爆胎記

“還不停車?車胎爆了!”老公幾乎是吼起來。“啊”我朝老公看過去，發現他竟然臉色蒼白。停下車，我還不忘優雅地拉起手剎——我有老公我怕誰!

我嗲巴嗲巴跟老公說：“親手拿到駕照那會兒，很是激動了一下，瞅著四下沒人，一個勁的傻笑，后來憋不過，見人就笑——”

“有這么夸張嗎?不過是個實習生。”我想老公他肯定有點嫉妒我，他沒想到我一次就通過了，而且我總批評他停車太丑，像他一腳踢到床底下的拖鞋。

“帶你出去遛遛車?”

“好哩!”我抿著嘴笑：“你不是想下鄉嗎?我們走句茅路，正好看望你姐姐。”我怎么都覺得自己有點奴顏婢膝的樣子。

就這樣，吃完晚飯，迎著怎么看怎么美的黃昏，我開始了我的初次試駕。

調整座位，我交代老公三點：不要朝我吼，不要兇我，不要罵我。意思好像都差不多，不管了。

“一檔起步。”我念念有詞。“拉手剎!”老公壓著聲音提醒，比我還緊張。“哦，對!練倒樁時，有一次我老覺得車子像驢撂后腿一蹦一蹦的，沒敢問師傅。回頭才發現是手剎沒拉造成的，哈哈。”老公根本沒接我的話，算我自娛自樂。車子動了，一檔一檔加上去，沒在意就跑到80碼了，我又忍不住咧開嘴笑了。

拐彎的時候，老公嚷開了：“不減速啊?”只好再往前開，后視鏡觀察沒有來車，我準備掉頭，卻手忙腳亂，熄火了，車子橫在路中央。老公瞪著眼睛。兇神惡煞似的喊：“師傅教你不踩離合的啊?真不曉得你駕照怎么考的!”這話太可氣了，是可忍，孰不可忍。“你神氣什么呀，你當年不撞過橋墩，還是我替你擺平的?就你這態度還能當老師，真不知道你怎么延誤下一代的!你自己還抖料，說你把你哥的小面包擠成小膿包……”我就不給他說話的機會，怎么著!

村村通公路，是好事，可是這路也未免太窄了，會車不把我會到田里去?我自己嘀咕，準備再開一截換老公。前方有村民在乘涼，哪兒不涼快，非得聚集在路邊上?前面忽見有白色障礙物，我來不及打方向，僥幸心理是：不會那么不巧軋上去吧?但我確實軋上去了，是一塊石頭，遭到了粉碎性的破壞。接著。是嗤嗤，還是嘶嘶的巨大響聲。“什么聲音?”我平靜地問老公。“還不停車?車胎爆了!”老公幾乎是吼起來。“啊?”我朝老公看過去，發現他竟然臉色蒼白。停下車，我還不忘優雅地拉起手剎——我有老公我怕誰!老公則飛快推門下車把我攆了出來，拔掉鑰匙，并且請我以后再也甭想碰他車子，簡直太不給我面子了。我下車一檢查，果然，左前輪癟了，那個死樣，像老太婆耷拉的眼皮。

老公蹲下來撫摸著泄氣的輪胎，心疼得像割了他的肉，那臉也絕對和鐵板燒有一拼。我預備著他要再敢兇我罵我，我就把他的裸照放互聯網上散布到世界各地去。哀悼了幾秒鐘，老公果斷地站起來，打開后備箱，我正納悶準備干嘛呀，卻見他掀起墊底的一層，底下安然蜷臥著一嶄新的輪胎，我從來都不知道的，這明明就如同男人的小金庫，恰如其分地用在了正當事業上，因而我是驚喜的。不過我還是比較自覺地一言不發，駐守在安全線上，左右拍打著蚊子。

老公哼哧哼哧地撬那個小千斤頂，完了又用扳手松螺絲，問我：“應該往哪邊擰?”“逆時針吧。”我僅僅用了三分之一的腦袋考慮就得出結論，果不其然，誰說我不聰明我跟誰急。遠遠的，有農婦蹬著自行車過來，一直盯著老公瞧，似同情，又似安慰：“開車就怕遇到這種情況……”我斜睨我家那位師奶殺手，憤憤不平，我都快被蚊子抬走了，卻沒人看到。備胎終于換上了，為了避免他的自我膨脹，我自己跟自己說：“沒想到我老公蠻能干的，也就是我了，慧眼識珠，不拘一格用人材!”

回頭路上，老公問我：“當時那情景，你怕不?”“一點不怕。”這確實是事實，想來是無知者無畏。“幸虧人沒有事。”老公還要發感慨，被我無情地打斷：“唉喲，多大事啊，不就換個輪胎，也該換了。”老公哭笑不得，調侃我：“這家伙技術不高，風格還蠻高的!”