靜安，等你來愛我

林婷/口述

楓丹白鷺/整理

在我六歲的時候，我第一次看到他。他愛上了比他大四歲的我的母親。是的，他是我的繼父，可是，在我心里，他一直都是我的情人。我一直在等他來愛我，可他一直到死，都沒有給我只言片語。多年以后，我和母親坐在溫暖的陽光中，再次去讀他的遺書，兩個可憐的女人居然在快樂地傻笑……

從家里搬出去的那天，母親差一點給我跪下。靜安也用我從沒有見過的憤怒想挽回我的決定。我毅然地決定要用這種絕斷的方式來懲罰靜安和我的母親。雖然我愛靜安到情愿放棄生命，他可以無動于衷，可以泰然處之。可我恨他的裝腔作勢，曾經我真切地看到過他眼中的傷和痛，我的要求并不高，只要他肯說一句讓我等，我會堅持。只是他自始至終都用緘默來維護著那個我們所謂的家庭和平，維護著我母親那點可憐的自尊。

靜安來找我，要我搬回家住。我把他堵在門外，他扶在門框上的手指在我的冷若冰霜下輕輕地顫抖，關節處發出咯咯的響聲。敏感，失望，疼惜的情緒變換著從他復雜的目光反彈到我的臉上，我的嘴角不屑地向上翹起。他倔強的頭終于低下來，幾縷頭發垂在額頭上，轉身離開。

躲在窗簾后面，看著夜色中靜安微微有些馱起的背，我的心被某種疼痛震蕩，眼睛跟著潮濕。然后我對自己說，這一切是他自找的。

靜安，他是我的繼父。可是我從未叫過他“爸爸”或“叔叔”，我只叫他“靜安”。因為，在我心里，他一直是我的情人。

認識靜安時，我六歲。他第一次來給我家修水管，然后愛上比他大四歲的當年三十歲的母親，成了我的繼父。

年輕的靜安很帥，穿著洗得發白的牛仔衣，整潔瘦削，眼神永遠黑白分明，總是含著溫潤略帶羞澀的笑意，有如冬夜的爐火。當年的我不知道，那是一種巨大到我根本沒有能力抗拒的誘惑。我小小的心靈，很快被他買的糖果和漂亮的洋娃娃俘虜，他帶著我逛游樂場，去商場給我挑最好看的花裙子。我從那時起喜歡靜安，喜歡把自己的小手放進他潮濕溫熱的掌心里，我覺得安全。

我像母親一樣需要靜安，需要他用一生的愛來包容我這顆脆弱的心。直到十二歲時的一個下午，我像只迷途的羔羊直直地闖入家門，意外地看到靜安和母親在房間中那一場愛情的戰役。午后的陽光粘在靜安結實的肌肉上，形成了一個個小光圈，這些小光圈隨著他的起起落落畫成一副不規則的圖案。母親像被某種痛苦折磨著，潮紅的面孔在一聲聲走了調的叫聲中變了形。也許他們太過投入，完全忽略了外界的任何動靜，更不會發現站在門外已經驚呆了的我。我也忘記自己是回來取作業本，像個癡迷的戲子，在欣賞一場無關自己的演出。一種懵懂不安的情愫在那一刻悄悄地在心中發了芽，根植進我還沒有發育成熟的身軀。當天晚上，我做了一個奇形怪狀的夢，夢里面有一只大手將我托了起來，燥熱、騷動，像蛇一樣在我的身體里游走，然后我在一陣陣無法言說的快感中醒來。我身體下部的隱秘地帶一片濕潤，小腹有一點點墜痛，白色的內褲上綻放著梅花般的血漬。我嚇壞了，還不知道那就是初潮。

我在驚恐不安中叫著母親，趕來的人卻是靜安。慌亂中我拿被單裹起自己赤裸的身體。靜安輕輕地卻又不容人拒絕地撥開我緊緊攥著的拳頭，我光滑白晳的身體在他慈愛的目光下緊張得繃成一條僵硬的直線。靜安轉身出了門，我趁機跑進衛生間。等再回來的時候，枕頭底下是靜安放下的衛生巾，我的臉滾燙。

從這天起，靜安再看我的眼神中多了幾分不易察覺的躲閃，而我在他的面前學會了羞澀。開始有一股莫名的渴望隨著我身體每個部位的發育逐漸擴張，我弄不明白這種曖昧不清的渴望來自何處。直到有一天靜安在陽臺上搭衣服時不小心用手指觸碰到我的背部，我的全身瞬間像通了電一樣酥麻，不知方向地導向每寸肌膚。我終于知道自己一直渴望的原來正是這份撫摸，來自靜安的。

靜安是愛我的，但他更愛母親。也是從那時候開始，母親成了我心中一塊擊不碎的巨石，成了我的仇恨。我聽他們在隔壁房間做愛，一種異樣的酥癢在我小小的身軀蓬勃生長。我佯裝無知地闖入他們的房間，冷笑中看著驕傲的母親慌作一團。我勝利的喜悅毫不遮掩地掛在眉梢嘴角。母親找我談過一次話，旁敲側擊地用一套生理衛生課本的知識想解開我的心結，其實她哪里知道，有一朵罌粟已經在我心底的角落暗暗開放，雖然見不得陽光，卻是長勢良好。靜安更不會了解，我在他對母親的疼惜中，像一個瀕死的人為這份無法燃放的感情倍受煎熬。

我決定去勾引他。母親值夜班的晚上，我用尖叫聲將靜安吸引到我的房間。他慌亂地跑來，面對我的一絲不掛，一時不知所措。在他落荒而逃的剎那，我從背后抱住他。我能感覺到他心跳的頻率在加快，眼角的余光在躲閃中好奇地掃過我充滿朝氣的胴體。我還能感到他緊張的掙扎，他壓抑的痛苦，他的猶豫不決。他的眼神變得有些迷離了，我被這目光燒得神情緊張，內心抖動著強烈的渴望，等待著哪怕只是一個輕輕的吻或是一個深情的擁抱。我甚至能感到他身體的某個部位神奇地發生了變化，連喘息都急促起來，但最后他還是將我遠遠地推開了，迅速地逃回屬于他和母親的那個世界。

靜安背對著我坐在沙發上，香煙在他的手指間顫抖地燃燒。我固執地走到他的面前，用沉默對抗他的懦弱。最后，這個冷靜下來的男人只用那只溫暖的手慈愛地撫了撫我的長發，說：“你太小了，很多事情不明白。”我看不到他的表情，心中滾過一陣冰涼的失落。這種欲愛不能的痛苦讓我的心一點點地裂了開來，滲出了血。

我學會了憎恨，憎恨母親和靜安。我對母親的妒恨，演變成叛逆不羈，和母親之間的沖突再也沒有間斷過。靜安在我和母親不停的爭吵中日漸憔悴。我卻有了某種征服的快意。有幾次母親在我面前流下眼淚，恨之入骨地說我怎么會是她的孩子，一定是前世的冤家。我在心里說，如果我真的不是她的孩子倒好，那樣我就可以光明正大地和她去爭靜安了。

我和母親之間的裂痕隨著年齡的增長，越來越無法彌合。十八歲我考上了舞蹈學院，終于從那個讓我分秒壓抑痛苦的環境中解脫出來。我幾乎不再回家，天天去酒吧領舞，把所有的怨恨都在那些燈紅酒綠中揮霍掉。靜安在酒吧找到我時，我正穿著火辣的三點式裙裝，在眾目睽睽之下夸張地扭動著，用肢體語言挑逗著男人的眼球。

靜安第一次打了我，巴掌的余溫在我的臉上轉成熱熱的疼痛。但我不恨他，反而有種平靜。我要引起靜安的關注，我想我做到了。靜安用命令的口氣要我回家，我陰冷地笑著，狠狠地盯著他的眼睛，他的眼神在與我的對視中漸漸柔軟，最終選擇放棄。

我像一只陷入深淵的動物，在焦躁與期盼中尋求釋放的出口。終于，我有了第一個男人。是一個和靜安年齡相仿的男人，他的臉和靜安一樣有棱角，目光和靜安一樣溫順。在他進入我身體的前幾秒，我腦海中閃動著靜安的面孔，想到他憂傷壓抑的眼神，和他那次不肯要我時拒絕的毅然決然。在微微的疼痛中我微笑著在心中對靜安說，一個男人對女人身體的需要就是對她最隆重的贊美，你不要的東西，會有人愿意來贊美。我用這種方式報復著靜安，報復著我永遠無望的愛情。

我頹廢迷亂的生活從一次次高潮來臨時開始，形形色色的男人踩過我的身體，留戀在我溫香的枕邊。我在他們對我肉體的沖撞中獲得平衡感，他們從我不斷的呻吟中擁有快樂。蘊藏在我體內原始的沖動，所有關于性愛的啟蒙全來自靜安這個男人，他卻從不肯走近半步。

我懷孕了，這粒罪惡的種子我卻不知道是誰種下的。在舞臺上跌倒的時候，血從兩腿間流了出來。打電話給靜安，也許是有意想告訴他這個消息。他什么話都沒說，連半句責怪都沒有。帶我去醫院的路上，我對靜安說：“這樣的結果是你最想看到的吧。”他緊鎖的眉頭稍稍動了一下，卻沒有說一句話。我在他的冷漠中肆無忌憚地狂笑不止，笑著笑著，眼中騰起一片霧水。

靜安一直在醫院陪著我，透過蒼白，我看到靜安眼底的那份憐愛。我的心抽動了一下，一個閥門打開了，曾經的怨與恨從這個出口流瀉出去。在這個時刻，靜安是我的，只屬于我。我安逸地躺在床上，等著他給我洗臉，把削好的蘋果放進我的嘴里。我盡情享受著向往已久的溫存與愛，一個男人對女人的，而不是父親對孩子。

我以為可以永遠這樣下去，可就在母親提著雞湯出現在病房里的那一刻，一切美好被擊得粉碎。我抑制不住地摔了母親帶來的保溫桶，冒著熱氣的雞湯淌了一地，像是我無法消除的對現實的憤恨，對母親的妒意。

母親委屈而氣憤的淚水陡然滑落，被熱湯燙到的手背紅了一片。靜安對母親的關愛和疼惜，像刀一樣剜割著我的靈魂。我用最惡毒的語言將他們從我的眼前趕走，我小心翼翼地守護著被他們表現出來的親密無間刺傷的心。

靜安成了橫在我和母親之間一道無法跨越的溝壑，我們三個人在各自的角落里舔著自己的傷口。

出院后，靜安一直勸我搬回家住，說是我母親的意思，她方便照顧我還虛弱的身體。抗衡到第三天，母親親自登門了。有那么幾秒鐘，我忽然覺得母親很可憐，因為我看到了她鬢角的白發。一個女人最好的年華流水一樣一去無影蹤，但母親在最美的時候，得到了一個男人全部的愛，她應該滿足了。這個男人卻是我耗盡所有的情感都無法觸及的。我不能原諒母親在紅顏盡褪的時候，還要霸占著靜安。我固執地認為，是母親的自私讓靜安離我越來越遠。

母親的態度是從未有過的誠懇，這么多年過去，她頭一次想到要和她的女兒推心置腹地做一次交談。她幾乎是用乞求的口氣在問我：“我真的不知道，你到底需要的是什么？”這個問題，她問得有些太遲了。遲與早又有什么關系，她從未曾真正走進過我的心中。我已經很久都沒有叫過母親，但那天我卻很意外地叫了一聲媽媽。母親驚訝地瞪大她那對還算漂亮的眸子，一絲喜悅的笑在她的嘴邊綻開，卻只停了一瞬間，便像花瓣一樣一片一片零落，摔得支離破碎。因為我對母親說：“媽媽，我要的是靜安，只要靜安。”

相信我的話，像一枚重磅炸彈，足以將母親炸得粉身碎骨。我與母親僵持地對視著，在我們站立的空間，有一團熊熊大火悄然燃起，會讓我們窒息死去。

母親的錯綜復雜的目光中交織著極度的痛楚和悔恨，洋溢著無比的深情和眷戀……大顆大顆的淚水順著眼眶淌下，濺在慘白的臉上。良久，母親冷冰冰的目光像錐子一般刺入我的身體，卻抖動著嘴角始終說不出一個字。母親轉過身沖了出去，她走得飛快，是那種真正的大步流星，像被一根看不見的繩索拉著一般。

我像剛剛從一場戰役上退下來，頹然癱軟在冰冷的地板上。母親十幾年安穩平靜的生活，終于被我無情地劃開了一道口子。我并不后悔，倒是有種釋懷的輕松。

一周以后，靜安突然來找我。不知道他喝了多少酒，渾身上下竄著發酵的氣味。他的臉看上去更瘦了，有種大病初愈的蒼老。他沉默了很久，一把將我拉到懷里。突如其來發生的一切，把我震驚了。我凝聚所有的力量，望著他。他的眼中有淚光，只是一閃而過，就變換成另一種激情的力量，將我壓倒在床上。

我最初的惶恐隨著他將我身上衣服一件件的剝落而煙消云散。我躺在那里，骨子里遏止不住的興奮使我的身體快速燃燒。我想了念了十幾年的鏡頭，就在倉猝之中出現了。靜安的大手停在我的臉上，眼神迷離。我用鼓勵的目光給他勇氣，他的手被我安放在我胸前那一對乖巧的軟軟的小鴿子上。激情徹底擊中了靜安，他像一頭蓄勢待發的獅子，在我的身體中爆發出男性的雄壯與霸氣。我任他粗暴地揉搓，任他滿是酒精味道的唇吻遍我的全身。我閉上眼睛享受每一次沖撞帶來的快感，有節奏地變換成一種如鳥鳴般快樂的叫聲。我身體的每一個細胞都沾滿幸福的顫栗，急不可待地打開通往天堂的門。

很久都沒辦法入眠，我以為走入了夢境。用手指掐痛自己后，發現我親愛的靜安已經睡著了。我像貓一樣蜷起身體，縮在他的懷抱之下，有種踏實的感覺。

不知道靜安是什么時間離開的，手機鈴聲把我吵醒，我勉強睜開眼睛，手表顯示是上午十點二十分。母親的聲音在電話里緊張到語無倫次，我還迷糊著的頭腦頃刻清醒過來。手機從我的手里掉在地上，電池脫落出來，母親告訴我的消息被死死關在了機殼里面。

我摸著身邊尚存的溫度，那是靜安的。他的人卻在半個鐘頭之前已經去了另外一個世界，是自殺。那個世界里應該不會有怨恨，不會有糾纏，不會有欲望，只有他想要的平和與安寧。我以為自己會像母親一樣嚎啕大哭一場，撫過眼角卻沒有淚。有本書上說過，痛得太深是不會流淚的。

靜安只給我母親留了一份遺書，沒有給我只言片語。我和母親之間的戰爭，也會隨著靜安的離開結束吧，我卻注定是一個失敗者。

幾年以后，我和母親坐在溫暖的陽光中，再次去讀靜安寫給她的信，兩個可憐的女人居然在快樂地傻笑。因為母親已經看不懂上面的字了，她患上了精神分裂癥。她天天念著靜安的名字，卻不記得靜安已經不可能再回來。而我，會懷著一顆贖罪的心，守護在她的身邊一輩子。

編輯/紅豆 E-mail:hongdou9526@vip.sina.com