愛我，就離我遠一點

馮曉春

有時，過分的愛比過分的恨讓一個人更難以承受。

肖先生是一家電視臺的記者，溫女士在報社做編輯，他們已經相戀3年，看起來非常般配。來做咨詢是肖先生的提議，因為他實在受不了女朋友老粘著他，已經有了要分手的念頭。

肖先生：我們倆在大學戀愛，感情一直很好，畢業以后都留在了省城，工作也不錯，已經在談婚論嫁了。可是，我發現自己有點窒息的感覺，想逃跑，想一個人呆著。原因就是她恨不能像連體嬰兒一樣，24小時都和我在一起，太粘乎了！太受不了了！

先給你說一個我們倆經常的場景。忙了一周，好不容易有個周末，我想玩兒一會兒游戲，說好兩個小時。我剛打開電腦，她就說：“親愛的，我渴了，給我倒杯水好嗎？”

椅子還沒坐熱呢，又讓我削個梨。

可這還不算，她還要坐在我身邊，看著我玩兒。一張椅子怎么坐呀？她說：“怎么就不能坐了？你就是不想看見我，你看見游戲比看見我都親。你說，你是想和它結婚還是想和我結婚？是它重要還是我重要？”這是哪兒跟哪兒呀？得，游戲沒玩兒成，又起了紛爭。

每次她都是這樣，兩分鐘一趟，兩分鐘一趟，就怕你忘了她，就是不讓你一個人呆一會兒。有一次，我實在受不了，一把把窗簾扯下來了，氣得我只想出去喊山。

有時到了周末，我和朋友一起出去玩，她一上午能給我打30多個電話！一上午光接電話了，真沒勁！

溫女士：我想讓他和我在一塊兒怎么了？

這有錯嗎？我就是想和他在一起，哪怕沒話說，沒事干，只要能看著他，我心里就舒服，就踏實。他要是不在我身邊，我就想他。我想他很正常，他是我男朋友呀。

他可以和朋友出去玩，可是得告訴我和誰在一起，都干什么了，告訴我他想我，這就夠了，可是他從不主動給我打電話。我和同學出去，從來都沒有忘了他,為什么我能做到，他就做不到？

我一說，他就說：“因為你是女的呀！”大家都是人，只有感情深淺的區別，和性別有什么關系！

肖先生：我每天除了上班，把時間都給她了，還不滿足。我父母年紀都大了，總是見不到我，挺想我的。只要周末我打算回家看看，她就說，不行，別回去了，陪陪我吧，你一走我就六神無主，什么也干不了。

我沒有辦法，只好陪著她。有時，一直能磨嘰到半夜兩點多，我好說歹說，怎么也不行，逼得我只能和她打一架才離開。第二天一大早，電話就來了，非叫我回來，連頓午飯都不能陪父母吃。

我不止一次地對她說，距離產生美，她不聽；我說當心審美疲勞，她也不聽；我說男人是風箏，線在你手里不就得了嗎？她還不聽。你說這風箏整天被攥著，那還叫風箏嗎？

她的理由是，你飛得那么遠，和我沒擁有你有什么區別呀？可是，你說兩個人天天在一起，你看我，我看你的，不成了花癡了嗎？有時候，我都只好說：“我求求你了，讓我自個呆一會兒行嗎！”

溫女士：其實我不是不想讓他看父母，只是更想和他呆在一起。他老是說只要線在我手里就行了，可是他飛得高了遠了，我還能拽得住嗎？每次他一說想自己呆著，我就心慌。

其實我挺害怕這種感覺的，覺得他對我已經開始排斥了。我也知道這樣肯定會影響感情，可是都這樣了，再不抓住他，肯定就跑了，我只好更緊地抓他，他卻在想辦法躲我。我們倆就像磁鐵的同極一樣，一個進，一個退，我也不知道怎么辦才好。可這一切都是因為我愛他，愛一個人有錯嗎？

心理解讀

這是一個很好的問題。

在許多人看來，只要是出于愛，怎么做都是沒有錯的。其實，這里面有很多的藝術和技巧，也有很多忌諱。

曾有這樣一對夫妻，妻子條件優越，結婚的時候人們都認為妻子太傻，結果沒想到兩年之后，丈夫先提出了離婚。妻子覺得很受傷，她說，我當初嫁給你就算看得起你，就是離婚也該我提出來，憑什么是你呀？

丈夫說，剛結婚的時候，他們的確很幸福，但慢慢地就受不了了。因為妻子不甘寂寞，要求兩個人出雙入對天天在一起：下了班一塊兒去買菜，一塊兒做飯，一塊兒看電視，周末一塊兒去購物，一塊兒會朋友，一塊兒看演出……他對妻子說：“哪怕你能給我一點兒時間，讓我看看專業書，讓我想想自己的心事也好。”

妻子答應每周一三五給他自由，二四六必須陪伴自己。可是一三五丈夫看書的時候，妻子一會兒去給他倒杯水，一會兒去給他添件衣服，再不就去問他夜宵吃什么。后來還覺得不行，干脆搬個凳子坐在他旁邊，兩只眼睛呆呆地看著他，說你干你的，我不干擾你。

丈夫哭笑不得。他說，我真希望單位多一些值班和出差的機會，讓我自己能奢侈地發發呆，我心里都會好受一點。你們怎么看這對夫妻？

溫女士：我覺得這個妻子挺正常的，我也會這樣做。倒是這個丈夫有問題，他肯定是不喜歡他的妻子了，才會躲著她。

肖先生：我特別理解這個丈夫，很同情他，覺得他真可憐。他和這樣的妻子分手太對了，一下子海闊天空了，天高任鳥飛那種感覺。

心理解讀

其實，人和人之間是有一個邊界的，不同的關系，這個邊界會有所不同。

戀人之間的關系是最近的，但是再近，到一個程度就飽和了。兩個人永遠不可能好得重疊在一起，跟一個人一樣。如果真的變成你就是我，我就是你，對兩個人的心理健康是非常不利的。

記住：有時，過分的愛比過分的恨讓一個人更難以承受。

從心理學上講，男女之間在親密關系中的需求是有一定差異的。男人是偏理性的，即使有了情有了愛，他心里有你，但不一定時時刻刻和你在一塊兒。他比女人需要更多的空間，在婚姻家庭之外，他還需要照看自己的事業、興趣愛好和朋友，婚姻只是他生活中的一部分，他的關注點和快樂更多朝向外面的世界，但他掙錢也是為了這個家。

而女人是偏感性的，她有了情有了愛就要去表達，就要去粘著你。婚姻家庭在女性心目中占很大的比重，對有的女性來說，那就是她的全部。在親密關系里，女性需要更多的是時間。所謂時間，就是你要讓她感到你心里總是有她。女人需要更多的安全感，因為她要養育孩子，要維持這個家庭，所以更需要穩定。

心理學的研究發現，童年經歷會影響到一個人在親密關系中的感受和表現。

溫女士：因為父母工作忙，從小我就被送來送去，在姥姥家住了沒幾天，又被送到奶奶家，甚至還在姑姑叔叔家住了半年。那時候，我整天擔心爸爸媽媽是不是不要我了？每次見到他們，我都不讓他們走，可每次都留不住他們。我就是在這樣的擔心中，一天天長大的。

心理解讀

這就可以解釋，為什么溫女士明明知道老是粘著男朋友會損害關系，卻偏偏要這么做的原因了。

因為在她的童年沒有和父母形成安全的依戀關系，缺乏安全感，所以在戀愛婚姻關系中，她必然會不斷尋找小時候從未得到的安全感，而且對安全感的需要更多。如果感受不到，便可能重新喚起她在童年時的體驗，一旦對方不能滿足她的這種要求，她便會感到恐懼，想更緊地抓住對方。

婚姻可以是一次療傷的機會——對于肖先生來說，了解到這樣的背景，可以給女朋友更多的安全感。

她需要的是“時間”，當你們不在一起的時候，可以主動地發個短信或打個電話，讓她知道雖然人不在一起，但你仍然想著她，愛她的時間是連續的，你是屬于她的。她有了更多的安全感之后，會對你更放手，讓你擁有多一些的空間，你們的感情會更好。反之，你越是不理會或者逃避，她越有可能要粘著你，讓你感到窒息。

婚姻可以是一次成長的機會——溫女士了解了自己對安全感的過分需求來自童年而不是現實真的讓人不安之后，最好想想怎么能讓男朋友有些自己的空間，不要把他對空間的需要解讀為不愛自己了。

其實，你越給他空間，他越有可能更好地去愛你。你滿足了對方的需要，對方也會滿足你的需要。當一個人需要關愛的時候，你給予對方，便是“給愛”，對方自然會充滿感激，對你也會珍愛有加。

而當一個人不需要愛的時候，你的關愛就由“給愛”變成了“索愛”，就等于硬要從對方那里得到愛，對方的感覺肯定不舒服。如果你索要過多，自然會引起厭煩，這就是為什么越想抓住對方越抓不住的原因。

愛，需要和對方通心，要有能力站在對方的角度理解對方的需要，因為不通心的愛不是愛，是負擔，有時還會變成傷害。除了男朋友，溫女士最好有自己另外的關注點，比如興趣愛好、事業、朋友，如果把所有的關注都放在一個人身上，對保持親密關系，是很危險的。而如果一個男人的世界只有一個女人，這個男人也是不可取的，慢慢地你也會不愛他了。

咨詢結束的時候，這對戀人各自說出了自己的需要。肖先生每周需要兩天時間獨處，溫女士則需要每天接到對方的電話或短信。雙方在表達了自己的感情之后，表示一定可以做到，有信心將這場愛情進行到底。

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（編輯：張文靜）