那些走在我愛情邊緣的陌生女子

少年時代的情敵

差不多有十年沒再見她，我卻時時想起她。閉上眼睛，能清晰地看到她的模樣：瘦高個子，象牙白的肌膚，飽滿的額頭滑潤亮澤，眼睛泛著淡藍色，掩在長睫毛下，澄碧清亮。她是我的高中同學。隔著漫長的時光，別的高中同學已是形象模糊。唯獨她，依然盤踞在我記憶深處，經常幻化著不同的神情走進我夢里。

只因為那時我深愛著的男人，深愛她。

忘記當時愛著的那個男人是什么樣了，只記得很用力地愛著他，鼓足所有勇氣向他表白，他冷漠地瞟我一眼，什么也沒說，轉身離去。過了兩天，我們在路上迎面碰上，他拉著她的手，她歪著腦袋靠在他的肩上，一臉甜蜜幸福。我的雙腳異常沉重，像灌了鉛一樣，身體里的血液流動開始緩慢，好像成了風中飄零腐爛的種子，落在哪里都不會生長。

我不再跟她說話。我在同學之間散播她的謠言。我在深夜里跪在陽臺上，對著月亮，詛咒她死于非命。因為她，我小小的心里裝滿了仇恨，一個活在仇恨里的少女是孤獨的，許多個黃昏，我獨自坐在學校后面的山坡上，看著遠方掉淚，內心深處有股無法名狀的低落和消沉。我的成績一落千丈，結果高考時，只考上省城一所專科院校，讓老師家長大失所望。而她卻考上了北京一所重點大學。

從此，再沒見過她。

不知道她現在在哪兒?她依然像以前那么漂亮嗎?她傷害過誰，又被誰傷害過?她結婚了嗎?她的老公是一個什么樣的人?我對她充滿了千般好奇。

念念不忘情人妻

有一個女人，我也一直對她念念不忘。大約五年前，我愛上了她的丈夫。

她的丈夫成熟穩重多金。我每天給他發曖昧的短信，指望他能拋棄她，然后娶我。他給我鈔票，給我關愛，卻從不給我承諾，也從來不在我面前談她。我理解這是他對她的尊重，于是有一絲痛楚。

許多個夜晚，我躺在空曠的床上，腦海里浮起一個又一個問題：她長得漂亮嗎?性格溫和嗎?穿著打扮性感嗎?

我知道，她是一家報社的編輯。在我的印象里，做編輯的女人都是超凡脫俗的。想到她魅力無窮，我的心就開始起風，呼嘯著想要吹走一切。

許多次，我在她工作的樓下徘徊，僅僅想看她一眼。在寒冬的夜晚，我來到她家樓下，蜷縮在一堆矮樹叢里，目光追隨著她家的窗戶，希望能看到她。我冷得瑟瑟發抖。我告訴自己：我是個拿得起、放得下的成熟女人，我能夠調整好自己。可我還是在樹叢里，傻乎乎地呆了好幾個小時，直到窗子里的燈光熄滅才離開。

我安慰自己，傻丫頭，別想了，她是那樣優秀，你怎么可能搶走她的丈夫呢?可我還是忍不住要去想她，來來回回，反反復復。我是那樣牽掛她。以至于，我常常懷疑，自己愛的不是她的男人，而是她。

后來，因為種種原因，我與她的丈夫分手了。可一直忘不了她。我經常在網上搜索有關她的消息，茫茫網海，只能打撈到關于她的只言片語。

終于在不久前，我搜索到了她博客的地址。那一刻我激動得渾身顫抖，好像找到了遺失已久的愛人。我看到了她的照片，那是一個長相一般的女人，個子不高，臉圓圓的，神態安詳。她顯然過得很幸福。

丈夫的情人老了

還有一個女人，這兩年幾乎每天都會想到她。只因為兩年前，我的丈夫愛上了她，要跟我離婚。

我不愿離婚，每天面對著沉默的丈夫，信心一點點從我體內逃離。我恨那個女人，經常幻想拿著一把錘子闖入她的公寓，痛快地毀壞她的家具。我甚至能聽到玻璃“嘩啦嘩啦”碎裂的聲音。這些幻想讓我暫時平息了痛苦。

丈夫見我遲遲不愿離婚，干脆搬去與她同居。她懷孕了，來找我。她比我想象的要美麗可愛得多。她哭著求我： “對不起，我和你丈夫真的很相愛，求你成全我們。”

我成全了她的幸福，誰又來成全我的幸福?我依然不愿意離婚，她只好去醫院墮胎。那天，我的心像被一只無形的手撕扯了一下，痛得差點昏厥過去。我覺得自己成了劊子手，殺死了一個無辜的生命。

我站在她的立場想了許久。我發現她一點也不令人討厭，她其實有許多地方跟我相似，只是不幸與我愛上了同一個男人。我和丈夫離婚了，他們終于可以光明正大地相愛了。

離婚后，我很快戀愛。我的男友是一位商人，看透世情，體恤人生，很疼愛我。有時，我們在街上溜達，正午的陽光下，他用身體給我擋著陽光，怕我曬黑。有時，我們躺在床上，沒有邊際地胡侃，像兩個孩子。

我是那樣幸福，很快忘記了前夫，他成了我生命中毫不相干的人。

可我忘不了她，我常常想，她還在為愛受苦嗎?如果她也遭遇第三者，該怎么辦?她生孩子了嗎?

前不久，走在路上，我遠遠看到一個背影似她，于是悄悄跟蹤。果然是她，她老了很多，臉上皮膚松弛，額頭上刻出兩道豎紋，眼睛里的神采消失了，里面是深不見底的寂寞與哀傷。我很想沖上去，拉住她的手，問她最近怎么了?生病?感情不順?

我們是一棵樹上的葉子

那些我曾經愛過的男人，都在我的記憶里消散了、模糊了，成了一段由于擱置太久，而無法抓住的記憶。可是這三個情敵，卻始終讓我牽腸掛肚。我對她們沉默無聲的情感，像細水一樣長流。

也許是因為在人生這條路上，我跟她們一起度過了起起落落、反反復復的日子，在這些日子里，我和她們的呼吸緊緊相隨。我的情緒被她們操控著，我為她們掙扎、痛苦、無奈、絕望……

緣分似乎有它自己的生命和想法，它會評估，什么樣的人。在什么時候，與什么樣的人會遇在一起。

我們能愛上相同的男人，是因為我們有著太多相同的地方。我除了嫉妒她們，對她們還有一種憐憫、同情和欣賞。我們像是樹葉，從母體上脫落，在墜向各自歸宿的過程中，在風中偶遇，我們在半空中旋轉、呢喃、起伏、舞動，共同譜出了一首曲子。

其實，她們不是我的敵人，她們和我是同一種人。我忘不了她們，是忘不了曾經的自己。

(選自《智慧女性》2007年12月)