請不要用疾病說話

他以為自己陷入了“中年危機”，可沒有想到，真正的原因卻是由于妻子的疾病所帶來的家庭角色錯位……

急診診斷書

丈夫 劉剛 41歲 警察

自述 都說有“中年危機”，我似乎也感覺到了，我實在是太累了，卻又不知道該怎么辦。家里病妻幼女都等著我照顧，我力不從心。好好的日子為什么沒法好好過呢？到底問題出在了哪里？

妻子 陳艷 35歲 公司文員

自述 我一直按照自己的方式生活著，可為什么一夜之間就被顛覆了？丈夫的愛難道已不在？為什么他要爭吵，是什么讓他疲憊，而我又該如何面對如此劇變？

診斷 本以為是早到的“中年危機”，誰想到真正的原因卻是家庭中由于疾病帶來的角色錯位。不斷借用生病來表達自己的妻子，在無意間差一點兒耗盡了丈夫的愛，害慘了懵懂的女兒。抒發內心感受可以有很多種表達方式，但不要用疾病說話。

咨詢師 侯文君 北京讀你心意心理咨詢中心www.readmind.com

和劉剛預約的時間本來是下午3點，可不到1點鐘他就來到了咨詢中心。個子不高、身材魁偉的劉剛有點嚴肅、有點沉默。給他倒了一杯水之后，我指了指雜志架，然后向他說明：因為預約在3點，這之前已經安排了其他工作，只好請他等一等。

劉剛點點頭，松了口氣，然后坐在會客廳里，很安靜地看著其他人忙活。

我繼續手頭上的工作，偶爾抬頭看他一眼，他也在看著我，有時還沖我笑一笑，這和他嚴肅的外表真的有些不一樣。因為有了這樣的疑惑，我不免更注意起他來。第一次來咨詢的人難免都會有些緊張或焦慮，更別說來早了兩個小時。但我在劉剛的臉上卻看不到任何焦躁，反而感受到一種莫名的放松，再進一步梳理自己的感受，我的腦中浮現了兩個字：休息。

雖然還不知道劉剛咨詢的原因，但這些信息很重要，我也便默默地記在心中。

疲憊的丈夫：中年危機各有不同

劉剛走進咨詢室，我觀察到他整個人有種不一樣的輕松。有誰在求助心理咨詢時是輕松自在的狀態呢？

“不知道，就是覺得今天心情變得挺好的，有種輕松的感覺。”聽我一問，劉剛也顯得有點迷惑，“請了半天假，本來是打算中午休息一下再出發的，誰知道吃了飯就想快點出家門。反而是到了你們這里，我心里不鬧騰了。”

點點頭，我驗證了自己的感受，但仍然沒有弄清楚原因，就暫時當作一個疑點放在那里好了。就這樣，我們進入正式咨詢。

“其實，我的問題挺簡單的，我今年41歲，覺得自己可能遇到‘中年危機’了。不過，這方面我了解的不多，就想問問專業人士，真要‘中年危機’了該怎么辦？”

當聽到來訪者說他的問題很簡單時，咨詢師千萬不要高興，真正簡單的問題一般都會直接拋出事情的來龍去脈，而復雜的問題，正因為復雜，來訪者自己才總結歸納了一下，以一個看似簡單的議題提出。如果咨詢師沒有看明白，就順著來訪者的提問討論下去，那么這個咨詢就很容易陷入空洞的爭論，而毫無療效。

“能先說說你遇到了怎樣的危機嗎？”

靜默了幾秒鐘，劉剛點點頭，雙手用力地在頭頂上捋了幾下：“唉，就是特別累，突然有一天，我感到自己累了。”斷斷續續地，我走進了他的生活。

“老婆孩子，工作生活，20多年也就過來了，每天都是這樣，忙活著。開始也沒覺得累，該有的都有了，挺幸福的，按說該滿足了。要知道我小時候家里窮，讀書工作都是靠我自己打拼，還得照顧父母弟妹，所以我挺珍惜眼前幸福，可能是覺得得來不易吧。娶了一個好老婆、有一個乖女兒、父母健在、弟妹們也都成家立業了，可不知道為什么，我自己卻累了。很多年，夢寐以求的好日子，卻不能好好地過。我自己想了半年多，每天都在想，可想來想去卻總想不明白，就覺得是不是中年危機了？”

聽了劉剛這段話，我立刻抓住了一個關鍵詞——“半年多”，在咨詢中，時間往往是很重要的突破口，劉剛的描述依然圍繞著表面的感受，我心中一直疑惑著：是什么引發了劉剛的疲憊感呢？

“你說半年多？”劉剛點點頭。

“那么半年前發生了什么呢？”

他再次嘆了口氣，臉上顯出一些倦意：“其實，也沒發生什么，可能是我自己的感受吧。要真說出來，可能好多人還會覺得是我胡思亂想。”

“半年前我們出任務，忙了快3天都沒顧上回家，好容易完事，我開了車就往回趕，也趕上忙暈了，車子開到半路突然熄火，我以為哪里有故障，一抬頭才發現居然是沒油了！我是20多年的老司機了！這種事根本不可能發生嘛！更怪的是，我當時心里晃了一下，坐在座位上就沒動。真的，一動都不想動！兩手握著方向盤，呆呆地看著漆黑的路面，我不想動！剛開始那種連夜趕回家的沖動一點都不見了。怎么說呢？我就好像突然放了氣的氣球，就那樣癟在那兒了。”

這樣一次看似偶然的事件，卻讓我們有機會體會到內心深處的感受。

“我想了很久，當時突然有一種哪里也不想去、就這樣停在黑暗的路上、擺脫一切的感覺，特別強烈！而妻子女兒正在家中等待，正常的人應該盡快趕回家，這些想法這些聲音仿佛離我有些遠，聽到了，但聽不太真，也沒聽到心上。我的行為完全不受影響，固執地停頓在當下了。”

劉剛從沒有和別人談起過這件事，他本能地感覺這樣的情況很難被一般人理解。然而，就是這樣一件事卻撼動了劉剛20年平穩的生活，仿佛生活突然被撕開了一角，有些東西就這么裸露出來了。

疲憊，或者說厭倦，潮水一樣把劉剛淹沒了。我一直用心聆聽著，讓劉剛繼續訴說自己的經歷。

在第二天中午才遲遲到家的劉剛，一進門就迎上了妻子憤怒的責問。“我理解她肯定是擔心的，唉，我心里其實很后悔，她身體一直不好，我這樣折騰她肯定受不了。”

隨著劉剛的訴說，我了解到他的妻子陳艷身體不太好，一照顧不到就生病，這回也不例外，陳艷因為發燒吃了好幾天藥。雖然劉剛的心里很有歉意，可他心中的疲憊感卻更深了。“打那以后，我努力像以往一樣照顧家，心中卻總也擺脫不了想離開家、離開這個熟悉地方的沖動，同時心里又有點害怕，這不是不負責任嗎？我絕對不能那樣做！”

然而事情總是這樣，你越是不能做，心中偏就越渴望。半年后，劉剛終于決定走進咨詢室。而正是這種求變的行為，使得劉剛壓抑許久的心情得到釋放，顯得很輕松地早早趕來了。

就這樣，我和劉剛一點點梳理著他的生活、他的疲憊。為了更清晰，我們還是用最簡單的賦值法。10分是最高分。

1.來自工作4

2.來自配偶8

3.來自子女5

4.來自父母2

5.其他2

雖然這個方法十分簡單，但還是很有效地幫助我們發現他疲憊的主要來源：妻子和女兒。

順著這條線索，我們深入探討了劉剛的生活，漸漸地，有一個重要的信息不斷引起我的注意：劉剛妻子的身體非常不穩定，感冒發燒是家常便飯，劉剛自己總結為“妻子身體差，不能受氣，需要好好照顧，必須盡量順著她的心意”。

家有病妻：疾病也是一種語言

非心理學專業出身的人，可能很少會對這個信息產生懷疑，而每一個臨床治療師都會注意到這個典型癥狀：軀體化。

如果說一個人得過大病，身體虛弱是正常的，而如果一個人從沒什么大病，卻總是小病纏身，就有點奇怪了。

軀體化其實是人們自身防御方式的一種，將自身無法表達、不愿表達的情緒情感用轉化成各種各樣軀體反應、軀體疾病的方式表達出來。比較常見的如考試焦慮引起的腹瀉、壓力過大引起的胃病。因此，在心理學中疾病也是一種語言。

而劉剛想要改善疲倦狀態就必須改善夫妻關系，也就需要更深地理解妻子。

因為這個，我給劉剛留了一個家庭作業：仔細觀察妻子的父母和妻子間的互動模式。

一周后，劉剛皺著眉頭和我討論他的觀察結果：“我妻子在她家里排行老三，上面是哥哥姐姐，下面還有一個弟弟。我發現她在家里處于一個挺尷尬的地位。她哥哥姐姐都很能干，她好像挺難顯出來的。”

很不錯的觀察，劉剛感到自己更能理解妻子一些了，她對自己的依賴，她有時發發小脾氣，“其實她挺不容易的，但是還特要強，而能讓她依靠的也就是我了。”

能有這樣的認知已經很不錯了，劉剛感受到一些新的希望。不過，我們還沒來得及作更深的工作，恰在這時，因為女兒，劉剛實在沒忍住和陳艷大吵了一架。爭吵后，劉剛鼓起勇氣說出了自己這些日子以來的感受，以及正在接受心理咨詢的事。陳艷當晚就發起了高燒，為此，我和劉剛的咨詢只好暫停了。

直到半個月后，我接到陳艷的咨詢預約。雖然不清楚這中間發生了什么，我還是接受了這次咨詢。

陳艷個子很小，有點瘦弱，坐在我面前顯得有點拘謹。原來，那天乍然得知丈夫的想法，對她來說確實是一個巨大的沖擊，按照慣例她又病了。不同的是，這次生病她的父母兄弟都被驚動了，這些親人非常一致地指責劉剛。

“那天夜里，我發現他一個人在陽臺上抽煙。他戒煙都5年多了，我看著他那樣心里特難受，突然開始責怪自己，我為什么要打電話給家里呢？家里人來罵他一通也并不是我想要的啊！”

這樣說著，陳艷顯得很迷茫。咨詢中我得到了更多關于她成長經歷的資料，漸漸地我有些明白過來：也許這么多年來，她一直都不知道自己想要的是什么。

身為老三，被優秀的兄姐壓制，被受寵的弟弟排擠，老三的她要如何在家庭中生存呢？按照阿德勒的排行研究，家庭中不同排行的子女將面臨完全不同的生存情境，自然也會有不同的人生發展。

當我們聊到童年時，陳艷的臉上出現一種少見的甜蜜笑容：“那時候我很小，生了病躺在床上，我父親下了班就先過來看我，陪我說說話。晚上，媽媽也會悄悄在我的面條里埋一個雞蛋，然后摟著我睡。我覺得那個時候是最幸福的。”

終于，我們在這里找到了線索，當我提醒她注意自己經常生病的現象，沒想到陳艷笑了笑對我說：“我知道我有時候是故意得病的。”

這么多年來，陳艷其實也思考過關于自己的病，她清楚每次自己心里難受就很容易生病，小時候只有生了病父母才能照顧自己，不然在兄弟姐妹中，自己總好像不存在似的。長久以來，用一個詞概括就是“因病獲益”，很多時候難以解決的局面就因為自己生病得到了解決。于是，她也并不是很排斥自己生病，更何況，因為身體的因素，自己得到了那么多照顧。

“我知道你這樣想很自然，然而，如果說除了生病還有其他更好的解決辦法，你愿不愿意嘗試呢？因為生病畢竟是一種代價比較大、損傷自我的方法。同時，一旦你用生病表達，心中真正想說的話就說不出來了。”

聽了我的話，陳艷沉默了很久，這對她畢竟不是一件容易的事。不過，丈夫的變化，對她的刺激是強烈的，這也促使她不得不求變。

“我并沒有辦法控制我是不是生病，雖然心里清楚，可我該如何改變呢？”

這是一個很實際的問題。

我告訴她要改變幾十年的心理習慣，唯一的辦法就是通過不斷地練習來建立新的心理習慣。

我們從最近的這次病癥開始，我要求陳艷“情景再現”當時內心的痛苦感受。一開始非常難，陳艷多年來習慣了逃避，要她直面這種心理煎熬真是不容易。我知道，此時她最需要的就是一個堅持的陪伴，因此，我們花了兩周的時間來做這件事。當陳艷握緊拳頭努力堅持來面對自己內心中的感受時，我幫助她一點點說出壓抑內心許久的心里話：“我心里很憤怒，他怎么能說什么厭倦呢？”

我鼓勵地點點頭，心里很清楚人們的情緒往往都是分層次，最原始的情緒會不斷轉變，最后要么變化成一種更容易接受的情緒，要么轉化成更有力量感的情緒，來保護或者說暫時避開那個最深處最痛苦的情緒。而咨詢師必須要幫助來訪者找到最原始的情緒，加以調解，才能從根本上解決這個心結。

在繼續努力的引導下，陳艷的身體漸漸劇烈地顫抖起來，臉色發白：“我……我害怕……拋棄，被他拋棄，我該怎么辦？我很害怕啊！”淚水混合著恐懼，陳艷被壓抑的情緒終于爆發出來了。

而這也正是她這場疾病所要說的話：不要離開我。

心理疾病“說話”：不良選擇的代價

經過不算短的咨詢，陳艷產生了明顯的變化，她和劉剛之間的關系也得到了調整。他們兩個終于有了足夠的勇氣來面對共同的煩惱：女兒丹丹。

今年15歲的丹丹正處在考高中的關鍵時期，卻開始產生變化，比如上課發呆、不想寫作業、放學也不喜歡回家。有一次陳艷正好碰到坐在路邊的女兒，女兒一個人呆呆的，很孤獨。說起來，女兒自小就不善交際，從沒有領過什么同學朋友回家。以前他們沒注意過，現在想起來，這孩子真是有些問題。

他們曾經試圖和女兒好好談談，可丹丹卻并不愿意。直到現在，丹丹已經發展成在家吃飯也要在自己的屋子里，而拒絕和父母同桌。

看到了心理咨詢的效果，劉剛和陳艷都想到了我，于是問我用什么方法才能把丹丹帶到咨詢中心來，讓她接受咨詢。

我能理解身為父母的責任和焦慮，可是，心理咨詢最基本的原則就是自愿，強迫的咨詢是很難有效果的。因為咨詢中最重要的因素便是良好的咨訪關系，而強迫下的咨詢首先就對咨訪關系提出了嚴峻的挑戰。我把這些講給他們夫婦聽。他們既同意又覺得很為難，如果這樣自己的女兒該怎么辦呢？

我笑了，這是很多父母的誤區，覺得孩子的問題一定要通過咨詢來解決，其實心理學中非常著名的觀點告訴大家：孩子——家庭的鏡子。孩子的問題一定是家庭問題的反映，因此，解決孩子的問題，最根本的自然是解決家庭的問題。

陳艷聽了我的話若有所思，經過不斷的咨詢她的自省能力已經具備了：“您說得對，我心里知道這些年我一直認為自己很缺愛，在家里我不是父母最看重的孩子；長大了，我總是對自己擁有的感到焦慮和恐懼，總擔心是不是會有一刻，我又會統統失去這些。”

“是啊，所以你總是試圖證明自己是被愛的，試圖逃避內心被忽視的痛苦。”

一直聽著的劉剛，這時握住了妻子的手。而陳艷鼓足了勇氣繼續說：“我知道這些年一直是他們兩個照顧著我一個，是他們背著我在生活啊！我的丹丹那么小，就總是照顧媽媽，她太辛苦了！”

可以想象一個背著母親的孩子，她的人生又會經歷什么呢？這樣的重負之下，又如何要求她面對沉重的學業呢？在她小小的心中，家已經不是一個愉快的地方了。

理解了女兒之后，不用我建議，他們夫妻很自然地就想到了解決之道。用陳艷的話說：“我要開始真正地做她的媽媽！照顧她、愛護她，讓她重新像個普通的孩子一樣無憂無慮地玩，而不是為了照顧我待在家里。”

這個家庭確實需要重新調整和歸位了。

專家的話

1. 慎用疾病說話

心理防御機制人人都會用，然而軀體化實在是代價過大的一種。如果已經深陷軀體化，最好的辦法就是促使自知。學會讀懂自己身體的語言、讀懂身邊人疾病的語言，這是破解軀體化的第一步。有趣的是，軀體化一旦被讀懂了，也會隨之消失，這樣才能逐漸學會用更輕松的方式表達真我。

2. 家庭中的責任與位置

父親、母親、孩子，每個家庭成員都有自己的位置和相應的責任，任何的錯位都會帶來惡果。每個人只有承擔了自己應該承擔的責任，才有可能享有本該屬于他（她）的回報。