叫爸媽太沉重

我在三十歲那一年離家出走。這個離家出走的歲數也許可以登上吉尼斯世界紀錄，因為我有可能是所有蹺家者中，年紀最大的一個。不過我很慶幸自己到這個歲數才蹺家，起碼我自已有一些積蓄，這可以讓我馬上找到一間房子，而不用擔心房租、押金這些瑣瑣碎碎的事。我的房子里，有一間小小的房間；有片大大的落地窗，很溫馨。花了兩天時間去采買，我終于有了一張攤在地上的床墊和一床薄薄的被；兩個月后，我找到了一個室友。室友整整小我十歲，她當然不是蹺家，她在臺北準備重考。

蹺家并不容易，要買好多東西，從家電用品到內衣褲。不過新東西的味道，令人感覺舒適，沒有壓力，好像重新開始。

我常常看著電視新聞報道，想象著那些蹺家的小孩，不知道他們的心里到底在想一些什么。我只知道我自己，即便是蹺家，每天晚上還是一定要洗個好澡，睡一個好覺。

蹺家之后到現在，生活最大的改變應該是我與母親之間的關系。也許是因為沒有每天見面而減少摩擦：或者是母親理解了這個女兒其實是有能力離開她的，所以，她開始軟化自己強勢的態度。我不知道到底原因是什么，但是無論如何，我很高興看到母親的改變。

我想，現在的我，在所謂的親子關系中，已經不再是被母親視為財產的女兒，而是一個獨立的人，而這個人是我母親的女兒。

可是在我身邊的朋友們，卻不一定有我這么幸運，他們常常在家庭與事業間掙扎著。試想：一個三十歲的男人，如果每天晚上超過十點鐘沒有回家，就要跟媽媽打電話，是一件多奇怪的事。也許我們都該早一點結婚離開父母；但是，即便是結婚了，親子關系就真的會獲得改善嗎？這是一個非常值得商榷的議題。

至于我的另外一群朋友，在他們的身上發生的叫做“悲劇”。

某些事件曾經對他們的心理或身體造成傷害，他們或許要背負這些悲劇一輩子，或許需要一些時間自己走出來。這里所謂的時間，短則一兩天，長則一二十年，無法一概而論。而他們的父母對于這些悲劇，也許不知道，也許知道。但是知道不知道對父母而言，其實都不重要，因為要父母承認自己所犯的錯誤是困難的。

不要懷疑，因為有一天我們也都有可能當上父母，也許我們比自己的父母更加頑固也說不定。

但是無論如何，我們都愛自己的父母。曾經所發生的一切，不論是對是錯，我們都不會忘記他們永遠。是那個生我們愛我們的父母。

我們常常討論所謂的親子關系，但是討論的結果真的對當事者有幫助嗎?答案經常是負面的。因為眾人的焦點往往在歌頌母親的辛苦、父親的辛苦；但是，孩子的辛苦有誰真正愿意靜下來聽呢？更何況當孩子面對一堆滿面關懷，卻不知所云的親朋好友們，又該怎樣才能讓他們了解，要當這些父母的孩子，其實更辛苦。

我知道自己還沒有資格去參與心理專家的學術討論，我只想以一個孩子的角度說故事，說幾個無法與爸媽溝通的孩子們的故事。他們有的人現在也許正面臨青春期：也許在事件發生之后找到了一個與父母共處的方式；或許已經結婚生子，卻仍然不能和自己的父母以同樣為人父母的身份說說話。這些人可能就是我們生活中的你我他，父母對他們的影響，大到扭曲了他們本身的存在。他們有許多問題，但是只因他們的問題并不起眼，以至于他們的故事往往不是眾人注目的焦點，因此大多情況下只能被埋藏在心中。我在這里只是一個說故事的人，說的就是這些人的故事，這些也許爸媽都已經忘記，但卻都是孩子們這一生無法抹滅的記憶。