離歌

每當讀到“黃河遠上白云間”的詩句，首先躍入腦海的竟不是黃河，而是三峽，綿延幽長。曾無數次暢想：獨立在三峽堤岸，遠看日出江花紅艷勝火；近觀春來的江水碧濤如藍。閉上眼睛，周圍靜謐如夜的嘆息。時間也仿佛停止，最好可以回到過去，我會一如麥田的守望者，用自己的一生來等待，等待那個被我塵封了十三年的人。

兒時的我，隨父母定居在宜昌市的一個小鎮里，一切古樸，恬淡，如陳釀的酒，是我一生的回憶。那時，與我家毗鄰而居的是一戶葉姓人家。那個阿姨，我叫她葉媽媽，她的女兒，我叫做紅姐姐，還有一個兒子，我卻只叫他哥哥。因為十三年記憶的泯滅，讓我連他的名字都記不起，只留下了一個空洞的影像，這似乎不能不說是一件很悲哀的事。

門前蜿蜒的是一條青石小路，每天葉媽媽都要挎著一個大竹籃，頭上系著一塊頭巾，偶爾也搭在籃上，踏著青石小路沿街兜售她的水果。不知是路真很長，還是她走得太慢，每次她告訴我只要走完一條路，她就會回來，可往往一條路就要走一整天。我常在想，這條路的盡頭肯定還有路，或許也是鋪著青石子的。有時我就會沿著這條路去尋她，而且只走在陽光下可以發出幽幽的光的石子上，因為我一直認為那石子是冶上了葉媽媽的汗水才會那么亮的。

很多個午后，我會蹲在青石小路邊逗逗螞蟻或者撿石頭，特別是有光澤的，總感覺它是在向我訴說什么。這樣邊等邊玩，哥哥姐姐回來了。我吵鬧著要他們和我玩，姐姐總是說：“丹丹，要聽話，姐姐寫完作業就和你玩。”哥哥則是兩眼一瞪，頗有些恐嚇的味道：“再鬧，就再也不和你玩了。”我看到姐姐嗔怪地拍了他一下，我就興奮地向他吐了吐舌頭，又高興地去玩我的螞蟻。太陽終于落下了，螞蟻也不再和我玩了，葉媽媽為什么還沒有回家。我望了望路口，那盡頭有一絲模糊，悵惘，看不清。

葉媽媽每次都是喚著我的名字踏進家門的，我也會應聲地跑出來翻她的籃子。她每次都要在籃子里給我留一個蘋果，桔子抑或幾個核桃。媽媽說不要把我寵壞了。葉媽媽則笑稱我是她的小女兒。我成了兩家的寶貝，童年的童年不再寂寞。年幼的我也說不出這是怎樣的一種情況，只是喜歡呆在葉媽媽的身邊。我也竟從未想過我怎么沒見過姐姐的爸爸。

幸福總是會被老天嫉妒。四歲時，我們全家北遷，臨走的那一天，我哭著鬧著在葉媽媽身后不走，媽媽過來拉我，葉媽媽說：“我送她。”

她轉身為我揩干淚，把那個蘋果籃放在一邊，抱著我去了火車站。她愛憐我，我是她的小女兒，她給我講了很多話，現在全然已記不得。唯一記得的是，當火車要啟動的時候，我被爸爸強行抱到車上，透過窗戶，有一個揮著花頭巾的姿勢永遠永遠地在我腦海里定格。

十三年后，我害怕寂寞卻又十分孤獨。喜歡一個人孤零零地游蕩，飄搖。總是獨坐在墻角，寒上耳麥，讀古龍的小說。偶然翻著以前的隨筆，才驚詫自己的傷感。

“我從沒有想過自己也是一個憂郁的人，覺得心里很暗，那里好像盛開著黑色的花。”

“抬頭看天邊的流云，竟出現了久違的紫，很淺很淺，像是風信子的聚集。老師來了，迅速低頭，做該死的物理題。倏爾，再抬頭，已成深紫，慨嘆：莫非是天空憂傷的底色太多，才染成這般顏色。

總是這么憂傷，藏在心底。聽著《離歌》，心里莫名其妙地一陣悸動，眼睛發酸，想流淚。想到九歲時，也就是北遷的五年后，我再度來到了那個小鎮。懵懂的我已初識世間的繁華，喜歡玩喜歡看電視喜歡不可一世。一天中午，我正在看《濟公傳》，一位阿姨進來，身后跟著一個男孩，我驚詫地回頭看了看她，只覺得她很滄桑，媽媽熱情地給她倒茶，她卻走過來想拉我的手，我扭過了頭繼續看電視。她失望地走開了，媽媽說：“怎么這么不懂事。這是葉媽媽。”我麻木的表情表明：我真不記得了。繼續看電視，聽到背后有人在說：“聽說丹丹來了，我來看看她……”聲音迅速就被嘈雜的廣告聲沒了，她什么時候走了，我真的不知道。

被挖掘的往事是心中最錐心的痛。我才明白葉媽媽當時該有多么心痛，自己摯愛的小女兒已不認識她了。

我太后悔，發瘋地跑遍這座小城，希望找到一條曾經相似的青石路。可逝去的最終已逝去，回憶就只能是回憶，在夢里，在心里。從此，喜歡穿梭在梧桐樹下，撿起一片片泣黃的葉子，寫上心語，再爬上樹頂，隨風傾倒，看它們飛舞如斑讕的蝶，默默地禱告，希望它們能飛到我叫它們去的地方。