家務事為何“重女輕男”？

導語：2007年，民政部門的一項調查結果顯示，因“家務分配不公”而引發家庭矛盾、最終導致協議離婚，且婚齡在10年以內的夫妻占44.6%。婚姻專家感嘆說：毀壞婚姻大廈的，往往不是大事件，而是在瑣事上累積的怨氣。很多25~45歲的女性反映，丈夫很少分擔家務，致使她們每天疲于奔命，出現了亞健康狀態，甚至更年期提早到來。這些女性認為，如今九成以上的女性承受著與男性一樣的工作壓力和競爭狀況，而且還要承擔教養子女的大部分壓力，如果家務事再一肩挑，勢必會使之陷入“一根蠟燭兩頭燃”的境地，身心俱疲。

據一家網站統計，家務事“重女輕男”的現象在北方地區，尤其是東北地區更為突出，夫妻共同承擔家務的比例只有18.7%，主要由男方承擔家務的只占6.2%；而在江浙滬一帶，這兩項的比例卻分別高達43%和16.8%，這也是那些區域女性對婚姻的滿意度和幸福感更高的一個重要原因。

那么，男人為何不愿做家務？家務事“重女輕男”的現象是女人寵慣出來的嗎？我們來看下面這一大家子人是如何各擺各的理、各訴各的苦的。

別人家的媳婦還是老板、博導呢，不是照樣毫無怨言地當賢妻良母嗎？你怎么就做不到？（丈夫，37歲，軟件工程師）

我跟小京談戀愛那會兒，我媽就不太同意，說她從小吃不了苦、愛使小性兒、得理不饒人，怕我婚后“拿不住她”。可我卻認為她有一百個好：工作體面、人又漂亮，做菜合我的口味……最后，我頂著壓力，硬是“八抬大轎”地把她娶過了門。

可結婚沒兩年，我就有點兒后悔了。我們一鬧別扭，就得我讓著她。這幾年，她的脾氣更臭了，跟更年期婦女似的，動不動就摔東砸西的，嫌我懶、不做家務、不體諒她。哪怕是拖個地，她也是一邊拖一邊磨叨，像《大話西游》里的唐僧似的，攪得我沒個安生。有時我氣極了，吼她幾句，她能把10年來的陳芝麻爛谷子全翻出來。結婚前她又不是不知道，從小我媽就不讓我做家務，我也不愛做。她指望結了婚我就脫胎換骨，可能嗎？有些活她自己干不了，完全可以找鐘點工啊，干嘛非得和我吵、和我鬧，逼我當家庭婦男？再說，做家務也不是老爺們兒干的事啊。哪家不是媳婦做飯洗衣？我哥們兒的老婆有做大生意的、有當大學教授的，回到家不照樣圍著鍋臺轉？要是我天天在家扛著拖布滿屋轉，不被哥們兒笑掉大牙才怪！

有了孩子后，我最受不了的就是小京總叫我給孩子輔導功課。也不知誰出的題，小學二年級的功課都這么難，我不會，只能推說自己忙。每到這時，她就特惱火：“這家和孩子都是我一個人的嗎？我這兒里里外外忙地打不開點兒，你怎么就不能搭把手，輔導輔導功課？”我一個大男人，怎么好意思說自己不會，只能硬挺。有一次，我實在忍不住了，剛承認自己“低能”，她馬上就挖苦我說：“還大學畢業的理科生呢，連二年級的題都答不上，你在家真是個擺設！”我一聽火大了，孩子在一邊眼巴巴地聽著，她這么貶損我，我的顏面何在？那晚，我們大吵特吵了一頓，接著，冷戰了兩個月。

最近這兩年她升職后，就不太管家了。以前地板拖得锃亮，廚房擦得雪白，飯菜天天應時，現在倒好，家里一團糟，我都不敢把朋友往家領。我和孩子去我媽那兒蹭飯成了常事。我就不明白，她老老實實在家相夫教子、過安穩日子不好嗎？為什么非要個“最高的精神追求”？唉，要不是雙方老人從中調和，我早和她上民政局扯綠本本了。

結婚10年我才悟出來：男人的血性和丈夫氣概也許一生都用不上一次，女人嫁人還是要嫁南方人，更實惠、更貼心。（妻子，36歲，中學教師）

談戀愛那會兒，娟子就勸我嫁個南方人，最好是上海男人——疼人、肯干活。不像北方男人有大男子主義，戀愛時把你當“掌中寶”，度完蜜月就成“糟糠妻”了。可我當時卻對此不屑一顧：“我可不喜歡南方男人那面瓜樣兒，買包煙都要回去討老婆的旨，沒一點兒男人的血性和氣慨！”娟子反駁我：“男人的血性一生能用上幾回？你呀，真是個挨累的命！”我頭一擰，說：“我不怕！不就是洗衣做飯嘛，多大點兒事！”

然而婚后不久，我就為當初的“豪言壯語”付出了沉重的代價。家務活瑣碎繁雜得能累死人：食物要買、要摘、要切、要洗、要燉；衣服要洗、要曬、要收、要疊、要熨。光是把衣服和被褥拿出來曬霉氣，我就大汗淋漓地忙了3天。有了孩子，活就更多了，女兒跌跌爬爬，衣裳一天得洗兩三身，還要清洗整理玩具、教她認字唱歌，沒個停閑。我家離單位又遠，坐車得一個小時，好多次我累得連回家爬樓梯都沒力氣。這些辛苦老公卻熟視無睹，真讓人心寒！

每次我忙完了家務累得沒洗漱就上床睡覺，老公就說我嬌氣，還借機勸我嫌累就別念教育碩士了，又整不上什么學科帶頭人。你聽聽，這話氣人不？男人都這味兒，你一說事業、家務難以兼顧，他就讓你放棄事業，真是自私鬼！如果女人真一心一意地為男人和家做犧牲，荒廢了事業，天天圍著男人轉，把他伺候得跟皇上似的，他也不會感激你，反倒說兩人沒共同語言，更有理由找紅顏知己了。我才不犯傻呢！

經過這么多年的斗爭，老公還是那幅懶沓的德性。這都怪婆婆從小沒調教好，成家了又橫攔豎擋不讓我管。婆婆是家庭主婦，當然有時間做“賢妻良母”， 公公一輩子沒下過廚房，一杯茶、一雙鞋都得遞到他眼前，一張報能看兩小時。老公耳濡目染，當然好不到哪兒去。就這樣，他還老委屈了：“你知足吧，我比我爸強多了！”早知道如此，當初我真應該先考查一下他的家教環境！

女人做家事天經地義。我跟他爸一輩子沒為這事紅過臉，怎么媳婦總為這樣的小事跟兒子沒完沒了地鬧騰？（婆婆，64歲，家庭婦女）

媳婦每次跟兒子發火鬧騰，都不是因為什么大事，無非是誰少洗了一次碗、誰少倒了一次垃圾。我就不懂，女人做家事天經地義，怎么現在的女人做點兒事就這么委屈？老爺們兒心粗活糙，我還看不上眼呢！總把男人拴在這些瑣事上，他還能干什么大事？我心里不滿，又不好和媳婦直說，只能勸她以家為重，別勞神熬夜寫文章、念碩士了。有本科文憑，教高中就足夠了。再說，我聽說教育碩士就是面子好聽點兒，其實是“內部糧票”，跨地區跨行業就不好使了。媳婦聽了，一聲不言語。我看她的臉色很難看，只是礙于我是婆婆，不好當面鑼對面鼓地吵罷了。

上次，我看見兒子家廚房油垢多，特意幫他們清理了一番。孫女見了拍我馬屁說：“奶奶，你把我們家廚房快弄成星級標準了，以前我可是天天吃‘黑作坊’做的菜。”我順勢就說了媳婦幾句，誰知媳婦沒好氣地對我說：“誰也沒讓您當勤雜工。再說，要干也得孩子他爸來干啊。要不是你從小慣他，他能啥事都不會干嗎？”你瞧瞧，這媳婦真是牙尖嘴利沒規矩！

每次看見女兒跳著腳地忙，女婿卻玩兒似的上網看報，我的心頭火就往房梁上躥（岳母，62歲，退休會計）

我女兒難得有空回來，一來就蔫蔫地往沙發上一倒，說她天天忙得腰酸背痛，例假都不定時了，還說羨慕我和他爸，連續劇一集都不落。她又教書又念書又要忙家務，根本沒時間坐下來看一晚上的電視。說得我直心酸。以前在家，她是被捧在手心里養大的，吃的面包都是秋林最好的，一直到出嫁，她的衣服都是我給洗。可結婚了倒好，立馬成了扛活的“驢”！每次去女兒家，我都眼見著做飯洗衣收拾屋子、買米買油買菜買水果，全是她一肩挑，女婿在那兒小煙一叼、小茶一喝、游戲一打，要多自在有多自在！看他那個譜擺的，以為自己是什么大人物吶，勾得我的心頭火直往房梁上躥。這都怪親家母家教不好，從小嬌生慣養，不懂得疼惜人。我和親家母一提到讓女婿做家務，她就一臉的不高興。難道他家兒子是少爺命，我家女兒就是丫鬟命？她心都歪哪邊去了？

女婿對我女兒不上心，總該對親生女兒上點兒心吧，至少幫著輔導一下學習，也算有點兒良心。好么，這他也不管！我女兒腳下忙得打絆兒，嘴里還得給外孫女答疑解惑。我看不下去，讓外孫女去問他爸，誰知她小嘴一撇，說：“我爸的水平和我半斤八兩。”我氣得故意提高嗓門說：“連小學的東西也整不明白，當年的大學白上啦？”女兒直扯我的袖子：“媽，您少說兩句吧。”你看，又心疼起女婿來了。她就這點不好——心太軟！這怎么能改造好男人呢？說實在的，女婿死懶死懶的，也不能全怨親家母，我女兒也是太慣他了。

現在，自己的女兒只有自己心疼了。每年，換紗窗、換草席、換被褥，夏天換涼拖，冬天換成棉拖，都是我們老兩口幫著拾掇。要不然，恐怕女兒這學位再過10年也拿不到，還得累出一身病來！那天，老伴兒和我騎車給女兒送洗好的紗窗，老伴兒突然冒出一句：“你老說女婿是被親家母慣壞的，我怎么覺得咱們現在也在幫著慣他呀！”我立馬被問愣了：為了女兒，我們怎么不知不覺把女婿該干的家務也攬過來啦？

本刊觀點

要想解決干家務“重女輕男”的問題，并非易事。

首先，男方要改變觀念，意識到夫妻是個相濡以沫的整體，幫對方就是幫自己。媒體報道的妻子因過度勞累而患病甚至死亡的事件屢見不鮮。此時，缺少獨立生活能力的丈夫就像個無助的孤兒，生活質量驟降。妻子這種家務事一肩挑的自我犧牲精神，表面上是愛丈夫，實則是害己、害丈夫，葬送了雙方白頭偕老的幸福。因此，女方應意識到，不能凡事都親力親為、包辦代替，寧可多花點兒時間當“老師”，也要把男方做家務的本領給培訓出來。

其次，“家務分配包干制度”在新婚蜜月時就應確立下來，如果一方對“包干區”沒有盡責，可以進行罰款，罰金作為兩人的旅游基金或孝心基金，也可以用來雇鐘點工，減輕家務的負擔。認領“包干區”時，盡可以男士優先，讓有惰性的丈夫先認領不反感的項目。只要堅持“你的包干區我不插手”，狠得下心來，就能迫使丈夫逐漸建立“家里的活兒我也有份兒”的責任意識，從“客居一族”變成“眼中有活”的主人翁。

第三，對于男人在家務上的嘗試，女方要做到“無論多不滿意，也不諷刺打擊”。很多男人做家務并不是基于本性的勤快，而是出于好奇心和好勝心。女方要順應男人的這種心理，對他做家務的成果抱有賞識的態度，哪怕做得不到位，你也要不斷送出“頂級大廚”、“教子模范”、“清潔高手”等高帽，讓他對家務有持之以恒的興趣。

此外，男人最忌諱別人說他“只能做做家務”、“人老實，叫干啥就干啥”，因此，妻子夸贊他的時候要有技巧，要讓別人意識到：他絕大部分精力還是花在工作上，干家務完全是“摟草打兔子——順帶的”，而且做得比你出色。你越夸他做家務事方面“有天分”，他越是對此有興致，久而久之，習慣成自然。這樣，雙方就都成了受益者：既減輕了妻子的負荷，減少了夫妻間的爭執，也相互感受到了對家的責任和愛，使夫妻感情得到修復和升華。投稿信箱：wushuang0408@163.com