一個爸爸的困惑：孩子來了，我在哪兒

盧悅老師：

有了兒子后，我卻怎么也高興不起來，甚至不愿意多看他一眼，心里覺得別扭，覺得一切都和以前不一樣了。

以前沒孩子時，妻子晚上都等我回來吃飯。現在我回來晚了，她也不給我做飯。妻子對我說：“你自己煮袋面吃吧。”我感覺很失落，甚至有些嫉妒，我發現自己什么都不是了。她的世界只剩下孩子。突然間，孩子取代我成為她的生活中心。連我媽也是如此，以前我的衣食住行，她都很關心，還經常和妻子商量怎么給我做我愛吃的飯菜。現在她也圍著孫子轉，根本不管我了。我同事也有了孩子，他天天都很高興，天天兒子長兒子短的。我真的很羨慕他，為什么別人都有當父親的幸福感，而我沒有呢？我感覺忽然之間從很高的臺上跌了下來，卻無人關注。妻子總說我不管孩子，什么事都不做，我們經常因為孩子吵架。我該怎么做？我是不是不正常？

杭州 小文

小文：

由二人世界變成三口之家，也許最不適應的就是丈夫。由于十月懷胎的充分準備和天然的母性，女人可以很自然地從妻子過渡為母親，但男人卻未必完全接受“第三者”的到來。尤其如果一個男人從小到大習慣了被照顧，習慣了以自己為中心，他就無法承受中心的轉移，也就不愿意承受角色轉變后所必然經歷的痛苦和失落。他選擇最安全也是最危險的方式就是：不長大。長大意味著需要自己照顧自己，這個學習過程當然是很痛苦的。我們從襁褓走出，每一次成長，都需要忍受從“不會”到“會”的探索過程所帶來的痛苦。如果從小長大的環境，大人把孩子照顧得無微不至，那孩子無形中就被剝奪了自我探索的機會。他會選擇停留在襁褓里，所有人都要為他負責，所有人都必須取悅于他。隨著孩子長大，他會越來越發現這個世界不由他來控制，于是會產生深深的焦慮。他也許會很好地適應社會，但回到家里，他就會迫不及待地放下面具，開心地做個小孩。

也許你妻子不明白，為什么讓你自己煮碗面，會讓你這么不高興。其實你不高興是因為回到家之后，你習慣扮演的“角色”，不是孩子的爸爸，而是另一個孩子。

從你的傾訴中，我同意你的看法，你在這個家沒有什么“存在”感。其實你的確可以從這個家出去了，因為你邊緣化（這是你的主動選擇）了，你媽媽和妻子不僅要照顧孩子，還要照顧自己，也許她們對你的期待只是自己能照顧自己。你走了，她們還能減少負擔，照顧一個二三十歲的大孩子有時會比照顧小孩還累。相信，看到這里也許你會很難受，如果難受，那就對了。你需要難受，你需要不舒服，需要被“忽視”，也需要從被關注的中心走開。這對你來說很可能是一種獨特的極少體驗的感受，人生沒有那么多理所當然和永遠不變，經歷蛻變的痛苦后，心理才會繼續發育直至成熟。

其實，你的價值不體現在是否有人關注你，而在于你有能力成為別人心中有價值的、為別人所需要的人。在你成長過程中有人經常提醒你為誰做什么嗎？是否有人告訴過你，如果你想贏得別人的愛，首先需要先為別人做什么？裝可憐，發脾氣，都是小孩子的撒嬌手段。人的存在感是通過努力和付出得到的，而不是靠牢騷和怨氣得到的。

換個角度來看，如果你為勞累一天的太太按摩幾下，多抱會兒孩子，她對你的關心就會加倍。你感覺被排斥，是因為你對這個團隊沒有貢獻，是你先選擇了置身事外，主動地排斥了你的妻子和孩子。如果你能加入這個陣營，這個陣營就自然會接納你。

只要你愿意嘗試改變，嘗試去接納孩子，接納自己的新角色，那么你就會發現，不再充當生活中心的自己，依然被母親和妻子關愛著，只是表達方式有所不同而已。現在是你最好的成長機會，請跟你的孩子一起長大吧。學會如何關心別人，學會如何負責，學會如何去愛，最終你會從失落和恐慌中走出來，體會一種父親的幸福。

（責任編輯/王小艾）

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