囧人囧事大分享·夏季版

讀研的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走。結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，她掉了下去！一會兒只見她撐著井沿往上爬，甚是狼狽。禍不單行的是，此時恰好一群初中小孩驚駭?shù)貜乃磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：“哎！真難修啊……”

剛打開可樂喝了兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于可樂從鼻子里噴出來了……

讀大學時，每年寒假前都要去體育館排隊買火車票。有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學向我遞紙條。打開一看，上面寫著“我是后面2 0米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往后尋找，發(fā)現(xiàn)了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型。看著她的眼神中帶著的期盼和羞澀，我心想，嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來……于是趕忙看紙條后面的內(nèi)容，結(jié)果是——“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買？不要的話，請把紙條繼續(xù)往前傳……”

我有個壞習慣，喝水后喜歡把水含在嘴里玩一會兒。剛戀愛時候，有一次含著水就和女友親熱，親她耳朵，結(jié)果稀里糊涂地水就全流進她耳朵眼里……

大家對身邊怕水物品進水的第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標、手機、PSP、鍵盤進水了。

我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌使勁拍了她另一邊耳朵幾下……

力量還挺大！

大學時交了一個男朋友，交往不長，沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發(fā)現(xiàn)出他全宿舍同學都在，由于與他們宿舍的人不太熟，所以有點小緊張，磨磨嘰嘰地開口問他的去向。

可不知道怎的，脫口而出的卻是：“我男人呢？”

全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而逃。

說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場。我們逛了很久，后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累得不行了，甚至我覺得當時自己神志都不是很清楚……可能是之前試褲子的次數(shù)太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然地要拉拉鏈……“天啊！”我媽叫道，“喂！你在干什么！”

我這才反應(yīng)過來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉像才出爐的燒餅一樣燙呀！太丟人了！

13歲時第一次來月事，因為不好意思自己去買衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我去買。

可是，就是跟老媽說這事，也是一件很讓人害羞的事……猶豫了很久，最后把老媽叫來，支支唔唔老半天，終于鼓起勇氣對我媽說：“媽，我懷孕了。”（其實我是要說，“媽，我來月事了。”） 我媽瞪大眼睛對我說：“啥？啊？天哪！”唰地一下，我臉就紅透了……呃……太郁悶了！

高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了碗寬面條，另一朋友在喝可樂。后來不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里流了出來；朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！

有一次在車站外面的商店外面買東西，突然沖過來一個男的，急匆匆地喊：“同志，給我來包衛(wèi)生巾。”

我跟售貨員都一愣，后來一想也沒什么，也許幫他老婆買呢。

售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他，他很急地說，“不是這種的，我不要這種的，我要男士用的那種衛(wèi)生巾！”

我跟那售貨員當時都崩潰……男士用的，沒聽說過！

到最后，才弄明白原來他想要的是面巾紙……

初中時候的事了。兩個同學（同桌）不知怎么的對罵起來，一個人罵另一個人說：“我同桌是個傻X！”另一個人急了，回罵道：“你同桌才是個傻X！”

我們這群人在旁邊狂笑不止……

第一次到岳父家去吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說，“年青人，適當喝點沒關(guān)系！”只好喝了一點。飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓，我扣動了扳機……清脆的槍聲響起，貓死了……

我暈，子彈是上鏜了的！岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？

有次上語文課，當堂課文說的是環(huán)境危害問題，什么什么泄露了，污染怎么怎么嚴重。

說到動情之處，40歲的大媽語文老師憤怒地拍著講臺大聲吼道：“你們?nèi)祟惏。【褪遣恢辣Ｗo環(huán)境！”

全班石化。

一朋友在精神病院當醫(yī)生。某天天降大雨，精神病醫(yī)院的很多病人都拿著臉盆毛巾嘻嘻哈哈地沖下樓洗澡，但有一個沒去，在陽臺上看著。朋友竊喜：“看來這個病人的治療效果不錯。”遂上前問道：“你為什么不下去和他們一起洗呢？”

病人答：“我等水熱些再下去。”

最近，我們超市里來了一位新店員，工作態(tài)度認真的她做每件事都像是在背口訣。一次有位老太太買了一瓶醬油，這個店員MM說：“收您xx元，找您xx元。請問您需要吸管嗎？”

老太太頓時暈倒……

一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我，“去上趟廁所吧。”

我當時可能光想著吃飯了，脫口而出，“我不餓……”

回頭一看，我同桌笑得蹲地上了。

有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包！我暈得不行，可是又還不好意思說，之后的飯菜對于我來說已經(jīng)如嚼蠟，心里只想著怎么能過這一關(guān)。后來突然一計上心頭——我拿起手機假裝撥了個電話給老公，對著電話狂吼了半天，說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲之類的謊話。這時，朋友不好意思地說，“我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的。”正當我心里得意著，這個善意的謊言即將成功的時候，突然，還在“通話中”的手機在我耳邊大聲響起……

高二時的中秋節(jié)，我的手機上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份20 0 0字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的手機，一把抓起月餅就跑……

老師走出來，呆呆地“哎！”了一聲……

那天上課時，俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺。俺很迷惑地問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一些米飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食，對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)，那飯好像不是我的……

某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切地問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼，但為了顯示男子漢氣概，我硬是咬著牙說，“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。

這時，MM回過頭對后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開。”

老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽，媽媽快看，爸爸泡妞啦！”

掐著一只公雞的脖子不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了……