我落榜了,似乎很容易就接受了這個事實,因為我沒有流一滴眼淚。
復讀的生活在8月正式開始,當老師以多種理由把當年的高考題發下來考試的時候,我才意識到一切真的要從零開始。
我努力讓自己過著平淡的生活,每天看書,做題,聽課,回家路上常常去一個熟悉的書店,尋找最新的高考資料,然后付錢,抱著厚厚的試卷回家,仿佛懷抱著希望。
金色的秋天,很喜歡下午的陽光。一個人走在回家的路上,面對著西沉的夕陽,暖洋洋的。對自己微笑著,因為,第一次聯考就要到了。
那個周六的下午,交上最后一科的考卷,走出教室,秋高氣爽的天氣,讓我莫名的興奮。有的時候自我感覺就是那么奇妙,周一回到學校的時候,班主任就把我叫進辦公室,笑容滿面外加客氣無比地對我說:“這次就是正常發揮了,要繼續保持啊,每次都第一名的話,目標就沒有問題了。”
接下來的幾天的確情緒高漲了很多,要知道對于一個在高考中跌倒的人,信心是多么的可望而不可即。可是一下子,增加的不僅僅是信心,也有壓力。在已經過去的失敗的高考中,父母老師都把復讀一年作為我起飛的跳板;可是,跳板的另一片天地,是否真的能如愿以償呢?
遠方的朋友也都時常打電話問我的情況,我都笑著說很好,然后靜靜地聽著他們在話筒的另一邊講著他們的大學生活。他們并沒有說大學的生活有多么精彩,而更多的是抱怨,或者遺憾,懷念當初的時光。我不知道是真是假,只覺得自己的夢還沒有實現,也就沒辦法去判斷猜測更多的事情。
時間一天天的過去,開心也好,沉悶也好,每天都做著同樣的事情,偶爾會把這所謂高四的生活與高三時的相比,然后發現其實外在的都沒變,只是人變了。甚至還有朋友開玩笑說:“沒有復讀的生命,是不完整的。”也許所謂完整,就是經歷比別人多一些的磨難吧。
轉眼間,冬天來了,寒假也縮短為過年的前后幾天。第三次聯考后,我從第一的位置退了下來,心里也忽然開始慌了,翻著日歷,數著剩下的日子,離高考不到100天了。
數學老師開始進入完全的備戰狀態,每周兩次考試,而且其中一次在周日的下午三點鐘,他說一定要適應高考時候的所有外在因素,無論晴朗,刮風,還是下雨,周日的下午三點鐘,都是他心中的高考。
數學無疑是我心中的痛,在高考中,數學斷絕了我所有的希望。每一次看到數學試卷,心里總是害怕,做選擇題的時候,總有聲音在提醒我,錯一個,就丟了5分。于是,每一次考完,都會無奈的嘆息,外加一句“還好不是真正的高考”。
這樣的狀態持續了很久,一直到4月份,全省的模擬統考中,我在數學上又栽了一個大跟頭。我清楚地記得,媽媽去了學校,拿了成績分析表,回到家,沒有說什么,但是我早已淚流滿面。面對所有人的期望,我都說:“不知道,順其自然吧。”可是,我是真的覺得自己已經沒有能力實現自己的夢,何況,我已經沒有退路,我不可能再復讀一年,我承受不了。最后的一個多月,現在想起來,好像很短暫,還是一如既往地看書,做題,聽課,考試,還是在成績單的前幾名徘徊,但始終沒有回到第一的位置。這樣挺好。
6月7號,終于到了。在過去的10個月中,我無數次地告訴自己,我一直在等待這個機會,不是證明自己,更不是挑戰自己,只是希望快點兒結束這次長跑,無論終點在哪一站。7號和8號,很平靜地過去了,試題比我想象中的簡單,也很順利。
交上最后一科理綜的考卷,走出考場,看到了班主任,還有爸爸,我笑了,因為我真的盡力了。
接下來便是漫長的過程,估分,填報志愿,等待分數,等待錄取。
如愿以償。考了那么多次試,最后一次竟然是最好的。
又一個夏天,我離開了這里——生活了七年的學校。
寫到這里,心里又開始想念。不需要再說什么,只是感謝母校的老師,感謝我的父母,還有我的朋友。我的成長,來自于他們的陪伴,鼓勵和幫助。真的謝謝。
相信未來的路還很難,希望所有的朋友,都能一如既往地走下去。