在某個早晨醒來

　　不知道為什么，高中畢業(yè)后，我發(fā)覺自己好像總活在一種亦真亦幻的恍惚里。在剛剛過去的那個夏天，頭發(fā)像吃了肥料，一直長啊長。我不管，我由著它們。當(dāng)然我也記得，曾經(jīng)班里的女生說過，我的頭發(fā)是更適合像刺猬一樣張揚的，她們說那樣的我會好看一點。
　　一個人拿著喝空了的可樂瓶，走在街頭，總會想起了那些吹著口哨一臉壞笑的日子，有很多同學(xué)，很多朋友。那個時候，我們總是放肆地笑，雖然并不見得就是開心。花生說我注定是該傷感的，因為我總是看或者寫一些傷感的文字。他那么說的時候我就笑了，我讓他閉上他的烏鴉嘴，然后心里又在想或許他是對的。
　　說到笑，阿旺是不得不提的。我一直很嫉妒他每天都可以很單純地笑，因為他總是考慮得很少。雖然那個時候我們都說他笨，可我總以為“笨”一點就能多一點快樂的。那時候阿旺一踢進球就會擺個很白癡的pose，然后我就會叫他干脆挖個坑把自己埋了。我實在不想看到這個世上還有他這樣的白癡，可是現(xiàn)在卻突然很想看他踢球。離開學(xué)校那天，阿旺對我說：“你以后要為自己活好不好。”然后我就不以為然地笑。
　　他們說我笑起來的時候很好看，我想關(guān)于這一點我也是知道的，因為我常常喜歡對著鏡子不停地笑。其實我想說的是，我這樣笑的時候，比阿旺還要傻許多。不過照鏡子也不是我的專利，棒子還過分一些，他好像一有空就靠在窗口，對著鏡子不停地梳頭。每次我都朝他大呼小叫，說棒子啊，你那個樣子看起來真的像深宮里的怨婦。可是現(xiàn)在，我突然很想知道他的頭發(fā)是怎么梳的，是不是換了新發(fā)型。
　　我到底是個安靜還是聒噪的人，實際上連我自己也不知道。記得有一回，我坐在操場邊發(fā)呆，剛好被雨倩看到，她就說她從沒想過我會那么安靜。我像被人看穿一般，轉(zhuǎn)瞬就變了模樣，痞子似的笑起來，然后又對她嘰里呱啦一番，以便讓她把那個安靜的我忘掉。
　　走的時候大家約好了重逢的時間，可是我不知道那個時候有多遠，或者我那時已忘記了時間。一直以來我是個記性不好的家伙，可是很奇怪，我卻清楚地記得那些傷口還有寂寞，也許我的記憶用來填滿它們了，再也裝不下別的。
　　似乎我們誰都沒有說再見的，或許是真的知道可能再也見不到。我不知道世界為什么要這么大，時間為什么要那么長，讓那些原本美好的事從此傷愁淡淡。不知道學(xué)校的空地里被鋤光的草又長起來了沒有，走的時候那兒只剩下光禿禿的土地。我不知道我是不是該背上挎包，然后在風(fēng)里做出很惆悵的樣子，就像那些憂傷的畫。
　　我是個習(xí)慣走路的人，我總是認(rèn)為走在路上更好，可以后的長街或許再也沒人陪我走。大概那時候我該問問路人是否愿意把我?guī)У絼e的地方。
　　我總是不停地笑著說時光晃啊晃，然后等我笑完之后就已經(jīng)過了好多年。我一直很害怕蒼老。花生說他是不那么容易老的，他會保養(yǎng)得很好，在40歲的時候還會有20歲的容顏，可是我不知道等到他40歲的時候他是否還會那樣說。
　　編輯/梁宇清