家有博愛妻：越線的愛也是一種傷害

妻子只顧忙著向外人施愛，卻冷落了丈夫和家人。不僅她像一只陀螺轉不停，全家人也要跟著她一起轉。面對如此“博愛”的妻子，他不知道接下來的路該怎么走？

帶著一張體檢結果，梁建邦來到了心理咨詢中心。

“這是我妻子剛剛做的一次體檢結果，說實話我很擔心，您看她血壓血脂都高，而且醫生還要求她到醫院做詳細的乳腺復診。可她對這事好像不放在心上，總說沒事。”說到這兒，梁建邦很是頭疼地按了按太陽穴：“結婚這么多年，我一直拿她沒辦法，她從來就不知道愛惜自己，年輕那會兒還行，可現在上了歲數該是照顧自己身體的時候了。我來做咨詢就是希望知道怎樣才能說服她多注意身體，別再那么拼命了。”

聽起來這真是個有點特別的咨詢，在心理咨詢還只是新興階段的今天，一般人們只有在遇到重大的、無法解決的、特別痛苦的事情時，才會懷抱最后一絲希望求助于心理咨詢。但這位丈夫卻不太一樣，表面看起來是出于對妻子健康的擔憂而選擇咨詢，但我還是先在心里畫下一個問號，因為有時候，簡單之下往往還會有其他隱因。

家有博愛妻：

永不停歇的陀螺式家庭生活

我仔細看了楊穎慧的體檢結果，她的身體狀況確實亮起了紅燈，是該引起重視了。而楊穎慧的態度有些反常，“對這個檢查結果，她開始根本就不相信。她的想法特簡單，就是覺得醫院小題大做，故意診斷得嚴重點，無非是想賺錢。其實，我們身邊的人都能看出來，就她平時的那個忙法，要說得這些病都正常。我們倆年齡差不多，這些年身體的變化我是深有體會的，可我不知道這話要怎么說她才能聽。她口頭上答應去檢查，可一到時間，她準有事，沒一次去成了的。”

我的心中突然冒出一個想法：也許出現在他們身上的問題并不是偶然的事件性問題，而是經常的模式性問題。因此，我等他結束陳述后，問：“在你們夫妻之間，或者你們的家庭生活里，像這次體檢或者帶給你類似感受的事，以前有沒有發生過？”

可能是在梁建邦心中，他正期待著我為他出謀劃策，所以乍一聽我的問題，他有些吃驚。

我又進一步解釋：“你今天來咨詢的起因是這次體檢事件，可是，在聽你訴說的過程中，我體會到一些被難處困住很長一段時間而帶來的無奈和疲憊。所以，我想知道，這件事對于你們來說是一個新問題，還是個老問題？”

梁建邦緩緩地點點頭：“這對我們倆來說應該是個老問題了。”

這種新的角度，已經開始發揮作用，促使梁建邦重新審視自己的問題。

“其實，這么多年來，我一直陷在一種陀螺式的生活里，感到疲憊不堪，卻又無力改變。從一開始我就知道妻子是個熱心腸的人，她特別會照顧人、心又細。你說這樣的人，到哪兒不受歡迎呢？所以剛結婚那會兒，我覺得自己特別幸福。”

“唉，”他嘆了口氣，“我也說不清楚，是我不知足，還是她的問題。結婚前她的一些優點，在婚后卻變得漸漸讓我無法忍受。她特別愿意幫助人，基本上不用別人說，她就能觀察到別人的需求，而且幫起別人不惜力、不怕麻煩，甚至往里搭錢也沒關系。剛開始我看她忙活也愿意搭把手，可時間一長，我就感覺不對勁了。按說誰有困難了，大家幫一把也是應該的，可她簡直是拿幫人當事業！一天24小時除了吃飯睡覺，就都奉獻給助人事業了。親戚朋友、同事、同學，甚至偶爾遇見一個人的事，她都能攬過來，人家需要什么她就做什么。”

“不僅如此，讓我和女兒都有些無法適應的是，她不光自己做這些事，還給我們安排工作。有一次，我出差半年做一個訂單，中間好不容易抽出時間回家一天，結果，她下班了也不見人。好不容易等來她的電話，她竟然告訴我，她單位的老總在一個飯店喝醉了，她讓我去把老總送回家。就這樣，等我們忙活完已經晚上12點了，回家我們就倒頭睡覺，沒再多說一句話。”

“包括我父母也得不時地幫她做這做那，誰家的孩子沒人看了，她招呼都不打就送到我父母那兒。多少年了，我們家就跟公共場所似的，沒幾天消停的，她是一心都撲在了別人身上。”

面對一臉“我很苦惱，都是她不好”的梁建邦，我問道：“你們結婚這么多年，她一直是這樣嗎？”

他用重重地點頭回答我。這樣我就使他進入了舊有模式狀態，以備我發起沖擊。

我接著問：“那么，這些年來你一直是怎么樣的？”

“啊？”似乎是沒聽清我的問題，梁建邦最先表現出的是疑惑。而我并不回應他，留下足夠的沉默使他無可逃避。

顯然我沉默的等待是值得的。梁建邦攤開雙手，做了一個無語的聳肩。

“我只是在心里抱怨。”在非常值得贊賞的勇氣之下，梁建邦這樣說道。

我點點頭：“是什么讓你不能表達自己的內心感受？”第三個問題我不再咄咄逼人，而是把問題轉換成更貼近他的角度來表述，這樣可以使他的表達變得更容易一些。

“我不能說幫助別人是錯的，而且我妻子也不是為了貪圖什么。其實有時候我是心疼她，但如果我反對，就好像在反對一種公理，好像我特自私似的。因此，這么多年我們一家人被她帶著像陀螺一樣，永遠圍著別人轉。”

“因此，你從來沒有表達過自己的想法。那么你覺得不表達的結果是什么？”

梁建邦撇著嘴苦笑了一下：“沒有任何轉變的可能。”

“是啊，你妻子看到的永遠是你的配合，因為她無法了解你的想法，她就只會繼續帶動整個家庭按照舊的軌跡前進。那么問你最后一個問題：你希望妻子徹底改變還是做出調整？”

“我不想她變成一個不幫別人的人，而是希望她能夠不要太掏心掏肺，她要學會照顧自己、照顧家人，不要總把她自己和家人擺在最后。”

咨詢后，我給了梁建邦三個建議：

1.不要一看到妻子助人就在心里抱怨，應該減少怨氣。

2.當妻子的做法確實過火時，應該以關愛而非指責的態度來表達自己的真實感受。

3.嘗試尋找妻子的需要，做一個幫助她的人。

好人難為：

越線的愛也是一種傷害

本以為這個咨詢就算結束了，沒想到，不到一個月我就見到了梁建邦的妻子楊穎慧。

楊穎慧一看就是個情感豐沛的人，她一進來就和工作人員很熟絡地聊了起來，完全沒有對陌生場合的不自在，連工作人員為她倒水，她都笑著搶過來：“不客氣，不客氣，我自己來就行。”

當楊穎慧和我單獨共處一室時，她才凸顯一點兒不自在，想了想才跟我說：“我知道我丈夫前陣子在您這兒做過咨詢。”

我點點頭，也展示我的坦誠。

“這些日子，他變化挺大的。” 楊穎慧停頓了一下，仿佛在心里下了個決心，“我今年的體檢結果不是太好，本來該復診，但我一直拖著也沒去。上上周正好周末沒什么事，建邦就陪我去醫院了，然后上周去取結果被診斷為良性腫瘤。公司得知后就讓我放大假，好好休息一下。從那天開始，我就莫名地失眠。要放在過去，我會吃點藥調理一下，但這一次我心里好像特別清楚，這不是身體的事，而是我心里的問題。”

我一直注視著她，當她向我望來的一刻，我微笑著點點頭。

看到我的接納，她稍微放松下來：“我還沒有決定是不是休假，公司里那么多事，這會兒又是旺季，我想走也很難。”

我感到有些矛盾，追問了一句：“這個休假的建議是公司提出來的嗎？”

“是啊。”

“那公司會考慮到工作安排的問題吧？”

“嗨，幾個新上來的副總都太年輕。公司多少人都在加班加點，我卻在這個時候休假，這不是關鍵時刻掉鏈子嗎？”

很明顯，我的第二個問題促使楊穎慧迅速切換了話題，這種看似無意識的跳躍，卻向我揭示了一個重要信息：她本身是非常排斥休假建議的。

“休假對你意味著什么呢？”

似乎感受到我不會輕易放過休假這個話題，楊穎慧顯得有點煩躁，但又不得不回答：“我不想休假，這個時候休假就好像我是個可有可無的人似的。”

“而可有可無讓你感覺很糟糕？”

楊穎慧微微地點點頭。

“能不能嘗試回憶一下，對‘可有可無感’的恐懼是從什么時候開始的？”

楊穎慧嘆了一口氣，臉上顯出痛苦，卻又努力表現出不在乎：“我小時候一直住在姥姥家，4歲多才回到我父母家，那時候家里有姐姐還有弟弟。我一直在想：我到底是誰？回到父母家之后，我就總是給家里人講笑話，逗大家開心；我還特能干，好多事我看大人做一次就會做了。后來，我父母都很喜歡我，姐姐和弟弟也是，我挺容易和周圍的人融在一起。”說到最后，她基本已經平靜下來了，而痛苦的感受，也是在這個過程中被深深地埋藏了起來。

說起來這就是人的生存本能，每個人都會因為所處的家庭環境不同而選擇不同的生存之道。小女孩時的楊穎慧想辦法要融入新家庭，不希望像個陌生人一樣被忽視，于是，她選擇了積極的方法——用幽默和對他人的幫助來吸引關注、建立關系。不過，每件事都有它的兩面性，習慣了這種模式，使得楊穎慧逐漸變成了一個外觀的人：總是關注著他人的需要和感受，通過滿足他人來讓自己受歡迎、得到他人的認可和好感；但長久如此，楊穎慧變得難以認識到自己的需要和意愿，甚至認為“我沒有需要”。

越線的愛，不僅超越了別人能接受的界限，有時會遭遇“好人沒好報”，同時也超越了自己能夠付出的底線，使自己或家庭逐漸步入枯竭的險境。

為了幫助楊穎慧做出有效的調整，我拿了一張表格放到她面前：“心理學相信，當一個人足夠理解自己，她就會自然而然地產生變化、獲得調整。我們一起來完成這個表格，試試看能不能更好地理解當年那個小女孩，以及今天陷入助人旋渦的你。”

我要求她選擇一件發生在自己四到五歲的事，填寫在第一欄，然后圍繞這件事，填寫剩下的內容。

楊穎慧填寫得很認真，而這個練習也取得了很好的效果：

如上圖所示，楊穎慧就是這樣成為一架助人機器的。

當她深刻地理解到自己的恐懼和需要，便感到“使自己在每個人心中都成為重要的人，為此而不可自制地無限提供幫助”突然變得不那么緊迫了，而且不被需要的恐懼也不再是呼嘯不停的警燈。

只一個瞬間，楊穎慧將目光轉回，她看到被忽視了太久的自己的心、自己的需要，以及自己最愛的家人。

和心在一起：

尋回失落的愛的名單

最后一次咨詢，我經過楊穎慧的同意邀請了梁建邦。

在第一次咨詢時，因為沒有見到楊穎慧本人，所有的資料都是從梁建邦的角度獲得的，所以我并沒有對楊穎慧的心理歷程做過多的剖析，而是更多地關注如何從梁建邦的角度來做調整。因為每個人都是從自己的角度看世界，沒有人能做到真正的客觀，因此，即使是從梁建邦那兒得到的信息也可以說是經過了加工翻譯的、不準確的。所以，貿然分析只會將咨詢帶入歧途。

因此，當第二次咨詢我面對面獲得了對楊穎慧經歷的解析時，我意識到必須使梁建邦獲得我此刻的感受，這樣他們的問題才會得到更好的解決。

很奇妙的是，楊穎慧面對梁建邦微微低著頭，把自己的經歷結合咨詢的領悟緩緩說出來，梁建邦聽得很平靜，就好像這些事他已經聽過了很多遍，而他的平靜成了楊穎慧的依靠。

這樣一份平等的愛，正是楊穎慧最需要的。

這個時刻，仿佛不需要我用更多的咨詢技巧，而僅僅變成了他們的一個見證人。

不過，我還是很清楚，心靈或思想上的領悟要和行動結合起來，還是需要很多聯系和努力的。因此，在這個簡短咨詢結束的時候，我分別為他們留了作業，以打破舊模式的慣性力量。

梁建邦：

1．學會對妻子說“不”。維護自己能夠承受的界限，一旦妻子越線要勇敢地說“不”。

2．搶奪家庭時間。用相對強勢的方法，維護必要的家庭共處時間。

楊穎慧：

1．100個優點之旅。每一天找到自己的一個優點，并寫明具體事例，這將幫助她關注自己，逐步尋回真實的自己。

2．需要菜單。相對于過去的外向助人，現在每天向周圍的人要求一次被幫助，通過逆向互動，逐漸調整人際關系的平衡取向。

急診診斷書

丈夫梁建邦 52 歲 業務員

自述 ：我愛人最喜歡幫助人，大事小情她都要過問，同事、朋友需要什么她就提供什么，整天忙得像個陀螺。不僅她忙，我們全家人都得跟著她一塊兒忙。現在，我們已經幾乎沒有任何家庭生活了，這種日子我真不知道還能承受多久。

妻子楊穎慧 49 歲 公司主管

自述 ：我幫了一輩子人，突然有一天生活卻向我提出了挑戰。公司里越來越多的人不愿意接受我的好意，連梁建邦也不理解我，我的生活又一次面臨著動搖，躺在床上我再也睡不著了。

診斷：家有博愛妻，確實比較頭疼。大部分人都曾有過在公交車上給老人兒童孕婦讓座的助人行為，這不會影響到自己的生活，可以說是正常的助人形態。而楊穎慧這樣搭上自己的生活去實施助人，其實是一種在自身心理隱因下的強迫性行為。

咨詢師 侯文君

北京讀你心意心理咨詢中心

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專家的話

1．博愛背后的恐懼

像楊穎慧這樣的熱心人，生活中并不少見。樂于助人是一種美德，但應該是在自然的狀態下。而一些由于深層的心理隱因造成的強迫性助人行為，最大的特點就是不做不行，而且不論大小、是否必要，她都得做，并且都得由她來做或由她來安排做。如果被對方拒絕了，或者人家沒有采納她的意見，又或者接受了其他人的幫助、建議，她就會不舒服，甚至會發脾氣，認為人家“不識好人心”。

這種類型的人，他們以別人的愛好和需要為行動指南，通過付出來創造良好的人際關系，進而彌補自己內心的恐懼、安全感的缺失，用一生的忙碌來證明自己是被需要的。

2．雨傘效應：為獲得而給予

他們通過在雨天提供一把雨傘來獲得和對方接觸、不會被推走，甚至可以得到彼此依偎的機會，簡單地說就是為了獲得而給予。

很明顯，這種給予不是無私的，一旦他們被拒絕或沒有得到預期效果，就會失望、憤怒。

3．真愛亦有方

如果已經深陷雨傘效應，最重要的是要學會分清：別人是別人，自己是自己，不要總活在別人的需要中，要像關注別人的需要一樣關注自己的需要；不能將自己的需求寄托在別人的身上，要經常問問自己：此刻感受如何？今天需要些什么？

那么，這樣的人，該如何去愛他們呢？

找到他們內心里真正的恐懼和需要，讀懂他們永遠是最關鍵的。看到他們行為背后的內心，在最核心的地方去愛他們，這樣才可以真正幫助他們擺脫舊模式。

（責任編輯/張慧娟）

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