誰能讓我如此心痛

“我真的很心痛，我不能睜開眼睛，睜開眼睛滿腦子都是他，感情這東西太折磨人了。”這是我發給我最好朋友的一條短信。

我原以為我是個拿得起放得下的女孩，我原以為和他分手后，我會忘記他，我原以為沒有他的日子，我就沒有了煩惱和牽掛會活的瀟瀟灑灑明明白白。可我錯了，分手后我才知道自己是多么的脆弱，那段四年的情感是那樣的讓我難以忘懷和刻骨銘心。

我的頭好痛，每夜我都無法入睡，夜夜去我們初次見面的網吧，泡在那里回憶我們曾經的一切，那些是是非非那些滄桑的昨天以及我們的愛恨與纏綿。就像歌里唱的在擁有他的日子里，我已習慣失去自我。我們在一起的日子我的一切都是他的，我早已習慣每天上午和下午他打給我的電話，雖然每天的電話內容幾乎都是一種重復，都是一些無關痛癢的情人之間的噓寒問暖，可我就是習慣了這樣的日子。現在忽然沒有了他的音信，我才發現自己好難受好難受，孤寂和無助像正午的沙漠讓我無法呼吸，淚水常常會不知不覺濕透我的枕頭，分手后才知道以前曾經存在的一切，是那樣根深蒂固的影響著我的今生……

在網吧我反反復復聽徐靖博的這首《分手那天》。“這么快就走到了盡頭，還以為彼此仍然擁有……如果真有見面的那天……我會忍不住，我會緊緊把你抱住……如果也有寂寞那天，就一起想想我們從前……回憶永遠是我留給你的，最真的禮物……”。歌曲的旋律緊緊地抓住了我的心，聽著聽著我就心酸就不由的淚流滿面，可我還是一遍一遍的聽，這歌是那樣的及時好像就是為我準備的，憂傷著我的憂傷，我敢說此時此刻世界上沒有人比我更難受更心痛。

那畢竟是四年的感情啊。無論是愛是傷，誰又能把四年的感情轉眼忘光？

四年前我22歲那年在網上認識了戒，戒雖然比我大十幾歲，可他的穩重和成熟還是讓我不可救藥的喜歡上了他，特別是他的那雙眼睛是那樣的讓我迷戀。愛情往往就是一種感覺，有了感覺的時候愛情就沒有了理由，沒有原因，更沒有了年齡和其他的界限，有的只是不顧一切去狠狠的愛。戒的家在石家莊，離我住的地方坐車要一個小時的路程。他是做藥材生意的，差不多每個月都要往外面跑一次兩次的。他在家時我從不主動和他聯系，怕給他添麻煩。聽說他的老婆很厲害。所以每次他出去都開車帶上我，這樣我們才能好好的在一起。在外面時我們像出籠的鳥兒被快樂包圍，我溫柔的叫他“老公”，她親熱的喊我“老婆”。

每個月能在一起這樣待上那怕是一天或幾天，我都會感到一種無比的幸福。我沒有更多的企求和奢望，只要我和他在一起我能感到愉悅和幸福就足夠了，因為除了戒之外我不知道誰還能讓我的精神得到這樣的慰籍。雖然我的幸福是偷來的，我在心里把這種幸福叫“偷來的幸福”。那時我認為最真的感情未必就應該在陽光下生長，偷來的幸福仍然刻骨銘心。

戒很在乎我，也很寵我，我說東他從不敢說西。他手機的密碼和QQ號的密碼必須統統的告訴我，要不我就會說他對我花心對我不忠誠。我就這樣被他寵慣了，也慣壞了。假如他有一次不在乎我，那怕是不經意的，我都會鬧的天翻地覆。

有一次，戒請他生意上的朋友去歌廳，我也跟著去了。在歌廳他們要了果盤和啤酒，然后又每人叫了陪唱的小姐。歌廳曖昧的環境與迷離的燈光，總能讓男人那顆不安分的心蠢蠢欲動和躍躍欲試。此時此刻的男人顯露出自己最真的一面，他們一手摟著小姐，一手端著麥克風在聲嘶力竭的干嚎。在這種氛圍的鼓動下，戒也忘乎所以地摟著一個媚里媚氣的小姐唱起了情歌，早就把我忘在了一旁。而此時的我就像被丟棄在無邊沙漠中的羔羊，到處都是迷茫到處都是狼的嚎叫。我是那樣的無助和可憐。

而戒根本就沒有想到我的感受，依然唱他的情歌，我感到被冷落的委屈和難受，我想讓這一切停止，張了張嘴我發現自己的聲音竟是那樣的微弱，就像往蒼茫的大海里扔了粒石子，沒有丁點的作用。我感到有東西壓在我的心上，不發泄出來我就無法呼吸！

就在他們嚎的正起勁時，我嘩地掀翻了面前的茶幾，讓那些無辜的啤酒和杯子稀里嘩啦的滾了一地。瘋狂的歌唱嘎然停止，人們不知道發生了什么，都大眼對小眼地望著。而我在人們還沒有轉過神來時，早已淚流滿面地跑下了樓。那天我穿的新高跟鞋，竟也和我做對似的讓我把路走的趔趔趄趄，我索性甩掉了鞋子，光著腳往下跑……任追出來的戒呼喚著我的名字緊緊在后面追趕……

我知道自己任性和乖張，可這一切與任性和乖張無關。因為我太在乎他了，沒有他真不知道我的明天該怎么過。為了做他永遠的情人，我失去了一切的一切。我之所以這樣說，是因為在和戒認識之前，我已和一個叫科子的男孩訂了婚，男孩比我大一歲，我們在學校時就談上了，算來也談了三年多了，可總是打打鬧鬧的，可是打完就好。打打鬧鬧大都因為一些小小不言的事，比如，一次他過生日，為了給他買一條好一點的領帶我滿街地轉，所以去晚了點，可我沒想到我進去時卻看見有人比我先到了，是個胖胖的女孩，一盒大蛋糕擺在屋地中央的桌子上，倆人正坐在沙發上看電視，電視上一個情節正讓他倆爭論不休。我在屋里轉了一圈，也沒有看出科子對我的到來有多大的熱情，似乎我的到來是多么的不合時宜。終于我感到無法忍受，沖過去就把桌子上的蛋糕劃拉到地上，然后又在上面踩了兩腳說：吃吧，你們！做完這一切我想瀟灑地走出屋子，可卻在蛋糕上滑了一跤，科子趕緊過來扶我，并回頭對那個胖胖的女孩說：你走吧！他知道我任性、乖張卻又拿我沒有絲毫的辦法。三年來他怕失去我，幾乎天天守候在我的身邊。誰知卻沒有守侯住。就在新婚的房子已裝修好，已確定了結婚的日期給所有的親朋好友發出了請柬。為了做戒永遠的情人，結婚前的一周我做出了讓所有的人都瞠目結舌的舉動——決然地取消了和科子的婚禮。

科子傷心的一塌糊涂，流著淚問，為什么，我做錯了什么？一切真的不可挽回了嗎？

那一刻我的心里好難受好難受。現在想來我真的好懷念我和科子一起打打鬧鬧的日子，懷念打過鬧過后他又想方設法哄我開心的那段感情。現在想起我真的好心酸好心酸。

我兒戲般地就葬送了自己的婚姻和未來，當時戒被我的舉動感動的滿臉淚痕，發誓說，今生永遠對我好，永遠不會辜負一個為了他而不結婚的女孩。他指天指地一次一次的誓言總讓我不斷的感動。我為自己找到一個這樣愛我這樣忠誠的男人而感到心滿意足。

為了看他對我是否真的忠實，我曾一次次的試過他，最后我不是露出了馬腳就是以失敗告終。

我知道男人是經不起誘惑和反復實驗的，可我還是不斷的去誘惑試驗他，我想最真的感情是經的起任何誘惑和實驗的。其實我只是在我們剛開始時和他玩過幾次這樣的“游戲”。時間一長自然也就不玩了。其實我今天只所以又一次玩起了這樣幼稚的游戲，決不是不相信我們已經一起了四年的感情，而純粹是為了開心和好玩。

在我們的情感經歷了許多風雨后，在我認為最牢不可破的四年后的今天，他竟然在我的這次有些蹩腳和漫不經心的表演中露出了本來的面目。我做夢也不會想到我們四年的感情，竟這樣的不堪一擊，一個游戲般的試驗竟讓我內心里一直美好的感情大廈瞬間坍塌了！

其實我的游戲過程既簡單而又老套，我又申請了一個QQ號，并用了一個“和你有緣”極具誘惑力的名字，并巧妙的加在了他的QQ里。在他上線的時候我找機會和他聊天，不過在聊天時我改變了平時和他在線上時說話的口吻。沒過多久，戒就真的上鉤了。我們當然聊的很酣暢，情到深處時就沒有了遮攔幾乎無所不聊。他第一次要求和我視頻時我早有心理準備，告訴他我的視頻壞了，他早對我的“真誠”深信不疑。而我明明知道是他，卻讓他給我視頻。記得四年前第一次視頻時也是他最先給我視的頻，一切仿佛昨天，我們幾乎是在翻版四年前的一幕，就連對話的內容也大同小異。戒說，你看我像壞人嗎？我說，看你的眼睛就能看出你是個好人。他說，是嗎？我說，是的，我喜歡你的眼睛，你的眼睛特迷人。唯一不同的是四年前我們的對話用的是語音，而現在我們用的是在鍵盤上敲打出的文字。四年前就是這張臉和臉上這雙慈善家般微笑而從容的眼睛，迷惑了我讓我為他奉獻了自己的一切。可今天當電腦的視頻窗口出現同樣我無比熟悉的面孔時，我幾乎無法呼吸，恨不得砸爛電腦砸爛這張虛偽的臉！可我還是忍住了，因為我們約好了見面的時間和地點。一種從沒有過的恨意讓我必須看清他最后的表演！

見面那天，天空竟下起了蒙蒙的小雨，老天似乎也知道了我的不幸，也在為我哭泣……

見面的時間和地點是經過他精心策劃的，他深諳女人的心，在這種時刻需要的是環境與氛圍，既要浪漫的同時而又不能缺少迷離曖昧的色調。所以他把我們見面的地點選在了吃住一條龍服務的西餐廳，西餐廳的名字叫——情侶伊甸園。

我知道見面后我會更受傷，我也知道見不見面都是一個結果，可不知道為什么，我還是準時和他約會。他來的比我晚些，看得出他是經過一番修飾的，一身淡雅的休閑服讓他顯得比實際年齡要小許多，發型顯然剛剛吹過、臉也刮得很干凈，總之一切的一切都是經過了精心的準備。只是他手里的那束玫瑰比血還刺眼。看得出為了我們的這次見面，他沒少花費心思啊！

可他做夢也沒有想到，他要見的那個人是我——個不顧一切深愛了他四年的女孩。

當他見到我的那一瞬間，他的雙手已無力托起那如血玫瑰，他臉上的微笑立時僵住了，并扭曲的很難看，我從來還沒有見過這樣難看的臉！他一定還想說些什么，可只是張了張嘴，竟吐不出一點聲音。面對著他的臉我就像做了一場噩夢。我真的不敢相信面前的人，就是我曾經自以為的幸福，就是曾經在我面前流淚發誓要一輩子對我好、永不背叛的人，就是讓我為他甘愿犧牲婚姻和未來的，自認為我的真情會感動天和地，也一定會感動的那個男人——戒嗎？！

此時此刻，我多么希望我認錯了人，他不是我的那個戒，而是一個和他長的十分相像的另外一個人，或一切都不是真的只是一場游戲一場夢！可一切偏偏就是事實，真實的讓人心碎！

我本想給他一記耳光讓自己的離開走得瀟灑些，可手還沒有舉起我的眼淚竟不爭氣的奪眶而出，我快步跑過他的身旁，他掉在地上的那束玫瑰被我的腳步碾成了一灘泥，那刺眼的紅既像我們這場虛假的愛情、又像我心里流出的血……

外面的雨不知道什么時候下大了，天地間一片蒼茫，讓我看不清道路和人流，所有的人都匆匆奔跑著，尋找著避雨的屋檐。而我卻跑向了一個空曠的廣場，廣場很大只有我一個人淋在雨中，雨冰冷的敲打在我的臉上流進我的嘴里，一種苦澀讓我不知道是淚的滋味還是雨的滋味……

淋在雨中我感到自己就像漂浮在茫茫大海上的一葉孤舟，沒有道路、沒有方向、沒有光明、更沒有歸途。我好無奈好無助，好難受好害怕。此時我是多么的渴望有一把傘能為我遮起一片晴空，而打傘的人我多么渴望是他，此時此刻我才感到對不起的初戀男友科子呀！

我承認和戒的一切當初是我自己選擇的，而今天的結果也是我自己親手毀掉的，我無法怨誰，我不知道那段四年的感情還有什么值得我難以割舍？竟讓自己這樣無法停止憂傷。可四年的情感誰又能夠灑脫的轉瞬忘光？至少我不能，因為風過后還留痕跡呢，而我不是風，不過是一個食人間煙火的小女子。無論那四年的感情是美好的還是不美好的，都讓我記憶并在記憶中不斷地痛著。

“別讓自己委屈，別再傷心哭泣。試著忘掉過去，走出痛苦的回憶。是他不佩擁有你……”歌聲憂傷著我一個又一個的黑夜，可我不會永遠停留在這樣的黑夜中，在這樣的黑夜里我會漸漸忘掉過去迎來我的黎明。