每個人的面具

池是我大學時的舍友，當年我們也曾有過好到共穿一條褲子的美好時光，畢業的時候，大家彼此留言，說，茍富貴，勿相忘。池那時留校做了行政，但依然有掩不住的文人清高，說無論如何，幾年后的同學聚會上，他都不會讓大家失望，變得世俗不堪。我們也都信誓旦旦地相互表示，不管時光如何流逝，這份四年大學的友情，都不會因此退了顏色，或者抹上功利的脂粉。

一年后因為出差，路過母校，無意中瞥見門口那些沖天的法桐時，那些一塊喝酒吃肉的快意往昔，瞬間便將我攫住。于是即刻撥通了池的電話，劈頭給他一句：池，今天中午我請你喝酒吃飯。那端的池，沉默了片刻，便猶豫著問道：你有事嗎，有事你就直說，不必吃飯的。我的心，在這句話里，一下子便涼掉了，隨即想起我們已是工作的人了，再不會像讀書時那樣單純無憂，口無遮攔；語言，亦開始有了它隱秘的含義，那種我們曾經鄙視的俗世的外衣，就這樣悄無聲息地附上我們的肉軀。我能對池說什么呢？告訴他我只是想他了，想重溫那溫暖的過去？他會笑我幼稚吧。告訴他我的確無事所求，那他定會疑惑，無事為什么要請他吃飯呢？我并沒有怪池，我知道很多的時候，我們脫不掉這件畢業后即被強行穿上的外衣，它像一個面具，將我們真實的面容，罩住，我們看不清自己，亦因此懷疑著別人。

我終沒有與池見面，我怕那個曾在我心里，意氣風發、激昂文字的池，會完全地碎掉。我寧肯守著那份純真的回憶，去走以后的路，也不要這樣看似親密無間地交流。因為，我們的人，聚到了一起，可是心，卻離得愈來愈遠。再沒有什么東西，會比這樣的變化，更讓我們覺到時間的冷漠與無情。

我以為只有池會這樣，直到后來有一天，我吃驚地發現，自己也已經成熟到朋友生疏的地步。是一個許久都不聯系的同學，有一天，他在下班后潮水一樣的人群里，突然就打電話給我。我聽著那邊嘈雜的人聲，竟是極不相信地一遍遍反問他：你真的沒有什么事情嗎？同學的聲音，因為信號，斷斷續續地傳過來。他說，為什么要有事才打電話呢，難道我們真的陌生到“無事勿擾”的地步了嗎？難道時間將我們僅存的最后一點純凈的想念，只有鍍上惡俗的金邊，你才可以安然接受么？那一刻，我在同學傷感的質疑里，想起大學時那個仗義執言的自己，想起他曾為了一個不相干的同學的利益，跟老師在教室里爭吵；想起他會為了一個虛構的故事，一夜無眠；想起半夜里爬起來去敲鄰宿舍的門，只因為，他想找人聽他絮叨一些陳年的往事；想起他給別人幫了忙，卻會將那個千方百計要謝的人罵走，而后又在無事的時候，賴別人飯吃。可是，如今，他再也不樂意做無利可圖的事情，亦常常對外人的來訪，警惕且小心。他當了編輯，但清醒地知道，所有的文章，都是寫來給別人看的，他再不會輕易地為那編造的良善而落淚心傷。他終于成熟，可以自如地在這個社會里穿行。

可是，這樣的成熟，是多么的可怕。究竟是什么，讓我們在大學畢業幾年后，就變得面目全非，又自以為是地認定，這樣的變化，是一種驕人的資本，一種暢通無阻的通行證？當我們丟掉了那層青澀的外衣，穿上社會給我們的華衣彩服，昂揚或卑微地行走在人群中時，那個勇敢無畏的影子，會不會在某個路口，將我們攔住，朝我們嬉笑說：嗨，你還認識這個過去的你嗎？

不奢望我會將那個自己全部憶起，可是依然希望，這樣的相遇，會讓我警醒，且將那些沒有完全丟掉的美好，用力地珍藏。