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是不是孩子毀了我的婚姻

盧悅老師：

我結婚8年了，兒子6歲。丈夫事業有成，孩子活潑可愛，按說我應該知足，但每當別人這么說時，我內心卻特別苦澀。

孩子剛4個月大時，丈夫就不顧我的反對，下海經商。從此早出晚歸，有時甚至一周不回家。他總說等事業穩定了，就會多在家陪我。但現在他事業越做越大，依然是永無止境地忙。每次出差回來，他都給我買金銀首飾、衣服香水，但這些東西再好，也抵不過一個有溫度的人！

我一直尋求跟他溝通，但他覺得這種生活就是他最想要的，不肯改變。自從孩子出生后，我們就再沒有性生活，他對我日益冷淡，對孩子也很冷漠。有時我想，是不是孩子讓我們彼此疏遠？孩子是我們中間的第三者？

現在，我也換了一個節奏緊張的工作，不再管這個已經荒蕪的家了。我把孩子送進了貴族寄宿學校。現在有一個男人正追求我，我也很動心，甚至跟丈夫提出過離婚，但他就是不同意。我不明白，他對我身體上沒有需求，也很少回家，為什么還要維持這段婚姻呢？

衡陽紅娟

紅娟：

你最大的困惑在于孩子的到來似乎成了你們情感的轉折點。

有研究表明，在孩子1歲至5歲之間，夫妻之間的感情的確處于脆弱期。對一些丈夫而言，妻子和孩子之間的天然聯系讓他們有一種被排斥在外的感覺。丈夫會發現自己對孩子缺乏愛，缺乏養育孩子的樂趣。

這很有可能與你丈夫過去沒有類似體驗有關。如果一個孩子在缺乏父愛的環境里長大，他會一生都活在一種追尋父愛，向父親靠攏的情結中。拼命工作也許是對做父親的一種逃避，也許是在潛意識里模仿自己的工作狂父親，并以此來獲得內心中那個父親的贊賞。無論出于哪種心理，無法適應孩子出生這一事實的他，心理都比較脆弱，而通過對物質世界的追求，他重新獲得了男性的自尊與存在感。

從你的敘述中，我感到你在內心里仍然渴望能夠挽救婚姻，讓丈夫對你和孩子不再冷漠，并為此做過尋求溝通的努力。我的建議是，你和丈夫之間除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，還有興趣、品位和嗜好這樣的交集。沒有共同的興趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年計劃、十年計劃），你們就失去了凝聚力。要做一對好夫妻，首先要成為一對好朋友。在你的敘述里，我看不到你們的共同點。但你們能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能給自己一個安靜的時間和空間，找到你們共同熱愛的東西，如果可能的話，請他一起做。

你們可以從談戀愛時開始回想，那時是什么讓你們在一起的，為什么到今天它消失了，它還能不能被找出來？

如果你能理解丈夫的心理，你的憤怒也許就沒有那么強烈了。不妨坦白地告訴他，你和孩子都需要他，如果他真的不想離婚，就必須切實地做出努力，不要再逃避下去，而且你會配合他完成做父親的職責。

還有，我不贊成你把孩子送進寄宿學校，這是一種放棄孩子的做法。如果你繼續堅持這么做下去的話，孩子只會淪為你們失敗婚姻的犧牲品。

男友母親不同意我們結婚怎么辦

盧悅老師：

我和男友已到了談婚論嫁的階段，但他媽死活不同意，我真的不知該怎么辦！男友是個極孝順的人，一直都很聽他媽的話。可是這次為了我，他們已經到了要斷絕母子關系的境地。

3年前，我和男友準備結婚時，他媽對我不是很滿意，覺得兒子跟我在一起會受苦，但最終也拗不過男友的堅持，我們本打算在那年的國慶節舉辦婚禮，可是我家人和她在禮金上發生了爭執，這也影響了我和男友的感情，當時就分手了。

很快我就談上了一個比他條件好的男友，結了婚，婚后生活還過得去。但兩年前我們在朋友聚會時遇到了，情不自禁地又恢復了關系，我甚至義無反顧地離了婚。我父母知道我又和他在一起后，非常憤怒，親自來京，要拆散我倆。他對我父母出言不遜后，我跟他大吵一架，又分手了。

現在我們再度復合了，我們打算不管父母祝福與否，都要在一起！可現在他似乎又開始退縮了！他媽媽聽說他甩了她介紹的女孩，氣得住了院，本來信誓旦旦的他又不知所措了。我真的崩潰了！這種瓊瑤劇里才會出現的場景，什么時候才是個頭啊！有時我想干脆徹底結束這段感情，但又好像上了癮，很難戒了！

武漢彤

彤：

你們的分分合合的確是一種“癮”，只不過你們并未樂在其中。

不知為何，我眼前出現了一幅畫面：一對幼兒園的孩子玩過家家，父母卻要把這兩個玩得樂不思蜀的孩子拉開。說你們的經歷像過家家，是因為我感覺到你們對婚姻的態度不太嚴肅，動輒結婚、離婚，每做出一個決定都似乎不經思考，給人一種無章法、無計劃和不負責的感覺。難怪你們的父母都要反對，因為你們的行為證實了他們的擔憂：你們無法對自己的選擇負責。

我感覺，你們的根本問題在于“青春期”的延遲。別人在少年時期就要經歷的叛逆期，你們在青年時期才開始萌發。青春期意味著獨立自主，并向父母意志和權威發起挑戰，另一方面因為內心的不成熟，不知道離開父母的羽翼，自己該如何生活。你們的反抗又很脆弱，面對挫折，你們的承受力不強，父母一施加壓力，你們就慌了手腳，而且兩次分手都是為了維護自己父母的權威。對你們而言，父母和你們依然是“一體”的，沒有界限，這是孩童期的心態，你們還不愿走出父母附屬品的角色。

于是你們很矛盾，獨立不徹底，歸順不甘心。如今你們終于決定無論父母意見如何，都要在一起。但問題是，在你們的關系中，青春期課題的比例如此大，留給你們彼此的感情空間還有多少？你們在一起，是為了幫助彼此完成擺脫父母控制更多一些，還是因為的確很相愛？

當你發現你們的關系是互救多于相愛，也許就能明白該怎么做了。離開家庭是你們的人生命題之一，問題在于你們對自己的家庭還自顧不暇，又如何幫助對方擺脫家庭的影響？

這是一個痛苦的過程，因為錯過了最好的時期，你們都要為此付出代價。你要開始學會如何既對父母表達出愛又堅持自己的立場；學會如何為一個決定前思后想，慎重行事，而非意氣用事；學會如何區分父母和自己的界限。

這個過程比你想象的要復雜要漫長，只要你愿意思考，愿意嘗試，也愿意忍耐，就會完成這一重要的轉變。

我的兒子是同性戀嗎

我孩子今年上高三，他上個月跟我說了一句話，讓我幾乎崩潰！他告訴我他是同性戀！而且還要向班里的同學宣布！他說同性戀不是病，不是變態，而是一種和異性戀同等的取向，沒有什么不好意思的，他希望我能接受他的選擇。他已經18歲了，可以為自己的將來負責了。我聽了他輕描淡寫的一席話，簡直要瘋了。

和他父親離婚后，我一手把他拉扯大。沒想到12年的辛苦都毀于一旦！以前我擔心他的學習問題，現在他能不能考上大學我都不關心了，只希望他成為一個正常人！我問他知道什么叫同性戀嗎？他說自己已經查了很多資料，越看越覺得自己像。

他說自己對一些同性朋友有好感，他和很多女生關系不錯，但對她們就是沒有興趣。我不知道該怎么說服他去醫院診治，我真希望專家能判斷一下他是否真是同性戀！

寧夏楊揚

楊揚：

由于在目前的社會中，同性戀者難以被主流群體所接納，所以我可以理解你現在內心有多么痛苦。如果您的兒子真是同性戀者，那么你可能因為孩子的性取向而背負沉重的輿論壓力，兒子與你將面對的壓力，都超出你承受的范圍。

如何判斷一個人是否為同性戀者，沒有一個確定的標準，主要是依據他自己的感受來判斷。雖然，在一個女性氣息比較濃的家庭里，缺乏父親存在感的孩子，會比一般家庭的孩子更容易有同性戀傾向，但是您兒子所呈現的同性戀傾向，也可能是“假性”的。

如果是“假性”的，那么他之所以在高三如此緊張的時期，向你以及周圍人宣稱自己的性取向，可能是在向你示威。這樣一來，他就可以擺脫學業的壓力，因為這個問題無疑比學習更緊急。而且這種向社會習俗宣戰的舉動，會讓他找到一種堂吉·訶德式的滿足感。或許他用這種方式來徹底甩掉你的控制，也擺脫了多年來你一直努力在他身上寄托的理想。

另外，對同性的好感不一定就是同性戀，關鍵在于是否會對同性產生性沖動。而且我想告訴你，從心理學意義上，同性戀已不算是疾病，除了性取向，其他方面和常人無異。無論孩子性取向如何，他都是你的孩子，孩子走入社會需要你的幫助。如果沒有心對心的交流，讓他一個人面對世俗偏見，如同羊入虎口。這時他最需要的一句話是：無論你是同性戀與否，媽媽都愛你，都支持你的選擇，媽媽只希望你幸福。

這會讓他安心、放心，會覺得你是他溫暖的港灣。在他受盡冷眼時，可以找你傾訴內心的痛苦。如果連母親都不能包容他，給他溫暖，那才是他最大的不幸。

所以想一想，急于讓他改變觀念，也許有一部分是因為你害怕承受壓力，害怕別人的有色眼光。但是，如果事實難以改變，你必須和孩子一起來面對，無法逃避。

（責任編輯/王小艾）

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