長大的人不應只會抱怨

也許是性格的原因，我曾經是一個對自己極不自信的女孩，從小被父母過分的溺愛著，從來不覺得自己有什么不對，別人對自己好也是理所應該的，從來不在乎別人的感受。長此以往，性格越來越任性，和身邊的人也越來越處不好。我也越來越懷疑，找了很多客觀原因出來，也許是看不到自身不足的緣故，總把責任歸咎于父母，總是覺得是父母給予的還不夠，于是對父母很貪婪，自己就越來越墮落，依賴性也越來越強，總覺得父母要給自己最多的，父母是最強的自己才是最強的，殊不知父母也有做不到或者失敗的時候。現在搞得我很難受，覺得自己這種想法很荒誕，但是又很難正常的生活，很難不去想這個問題，好象有種越走越遠偏離軌道的感覺。

老師，我該怎么辦啊?我知道我該及時醒悟，可是我不知道該怎么說服自己。你要幫幫我……

齊小韜

你現在的心理很不成熟。人該成熟時不成熟，往往與其父母的過度保護有關。過度保護的結果必然是缺乏分析判斷力，特別是實際生活的能力，因此父母就對其老不放心，總要繼續實施代勞和保護。而這樣的孩子，碰到麻煩后，會過度恐慌，退縮逃避，還特愛埋怨父母。

抱怨是一種負面的思維，它投射出一種負面形象，這種形象一旦被認定后，就不易修改。它是人際關系的絆腳石。人們在工作當中，也可能因為抱怨而忽略如何去分析問題解決問題，更忽略了所應負的責任。所以抱怨對人的影響是非常深遠的。

你看現在周圍，不就有很多人，一天到晚就會指責外面或單位這不靈那不行，就愛當事后諸葛說當初應該怎樣怎樣，卻很少有為解決各種困難出點主意、干點實事的。

你的父母對于你現在所存在的很多問題，確實負有不可推卸的教育責任。不過在既成事實的情況下，我卻不贊成你對父母所持的這種無休止、全方位的埋怨與“譴責”。這不僅是因為對于父母的養育我們不能只記“怨”而不記“德”，也不僅是因為這種抱怨除了能推御自己的責任、為自己的現狀找到一個合理借口以外而無其它絲毫益處，而且還是因為父母并不如我們主觀想象的那樣，應該對其的教育失誤“擔負全責”。

人對自己的行為，都很清楚其具體的環境起因，可人對別人的行為，就很難設身處地地體驗到外在環境的作用，所以就容易將之歸于別人的性格因素，這是人與人常常產生誤解的一個心理原因。同樣，你如果總對父母的過失耿耿于懷，實際上是把父母的過失也看成了主觀的、人為的、人格化的甚至是故意的，而沒有客觀地從父母所受的歷史與當時的環境的制約因素等方面來看待問題。你沒有想到父母的教育方式，必然要受他們的上一輩、他們的歷史、社會環境及其成長背景等多重因素的影響和制約。倘若我們能看到父母的教育失誤有許多是外部因素綜合作用的結果，而不是我們原來想象的是他們故意地、不加控制地貶低自己、為難自己、嬌寵自己，我們便有可能覺得他們的過失是可以原諒的，甚至是可以理解的，雖然我們并不贊成這些過失行為本身。

我有個學生，以前總愛把自己人生的種種挫折歸罪于他的父親。他總抱怨他父親以前對他太粗暴、太冷漠，老是打擊他的自尊心。他還抱怨小時候父親很少帶他去公園玩，很少講故事，以至影響了他的智力發展。直至有一天他和他父親一起去看他爺爺時，他才發現他爺爺對他父親，竟是和父親對自己一樣粗暴、冷漠，而他父親在一旁顯得緊張拘謹、恭恭敬敬，全沒了往日對自己的那股威風。在這一剎那，他忽然覺得父親不再那么可惡，反而倒是挺可憐的。后來他對我說，其實我和我父親都是不良家庭教育的受害者，一味埋怨他是不公正的。我今后所要做的，就是超越他們給我造成的局限，并讓他們那種簡單粗暴的教育方式，截止于在我做父親之時。

其實，無休止地埋怨對自己本身就是一種傷害。當抱怨成為一種習慣，人會很容易發現生活中負面的東西，加以放大，甚至身邊人一個眼神、一句話都可以讓他浮想聯翩，進而感慨自己生存艱難。傾訴得越發聲情并茂，也就越發使情緒“黑云壓城城欲摧”，越來越焦慮。

人的挫敗感越強，也就越不容易對自己進行客觀評價。長此以往，必定陷入情緒的惡性循環。以不必要的閑氣來懲罰自己，就越感受到環境的惡劣，也許，他的生活就真的陷入絕望。

抱怨不可取在于：你抱怨，等于你往自己的鞋子里倒水，使行路更難。困難是一回事，抱怨是另外一回事。抱怨的人認為自己是強者，只是社會太不公平。抱怨不同于坦然承認自己的失敗。敢于承認失敗的人，會贏得別人的尊重，如同看到一個傷痕累累的、神色平靜的勇士，如同英雄。而抱怨，是明明失敗卻不承認失敗，明明有傷，卻把傷口裝扮成花朵一般的庸人。人本來同情弱者，由于抱怨的人氣急敗壞，反而得不到別人的同情。抱怨的人在抱怨之后，非但不輕松，心情往往更糟，懷里的石頭不但沒減少，反而增多了。

還是努力學著樂觀起來吧：那些麻煩只是暫時，那些壓力也能轉化為動力。你的人生你自己負責，而只知抱怨的人永遠長不大。