一個人的狂歡

A

周日，仍沒盼來加班的電話。寂寞冷霧般彌散開來，恐慌一點(diǎn)一點(diǎn)地爬上心頭。逃也似地，我跑出剛剛買下的小公寓，直奔鬧市區(qū)。而后，如同以前的許多次，將自己定格在喧囂的街頭。

我大口大口地喘著氣，看著熙熙攘攘過往的人群，聽著車聲人聲混雜的交響，搖擺著的心開始安定下來。跟賣報的大嫂要了份報紙，又在小吃推車?yán)镔I了根玉米，坐到花壇邊上，一粒一粒地啃著玉米，一個字一個字地看著報紙——這一天，看來又要這樣過了。

不這樣過還能怎樣過？雖然比不上在辦公室加班的環(huán)境，但總好過獨(dú)自在家。家是我的現(xiàn)實(shí)空間，但在那個空間里，沒誰屬于我，我也不屬于誰。一個人，只剩下自己。空氣都是涼的，涼得讓人膽戰(zhàn)心驚。

前方傳來尖叫聲。懶懶地起身看去，一群學(xué)生模樣的人，舉著“抱一抱”的大牌子，見人就上去一個擁抱，抱得路人都一愣一愣的。這就是網(wǎng)上說的“抱抱團(tuán)”吧？似乎是以傳遞溫暖為宗旨的民間活動。據(jù)說起源于美國，推廣于澳洲。沒想到，中國也有了。

“抱一抱”，又能解幾日寒涼？只是瞬間的溫暖，也是可遇不可求吧。一個別著胸牌的女孩子向我跑來：“姐姐，抱一抱吧！”紅撲撲的臉上一派陽光。我張了張嘴，沒說什么，她已不由分說地伸開兩臂，給了我一個結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的擁抱。

女孩子的身體溫軟體貼，我下意識地抖了抖，身子僵硬起來。心里有暖暖的東西流過，極想狠狠地抓住這絲溫暖，但，女孩子已松開我，笑嘻嘻地投奔了另一個人的懷抱。

垂著手站在那里，無盡的空虛向我襲來。我惶然地看著熱鬧的大街，驚懼地發(fā)現(xiàn)，自己猶如置身于一座空城，煢煢孑立，孤獨(dú)無助。

B

可怕的孤獨(dú)感，于我并非與生俱來。16歲從鄉(xiāng)村走出，到城市闖蕩。一步一步的，從最底層的藍(lán)領(lǐng)妹，做到與碩士博士們平起平坐的白領(lǐng)。目標(biāo)看似達(dá)到，內(nèi)心的自卑卻根深蒂固。于是佯裝冷傲，目空一切，以求保持可憐的自尊，換來的卻是凄清孤寂。

把自己禁錮在孤身獨(dú)處的囚籠里，在別人看來是自戀，是獨(dú)享清凈。只有我知道，這是無奈，是自殘。想沖出囚籠時，發(fā)現(xiàn)已遲，周圍都是決絕離去的背影。只有一個瑟瑟發(fā)抖的自己，形單影只，欲哭無淚。

我開始害怕了獨(dú)處。我渴望有一個人，一個工作以外的男人，能夠打開我的心扉，給我一個結(jié)實(shí)的依靠。我在人群中苦苦地尋找，尋找另一雙孤獨(dú)的眼睛。我找到了那雙眼睛，它一度點(diǎn)亮了我幽閉的心房，讓我感到了陣陣暖意。但偏偏，那是一雙不能為我所擁有的眼睛。當(dāng)它逐漸地黯淡時，我仍一意孤行地捕捉、期望。結(jié)果，剛剛點(diǎn)亮的心燈倏忽熄滅，既往的孤獨(dú)幽靈般地回歸，更緊更深地纏繞著我，讓我害怕，讓我惶恐。

我開始與一個一個的男人約會，像一個濫情的女子那樣，周一張三周二李四周三王五……我不再希望從他們身上找到結(jié)實(shí)的依靠，只求片刻的溫暖、短暫的依偎。我需要他們填補(bǔ)我的空虛，吵走我的寂寞。至于他們是誰，是否愛我，這并不重要。

但這樣的游戲，并沒能拂去我的孤獨(dú)。表面看來，我的身邊沒有斷過男人，走馬燈似的，熱鬧得很。而實(shí)際上，有時候，越是有人陪伴，越是覺得孤獨(dú)。而越是孤獨(dú)，越是想逃離孤獨(dú)。想逃離孤獨(dú)，就又去找人陪伴，結(jié)果又是新一輪的孤獨(dú)。

在這樣的怪圈中掙扎了很久，難以把自己拔出。直到那次，遇到了那個不一樣的男人。纏綿過后，他羞答答地說，他好像是愛上我了。這句話，把我麻木的情愛喚醒。從此，跟他認(rèn)認(rèn)真真地戀愛。歡天喜地買回過日子的家什，他卻忽然說，他好像并沒有真的愛上我。表情茫然，眼神無辜。就像是我強(qiáng)暴了他，而后無恥地逼婚。

揮一揮衣袖，人和愛都走得干干凈凈。如果說，前“男友”的離去，熄滅了我的心燈；那這一次可以說，把我拋進(jìn)了無邊的黑暗。第一次，我遭遇了一瀉千里的恐慌。

C

我戒了男人。既然男人于排遣孤獨(dú)無補(bǔ)，既然男人陷我于更深的孤獨(dú)，要他何用？

也許網(wǎng)絡(luò)，才是宣泄孤獨(dú)的最好去處吧。MSN，QQ，一時好友成群。我跟他們肆無忌憚地嬉笑怒罵，馳騁疆場，享受釋放的快感。但每每看到那些頭像變成灰色，我的心就會空落落的，空得發(fā)虛發(fā)慌。

我開始瀏覽博客和寫博客。瀏覽博客并不輕松。在我看來，那些風(fēng)光無限的博客后面，實(shí)際上都躲藏著一顆顆祈求溫暖、渴望認(rèn)同、期待喝彩的孤寂心靈。事實(shí)上我自己，也是把博客當(dāng)作傾倒寂寞的樹洞，想把自己的孤獨(dú)封存。

但這樣的宣泄，卻是愈泄愈生。頑固的孤獨(dú)，不僅沒有從我的指尖流逝，反而源源不斷地向我涌來，折騰得我痛不欲生。

我不敢獨(dú)自在家上網(wǎng)了。我害怕那種網(wǎng)上喧騰、網(wǎng)下清冷的強(qiáng)烈對比。我寧可去小區(qū)附近的網(wǎng)吧，感受著周圍的人氣，聽著此起彼伏的鍵盤敲打聲，再讓自己在網(wǎng)上淪陷。

一次讀到一篇網(wǎng)文，題目是《回歸工作》。說一個人只有在工作中，才能救贖心靈。我似乎茅塞頓開，于是開始自覺地加班加點(diǎn)。說來也巧，在辦公室，我的確比在家里心安。雖說有時一個人身處偌大的空間，難免也感到些許空虛，但畢竟，沒有那種讓我想逃的恐慌。

然而我的行動，卻遭到同事的議論、老板的制止。同事或認(rèn)為我是求表現(xiàn)，或懷疑我利用公用設(shè)備干私活。于是，私自加班被取消。我只能期盼著，公司事務(wù)繁忙，老板要求加班。加班對別人來說是痛苦，在我來說，卻是解脫。

D

發(fā)現(xiàn)街頭的好處，是在上月。

也是個不加班的周日，在家打掃完衛(wèi)生，對鏡梳妝，忽然覺得鏡中的自己眼神空洞，手一抖，梳子掉到地上。很輕的一響，嚇了自己一大跳。騰地立起，環(huán)顧四周，只覺靜得可怕，耳朵空得生疼。

不敢在家呆了，胡亂套了衣服跑出去。茫然走到大街上，陽光亮得刺眼，卻暖和。人來車往，耳朵塞滿了聲音，心，也就不懼怕了。那天，我就在街頭的花壇邊，呆了幾個小時。直到呆得累了，曬得乏了，熬得困了，才軟綿綿地往家蹭，回家就把自己扔到床上。

街頭，就這樣成了我的假日安身之地。沒有班加的日子，我會像一個饑渴的人撲向飲食，亡命地奔它而來。

但是今天，置身于這樣喧囂的街頭，為什么我仍然感到孤獨(dú)？感到恐慌？腦子里響起王力宏的歌：“時間再按下許多次快門/沉默里聽見轉(zhuǎn)動的秒針/一個人吃飯/這個凌晨/孤單一個人……”

一陣風(fēng)刮來，我的報紙被吹得七零八落，懶得撿拾。啃了幾口的玉米，委屈地滾到地上，一只小狗過來扒拉幾下，馬上被它的主人拽走。

傳遞溫暖的“抱抱團(tuán)”，已經(jīng)離我遠(yuǎn)去了。那個瞬間的擁抱，余熱早已消失殆盡。孤獨(dú)的靈魂，何時能夠得到火熱的擁抱？

（責(zé)編/朱茂星）

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