和我對著干；老師也反映他在學校里幾乎不怎么說話，和同學不合群，上課總走神，學習成績也下降了許多。我很著急，問他是不是遇到了什么不開心的事，他擺擺手，不耐煩地說：“不關你的事！”

我又氣又急：這孩子到底是怎么了？

心理分析師說：

孩子難以承受“親密”之重

母子之間親密無間，心有靈犀，可能是很多母親的夢想。那多幸福、多驕傲啊：一雙稚嫩的眼睛時刻關注著你的一言一行、一顰一笑，他細心揣摩你的喜怒哀樂，他能清楚地知道你需要什么；他忠心地守護你，不論走到哪里，他都深深地牽掛你；他用心良苦地取悅你，與你分擔憂愁，分享快樂……

看到這里，也許有人會疑惑:你該不會是偷換概念,描述男女之間的愛情吧?是的，這個描述的確容易讓人聯想到親密愛人之間“唇齒相依，心心相印”的關系。但是，“偷換概念”的不是我，而是現實生活中那些被人稱道的親密母子，就像曉凱和媽媽。因為爸爸長期不在家，夫妻倆交流很少，媽媽便自然而然地將精神寄托和情感慰籍都轉移到曉凱身上，曉凱也自然而然地承擔起了本應是一個丈夫承擔的“關懷、交流、陪伴、取悅、理解，保護”的職責。媽媽的情感需求在兒子這兒得到了滿足，爸爸在家里的作用變得無足輕重，因此造成這個家庭里母子之愛占絕對優勢的失衡狀態。

也許有人覺得：爸爸長期不在家，孤獨的媽媽需要人關心，成長中的孩子需要人愛，母子之間的親密不正好彌補了“丈夫”和“爸爸”這兩個角色的缺位嗎？而且，這種親密關系還益處多多，比如，曉凱的懂事和善解人意讓媽媽對爸爸的不滿煙消云散，媽媽對曉凱的成長也備感欣慰，母子親密無間應該是一種很好的親子互動啊！

媽媽很奇怪曉凱最近的反常言行，而事實上，他現在的表現正是母子親密關系帶來的必然結果，這種影響隨著曉凱進入青春期而逐步強烈。

當孩子慢慢長大，他的視線不再僅僅局限于家和父母，他會越來越渴望外面的世界，他在人際交往、拓寬視野、增長才干等方面的需求會越來越強烈。當這種需求不斷得到滿足，他又會生出更多的認識外部世界并融入外部世界的需求——這就是成長。當然，成長是艱難的，只有鼓足勇氣，不斷戰勝困難，成長才能實現。

但是，曉凱卻囿于這些困難之中：他有強烈的結交朋友的需求，可當他碰壁后，就退縮了，而且，有一個良好的環境接納他的退縮：媽媽安慰他陪伴他并取悅他。他到上海去玩，他非常珍惜這個拓寬視野的機會，但媽媽每天幾個電話讓他猶豫不前。出門在外，畢竟沒有家里隨意，在一個陌生的地方參加英語角活動，既讓人充滿向往，也面臨一些挑戰。最終，對媽媽的依戀和牽掛讓他找到了退縮的理由，但是，當真正退縮后，他又心有不甘。

顯然，曉凱是矛盾的，一方面，他像所有同齡的孩子一樣對外面的世界充滿了向往，渴望飛翔；另一方面，他又和那些孩子一樣對陌生和困難有一種本能的逃避。每個人的成長都要經歷這兩種掙扎，大多數情況下，向上的動力會勝過向下的阻力，于是，我們成長了。但曉凱除了要對付這兩種掙扎外，還要對付另外一副枷鎖：媽媽在呼喚他，他放心不下媽媽。他因此比其他孩子更矛盾，更茫然，成長的腳步也更沉重。

一只錦囊：

讓孩子回到自己的位子上

親密無間的母子關系會對孩子的成長造成阻礙——這也許是那些陶醉于母子親密關系的母親們始料未及的。事實上，這也正應了心理學上的一個規則：所有的角色都應各就各位，缺位、替位、越位，最終都會帶來混亂。

孩子就是孩子，他的任務是成長，而不是替代爸爸做媽媽的“親密愛人”；媽媽就是媽媽，她應該對孩子盡好撫養之責，而不能將孩子當作“愛人”；夫妻就是夫妻，不論你們是朝朝暮暮還是天各一方，“丈夫”和“妻子”的角色是不能缺席的，你們都應該擔當起“互相支持，互相依戀，互相慰藉”的職責。

媽媽和曉凱之間親密無間的母子關系已持續多年，曉凱現在已進入青春期，身心都會發生很多變化，媽媽需要清醒地認識到，這種親密的母子關系將會對曉凱成長造成影響，母親應及時做出一些調整。

媽媽首先要態度堅決地和曉凱分床睡，而且母子倆也要盡量減少過多的身體接觸，如摟抱、撫摸等等，要讓曉凱在心目中建立一個明確的性別界線。

母子之間牢固的連結要有所松動，爸爸必須加入進來。一方面，夫妻直接對話，不讓孩子當傳話人，促進夫妻之間的溝通順暢，讓媽媽的情感寄托歸位；另一方面，父子要建立和諧的親子關系，讓孩子從依戀媽媽的情結中走出來，媽媽需要退一退，主動將空間讓給爸爸，讓孩子在與父親的相處中，學習做一個男人。

另外，父母要鼓勵和引導孩子大膽走出去，主動結交朋友，勇敢嘗試新事物，培養更多的興趣愛好。當他遇到困難時，父母要陪著他、堅定地鼓勵他，幫他積累更多的戰勝困難的經驗。

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（編輯：牛淑娟）