孩子為何言行不一、表里不一

在我的診室里，常聽到媽媽們抱怨：如今的孩子的心思很難猜，想的和說的不一樣，說的和做的不一樣。為此，她們啼笑皆非，甚至惱羞成怒，認為孩子不誠實、不聽話，故意跟大人作對，于是對孩子輕則訓斥，重則打罵。其實，大多數孩子是被冤枉和誤解了，原因在于媽媽們不了解孩子在不同時期的心理特點。

案例一：拗著干的孩子

健健3歲5個月了，能吃能喝能睡，生活有規律，長得特別健壯，胖嘟嘟的臉，轉碌碌的黑眼睛，很少哭，一逗就笑，特別好帶。還不到一歲便開始呀呀學語，愛模仿大人的動作，稚氣的樣子很滑稽，常令人捧腹大笑。可最近媽媽發現健健變了，經常跟大人對著干：遞給他平時愛玩的玩具，他把它丟到一邊卻鬧著要玩相對危險的玻璃器皿；看見隔壁家的煌煌跟著爸爸媽媽去動物園，他吵著也要去，媽媽答應到周末全家人一起去，可到了那一天他卻賴著不動，說要跟玩具熊玩。很快，大人發現，只要你反著說話就能對付這個小家伙：他不愿穿褲子，你說“不給你穿褲子”，他馬上自己穿起來；他不愿吃飯，說“不準你吃飯”，他立馬端起飯碗扒拉起飯來，塞得兩個腮幫鼓鼓的，搞得爸爸媽媽哭笑不得。

心理點評：人們都知道青春期的孩子逆反，殊不知人生第一反抗期卻在三到四歲之間。這時幼兒的大腦皮層快速發育，語言、運動能力大大提高。孩子驚喜地發現，吃喝拉撒包括玩都不用再像過去那樣，完全依靠父母才能完成。每當他學會、掌握并獨立完成一個動作，他便享受到成長帶來的快樂。他對外面未知的世界充滿好奇，想試探自己的能力邊界到底有多遠，誰剝奪他獨立行動的機會他就和誰急！明白了這種心理，就不難理解，這個年齡段的幼兒為什么不聽從父母的指令而自行其道了。

心理指南：了解了這些，做父母的就該明白孩子的一些行為不是故意跟你作對，而是成長的體現。父母不用再像過去那樣，事事都幫他操心，要做的是盡量給他提供空間，讓他自己去探索和嘗試新奇、有趣的事。孩子和父母間需要一定距離，也需要有一根“線”連著。幼兒對危險是沒有預見能力的，當孩子走到“懸崖邊”時，可以用父母手中這根線把他拉回身邊，同時可以讓他知道知道危險的邊界在哪，積累成長的經驗。記住，父母千萬不能時刻緊緊拽住孩子的衣角。否則，孩子不是與你對抗到底就是成為永遠長不大的“乖寶寶”。

案例二：言不由衷的“洋娃娃”

雯雯6歲，上學前班，她文靜、乖巧，嘴巴很甜，圓圓的臉上有兩個可愛的小酒窩，一頭齊耳短發加上一雙烏黑會說話的大眼睛，像個可愛的洋娃娃。爸爸媽媽經營一家電腦公司，每天早出晚歸，照料孩子的事就交給了奶奶。奶奶很疼愛雯雯，每天去接她放學時，看到其他小朋友都吵著爸爸媽媽買這買那，就問她要點什么，可她總是搖頭。有時路過面包店，她眼睛一動不動地看著新鮮出爐、香噴噴的面包，卻對奶奶說面包不好吃。她看到小朋友手上拿著剛買的奧特曼或芭比娃娃，也會流露出羨慕的神情，可嘴巴卻說“我不喜歡”。鄰里街坊都夸她是個懂事的好孩子，常常拿她作榜樣來教育自己的孩子，可雯雯隔壁家有個老師卻說，雯雯太乖巧了，反倒讓人擔憂。

心理點評：這個老師的擔憂是有道理的。孩子1周歲便能區分“我”和“他人”不再是一體了。大人最愛逗孩子：你手里的糖糖給我吃好嗎？”1歲的孩子雖有不舍，還是把糖塊遞了過去，因為他知道這樣做會得到贊許，意味著以后能得到更多的“糖”?？梢哉f，孩子的“社會化”從1歲就開始了。有的孩子以自我為中心，長大后也不會把握人際界限，不能適應環境，處處碰壁，這是“社會化不足”的表現。而雯雯恰恰相反，是“過度社會化”。究其原因，應是源于父母愛的缺失。雯雯的爸爸媽媽忙于工作，疏于對雯雯的照料，更缺乏和她的情感交流，這導致雯雯在內心世界里形成了“自己是弱小的，不值得他人重視、呵護”的概念。久而久之，孩子變得不再主動表達自己的要求，當有意愿想要獲得什么時，便反向表達以避免挫敗感。然而，孩子的內心卻渴望被關注、被呵護，她唯有迎合他人、成為他人眼里可愛的“洋娃娃”，才能討人喜歡，獲得關愛，才會得到自己想要的東西，才不會被忽視。慢慢地，孩子內心壓抑的東西越來越多，變得越來越不快樂，越來越在乎他人對自己的評價和態度，變得退縮、不自信。從健康心理的角度來說，“乖孩子”有時心理問題更多，而且更隱蔽，不易被家人及周圍人察覺，長大后才表現出明顯的心理障礙。

心理指南：父母的愛從孩子一出生開始就是無法替代的。一些父母往往以為孩子還小，不記事，怎樣做都不會對他的未來造成影響。雯雯的故事提醒我們，有責任心的父母會多鼓勵孩子大膽表達自己的需要和真實的情感，會告訴他們哪些要求合理哪些不合理，會對孩子的要求給予充分的理解，而不是不分青紅皂白地訓斥孩子。孩子能從中感受到爸爸媽媽永遠是愛自己的，并相信自己無論怎樣都是可愛的。如此，快樂和自信時刻圍繞在他身邊。

案例三：愛叫板的“金剛”

15歲的張勁在媽媽的強拉硬拽下來進行家庭治療。媽媽哽咽地道出，張勁從小學到初一學習一直很好，也很懂事，初二開始，他卻像變了個人一樣，粗聲粗氣地對父母說話，一回家就把自己關在房間里。媽媽擔心他學壞，千叮嚀萬囑咐，不許這樣，不能那樣，必須怎樣。張勁在家里就像被一張密不透風的網罩著，喘不上氣來。他自稱是被圍追的“金剛”，只想剪爛這張網，只想逃，根本無心學習。越是這樣，媽媽手中的網線拽得越緊，一向不管事的爸爸也想用拳頭來制服兒子。“金剛”更憤怒了，處處頂撞父母，出言不遜，還兩次離家出走，學習成績一落千丈，與父母的關系到了劍拔弩張的地步。張勁的父母曾到學校了解情況，同學們都表示很喜歡與打扮前衛又豪爽仗義的張勁交往，在老師眼里張勁是個有個性、有點另類但不失禮貌的孩子。張勁的爸爸媽媽不明白：兒子在家和在學校怎會判若兩人？

心理點評：中國有句老話：孩子不管長多大，在父母眼里永遠是孩子。許多父母與張勁的父母一樣，忽視青春期孩子的心理特點，用一成不變的教育手段管教孩子。要知道，這時期的孩子，身體慢慢成熟，開始與家庭以外的成員建立親密關系，逐漸形成自己的個性并開始有自己的社會價值觀。他迫切想擺脫父母的影響，經常通過與父母的對抗來證明自己長大和獨立了。張勁在的潛意識里，清楚父母最看重什么，自己學習不好就是對父母最大的報復。他憤怒的情緒通常指向最親近最親密的父母。我們的父母總認為孩子還沒有判斷好壞、利弊的能力，怕孩子走太多的彎路，殊不知，在我們幫助孩子做出正確選擇的同時，也剝奪了孩子學習自己做選擇并為自己的選擇負責任的權利。等他成人以后，要么不會做選擇，要么就把做出錯誤選擇的責任完全推給父母。

心理指南：很多父母感嘆：“現在的孩子輕不得重不得”。其實從古到今，沒有一條河床是直的，孩子走彎路也是必然的。青春期的孩子性別意識和攻擊感急劇高漲，常常闖禍，父母應積極回應孩子，接納他，勸導他，學會理解、尊重、信任和包容。尤其對有個性的孩子，要有足夠的耐心，不要為孩子“怪異的思想”和“大逆不道”的行為惱羞成怒、氣急敗壞。父母的態度端正了，孩子就會把重心放在“自我同一性”的思考上，當他的態度也端正后，自然就會少走些彎路。劉墉說吃飯時看到兒子左耳戴著一只耳環，就坐到他右邊去，“眼不見心不煩”。劉墉的做法值得我們許多青春期孩子的家長借鑒。

（實習編輯：何日鑫）