做夫妻，還是做情人？

一位叫毛毛的讀者發來電子郵件說，她結婚十年了，與丈夫的感情一直不好不壞。原以為一生就可能這樣平淡地度過，可半年前，她結識了陳。陳與丈夫同齡，卻有著丈夫所沒有的激情和活力，陳讓毛毛知道，原來生活如此美麗，世界如此精彩，而自己竟然可以一如小女生般陽光、快樂！陳的寵愛讓她覺得自己是世界上最幸福的人，更讓她感到意外的是，陳并不只想與她做情人，而是想娶她——陳也是有家庭的人，這就意味著，他們要各自先離婚，而后再結婚。

對此，毛毛很矛盾，一方面，她很想與陳結為夫妻，將現在的幸福演繹成永恒；另一方面，她又害怕離婚給雙方的家庭特別是孩子造成的傷害太大，希望就像現在這樣，保持雙方家庭，只與陳做情人。

婚后遇到了真愛，我們究竟應該不顧一切地與他（她）結婚，與他（她）共度下半生；還是應該繼續承擔現有婚姻所賦予的責任和義務，卻在情感和肉體上出軌，只與他（她）做情人？

只做現世真情人

吳佳男/文

幾天前，一個同事把我和另一個哥們兒叫到一起吃了一頓飯，向我們正式宣告他和妻子離婚了，起因是中間出現了一個女人。他愛這個后出現的女人，他想和她重新建立一個有名分的家。

一切本該塵埃落定了，但這哥們兒說出來的一個事實嚇了我們一跳：這個第三者天生是個無婚論者，她只想和他做情人，不想要那一紙婚書。同事一開始其實也知道她的想法，所以之前一直對離不離婚這事兒猶豫不決。

就在他左右為難之際，早就發現了蛛絲馬跡的妻子先他搬出了圍城。

同事向我們求助，我卻只能告訴他往開了想。

自古，有多少想逃出圍城的人，就有多少不幸的婚姻。大凡猴急到想跳出死氣沉沉婚姻的男人，多為當初結婚時便有相當的不情愿：家人逼婚、奉旨成婚、怕落個陳世美的罵名、物質勢力所迫……這哥們兒就是當初考慮到畢業之初找個人一起打拼，終好過一人折騰這再現實不過的理由而草率成婚的。

及至婚后，再遇到自己鐘愛的女子，很多聰明男人的觀點是：情人只爭朝夕，婚姻要天長地久。離婚是件太傷筋動骨的事情，牽涉的東西太多，而一旦和后來者做了夫妻之后，也難保就真的美滿，最怕那曾經為之瘋狂和迷戀的東西，一旦得到，就會變得索然無味。

婚后，由于生理特性不同，男人和女人對婚姻的期望也完全不同：女人要求的，無外乎男人一輩子的體貼；而男人要求的，則更多是要女人持久地保持新鮮。

女人要求男人做到的，無可厚非。而男人要求女人的這個“保持新鮮”，才足以致命——男人一旦發現天天睡在一起的女人根本就不能給你真正而持續的激情，試想還有多少男人能聽天由命地保持那份違心的道德感？

第三者只想做情人，不做夫妻，自有其道理。她其實是早已將那假模假式的婚姻看了個通透——難道她會等你若干年后對她也有了厭倦，接著去找尋生命中的第四者、第五者的時候，再去體會你第一任妻子曾體會到的無奈與凄苦嗎？既然那一紙婚書根本縛不住男人的心，那還要來做甚？

真情人要的，除了那些淺薄到極點的刺激與新鮮，無外乎自由，身體的自由，愛的自由，和那留給對方的自由。而這互相給予的愛的自由，可能才更接近愛情本身。李碧華當年就有預言：當時之所以有天長地久，很大程度上是因為沒有遭受更多的誘惑，那些天長地久若不在那一世，就很可能成為不得已而為之的相守。

誘惑也罷，真愛遲來也罷，別在意形式，只把握這屬于現世的愛情，就夠了。

主持人如是說

嫁給誰都后悔

紅豆/文

看著這封讀者來信，讓我想起自己的一位女友。三年前，她愛上了一位比自己大十六歲的大學教授，那時候，她被自己偉大的愛情燒得暈頭轉向，每次見到我，三句話不到，話題肯定轉移到老教授身上，喋喋不休的她兩眼放光、面呈潮紅，說到動情處，常常是又哭又笑。她堅決地與前夫離了婚——離婚的過程不可謂不艱辛重重，可在我那生性剛烈的女友“不離婚，勿寧死”的決心面前，所有的阻礙都紛紛讓路，最后，女友與老教授總算有情人終成眷屬了。

最近，女友又開始聒噪我。這回不再是傾訴老教授的好，而是字字句句都在抱怨。抱怨他不解風情，從不陪她逛街購物；抱怨兩人年齡差距太大，對很多問題的看法存在差異；抱怨他生活能力太差，在家從不幫她做家務……

面對她的抱怨，我很想甩給她一句“早知如此，何必當初？”卻終究沒能說出來——當初她肯定是不知如此的，女人一旦陷入愛情，智商立即直降為零，那些在旁人眼里昭然若揭的種種不適合，她全看不見，只一門心思地想留住那愛情帶來的暈眩，自以為是地認為這一個與別個完全不同，情愿為之赴湯蹈火，在死不辭。

我并不贊成本來生活平靜的女人，在婚后遇到了愛情就一定要離婚——且不說離婚帶給他丈夫和孩子的傷害，事實上，我從不認為女人應該為了某種責任和義務而維持婚姻，就算是孩子，也不應該成為失敗婚姻延續的理由——但前提應該是，你的婚姻是真的破裂了，你與丈夫是真的沒有感情了，就算是沒有外因的介入，你們的婚姻也無法維持了。這與當你遇到愛情再回頭審視婚姻完全是兩回事。

你可以離婚，但要想清楚，是不是沒有另一個人的出現，你仍然要離？

說明白了，我不希望女人把幻想中的幸福寄托在婚后遇到的愛情上。想想你與現在的丈夫，當初難道不是因為相愛才走到一起的嗎？想想你現在對他的失望，難道不是當初的愛情褪色之后才逐漸凸顯出來的嗎？——你能保證類似的事情不在新歡身上發生嗎？

同樣的道理，也適用于男人。

既然嫁給誰（娶了誰）都后悔，那么還不如守住眼前的風景，原地不動。

當婚后遭遇愛情，我們最應該學習的榜樣是《廊橋遺夢》里的女主角——碰撞過、迸發過之后，用堅忍和定力將那段激情藏起，藏在任何人都看不到的心之角落——雖終是一生的憾事，可誰又能否認，恰是這遺憾，將那段美麗定格成了永恒？

網言無忌

禾禾：我選擇做情人。和他做了夫妻或許曾經為之瘋狂和迷戀的東西，會變得索然無味。有些情感，一但被刻意附加上名目，便失去原本的滋味，比如，從情人變成夫妻。

貓女：有勇氣照顧我一生的男人，我就和他做夫妻。有勇氣讓我照顧他一生的男人，我就和他做情人。

Harry:人生只有區區的幾十載，要去做自己想去做的，可以放棄一切，那樣才是無悔的

曉風殘月：如果是我，我選擇做夫妻。經常看到這樣的臺詞：哪怕只有一天時間，我也要做你的妻。要自己想要的，要自己能要的，有何不可？即使將來的現實不如想象中美好，那又怎樣？總可以知道愛情會埋葬在什么地方。

情人就是穿小了的牛仔褲

芳子/文

把情人非做成夫妻，這恐怕是所有情人都曾有過的理想。

先說熱戀的情人，只要還戀著，只要還有那么股欲望在心里憋屈著沒地兒發泄出去，那大抵是一定是要把情人做成夫妻的！婚外情人的就更不用說了，男的也許除外，有過婚外戀歷史的或是有過愛上一個有家的男人的戀情經歷的女人都知道，做情人是多么絕世孤獨曠世尷尬的一件事！藏著掖著不說，不見陽光不說，隨時遭遇曝光不說，那種擔驚受怕那種背負不道德的罵名的恥辱，那種不見天長地久的及時行樂的輕慢，是所有有良知的女人所不能夠忍受的！還有，做情人，最關鍵性的恥辱是，你多偉大的愛情都必須在夜晚12點前離開。也許正巫山云雨之時你濃我醉之際，一個炸響的電話就能頃刻間顛覆你所有的信念和武裝，他手語你不要出聲，他悄悄走到戶外，他甚至壓低聲音但你也能聽見他在說，哦，寶貝，我在開會，我有個重要的應酬時，你的尊嚴此時已消失殆盡，你的愛情此時已變成一堆還冒著熱氣的牛糞！你就是哭都找不準音了，還言什么大愛真愛？

除非你真的不在乎什么了，除非你已然把自己做價銷售給他了，你要的就是眼下就是當前，你根本就沒指望天長地久，那么就鐵了心地做情人的也不在少數。只是這種臨時的歡顏帶著太多露水的色彩，時間長了，恐怕就連你自己都會懷疑，這樣的情人，這樣的愛，終究是一場游戲。游戲的終了，是各自把手里的玩具一推，拍拍手說，不玩了，也就鳥獸散。一個玩字，把一場情事劃上句號。如此，再等著下一場游戲。所謂做情人不做夫妻，也就是煙雨蒙蒙，也無風雨也無晴了。

所以我說，做什么都別做情人，要做咱就做夫妻！

做夫妻好。把愛敞開在陽光下，和他一起晚看斜陽朝賞紅日，和他一起挽著手逛早市，一把白菜一把蘿卜地愛出個人間煙火氣。夜晚在床上，你可以和他百無禁忌地享受生命的歡宴，早晨起來享受他為你熱的咖啡和牛奶。一起經歷孩子長大，一起去見牙醫，肚子疼了把他當暖水袋，發工資了一項一項地對他的賬目，給他點小錢都是對他的恩賜。老了，就罵他你個老糊涂蟲，邊罵邊攙著他去醫院，就是他先你去了，你也好歹有個念想，因為你住著他的房子，守著他的孩子，你的床頭還掛著那老頭笑瞇瞇的照片呢。夫妻，就是靈與肉的廝守，就是天堂地獄間的糾纏。即便是激情已褪的那天，他也會變成你的肉你的手，連人，也是你的人了。

而情人，就是你那件穿小了一號的舊牛仔褲，扔了不穿，舍不得；硬穿上，勒得你皮緊肉疼。掛哪都影響品位，就是剪了再裁，也縫不成衣服。

還不如索性把它扔掉省心。