笑話百出／健康格言

那怎么成

有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”

“他把自己當成吊燈了。”

“咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？”

“那怎么成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”

死后知病因

病人：“大夫，請您告訴我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地說吧，你的病確實很復雜。很難確實下一斷語。”

病人：“求您告訴我實話！”

大夫：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！”

拿錯飯碗的后果

一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：

“尊敬的同學：

你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。 失主”

第二天一早，據說中央食堂里面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。

縮 寫

老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。

老師看后問：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？”

“我可是嚴格按比例縮寫的！”小畢答道。

不戴眼鏡的結果

一位母親急匆匆來到診所，請求醫生上門看門診。

醫生問她：“到底出了什么毛病？”

那位母親回答：“自打女兒開始戀愛，就不戴眼鏡了。這不，度蜜月歸來，終于產生了嚴重后果了……”

醫生打斷她的話，說：“近視眼不戴眼鏡，不會有你想像那么嚴重的后果的。”

那位母親著急地說：“誰說不嚴重？她現在近視得連人都分辨不清，跟她回來的男人根本不是跟她度蜜月的那個。”

餓死的醫生

一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。

“這是一片多么美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什么是疾病與死亡。”

正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”

靈 感

一位著名的詩人最近思路打不開，怎么也沖不出思想的牢籠，于是想到外面尋找靈感。這一天，他到鄉間野外散步，陽光下，忽然遠遠看見一塊牌子掩映在樹林里，上書四個大字特別醒目“陽光不銹”，詩人當場呆住，心想，這是多么有寓意的詞語，絕對不是一般人能夠想到的。于是，他非常想拜訪一下書寫這個精辟之極的詞語的高人。等他走近這塊牌子，發現被樹叢擋住的那部分牌子寫著“鋼制品廠”。

防止再來

有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。

她說： “我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然后說 這次不必急著買，以后我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”

重新使用

一對男女決定解除婚約。

男：“你說什么？要我把你寫給我的信都還給你？”

女：“是的，全部還我。”

男：“你以為我會把信給別人看嗎？”

女：“我沒那么想。不過，那都是我花錢請專人搞出來的，現在不是馬上需要重新使用了嗎？”

緊急措施

護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！”

醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”

吻的趣話

公園一角的長椅上，一對戀人談著談著，便吻開了。

接吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘聽到小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”小伙子見姑娘沒吱聲，急了，對姑娘催促道：

“只要你老老實實說出來，我即不會計較，也不會見怪的。”

“急什么，”姑娘說道：“我正在數著呢！”