經營篇

粗繩

有一天哥們在學校外面洗衣店，氣沖沖地對著洗衣店老板說：“你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的杰作！”

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。老板看了看說：“同學，這粗繩很好啊！”

“粗繩？”哥們幾乎要爆炸地吼道：“我送洗的是條被單！”

扣工資

“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作？”

“他們算得太精確了！上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來，廠長卻扣了我的工資，說我有6秒鐘在空中沒干活！”

不能說謊

牛奶商對雇員說：“看到我在做什么嗎？”

“您在把水倒進牛奶里。”雇員說。

“不，不，我是在把牛奶倒進水里，如果有人問你我是否把水倒進牛奶里，你要如實回答說沒有，”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要是撒謊可就更壞了。”

叮囑

一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花 600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上的那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”

永遠走在前

有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”

他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”

“你是怎么說的？”

“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”

“你推銷的是什么？”

“手表。”

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰知那位姑娘上班后沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”

老板忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數找給他們的零錢。”

再來一份

一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時候，他突然發現牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

停電

一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看

見老板的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”

推銷員

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。

局長：“怎么樣，問出點什么了？”

警員：“不行，我們什么都問不出，可是他已經向我們推銷了三臺抽油煙機，兩臺冰箱和四個電吹風了。”

給你加薪

一次公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小小聲告訴甲員工：“幫我頂一下，給你加薪。”

甲員工便告訴會議中的人說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。”

又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：“幫我頂一下，給你加薪。”乙員工也照著做了。

誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲地答道：“我的！我的！那是我的屁！”

連帶關系

參議員新雇了一名男仆。

“在我這里，要絕對服從命令！”他吩咐道：“我叫你做的要馬上去做，不叫你做的不要亂動！”

過了一會，他吩咐開飯。仆人端上飯后便一動也不動。“菜呢？”參議員問。

“先生，你沒有另外吩咐。”

“腦筋要靈活，飯與菜有連帶關系。”

有一天，參議員患了感冒，叫男仆去請醫生。過了大半天，男仆滿頭大汗地回來說：“除醫生外，一些有連帶關系的人我也請來了。”

“都是哪些人？”

“嗯，有藥店老板、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老板，還有熟手老到的掘墓工……”

信守合同

一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀的一筆財產，他的一個熟人聽到這消息后，專門跑來，想從他那里借一筆錢去做買賣。賣老玉米的對那個熟人說道：“太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這里設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”