能激動多久就激動多久

親愛的木木：

他從一開始就不是一個可以讓我激動的人。但世上的事情總有點宿命感，再加上年齡的壓力——年齡有時可以讓激動不激動變得無關緊要，我們交往了。

他善良溫柔，優點比缺點多，可能是讓別人激動的人。但隨著交往逐漸日常化，我還是會問自己：我愛他嗎?是歲月讓我變得麻木了，還是選擇一個愛自己更多點的人來結婚的自私觀念在背后作祟?

我打算和他結婚，只是，早晨醒來，卻仍然懷念跟那個讓我激動的人在一起時，那種愿意為對方付出一切、想盡一切力量來留住和對方在一起的每一刻的感覺。那是一種生煎包里的湯汁灑在桌子上的感覺。

所以，親愛的木木，在結婚之前，我想稱稱激動的分量，激動它有多重?會重到讓我們難以廝守一生嗎?

從眾女青年

親愛的小從：

作為一名全身上下都用辯證唯物主義武裝起來了的老師，我一般不回答“我們能廝守終身嗎”這種違反科學發展觀的問題。事物是變化發展的，現在愛得有遺憾不見得他日不能相濡以沫，而今天的神仙眷侶未必不在醞釀著明天的家庭暴力。

能否令你激動、你望著他時腎上腺素水平有多高這些事，能幫助你確認他是不是你的王子，你是不是他的公主，但它完全不解決公主和王子能不能“從此過上了幸福美好的生活”這問題。所以你真正的問題是：這份愛情不能滿足我的高標準，但年齡或運氣或管它什么別的已經讓我降低了對生活的期望，這時候我應該滿足于這份不能讓我滿足的愛情嗎?

當初你選擇和這位(很遺憾)不能令你激動的男青年一起，做一個從眾青年認為每一個青年都在做的談情說愛睡覺等事情的時候，你并不彷徨并不憂傷并不覺得有必要致信情感信箱，然后你考慮到結婚，你意識到結婚是給這段不能令人滿足的愛情加上一個期限，而這個期限是終身，那真是比一萬年還要可怕的事情!這時一個降低了對生活的期望但其實仍心有不甘的女青年，她的心頭涌起了莫名的恐懼和憂傷，這恐懼類似于女人的中年危機，類似于按部就班、波瀾不驚度過一生，類似于半夜噩夢驚醒問自己“我的一生就要這樣過去了嗎”。

每個人都是要度過他的一生他的中年危機的，而且我向你擔保：沒人能一生都在激動人心中度過，灑在桌上的湯汁，再流淌再滾燙最后都會被擦干抹凈。激動是變數，不是人生的常態，它不是對將來的“平安保險”。不過盡管(我們悲哀地發現)你不能選擇一個結局，但多少能決定它的過程，對一個無神論者來說，人生只有一次，為什么不盡情地、不購買保險地、永遠不降低期待地、能激動多久就激動多久地度過呢?