笑話漫畫

報警

老婆前兩天從老爸那兒要了一只八哥，然后就每天晚上躲在陽臺上教八哥說話。

昨天，單位發了1000多元錢的過節費，我揣著錢這個樂。回到家，見老婆在廚房里忙活，我便躡手躡腳地進了客廳，翻開裝影碟的盒子，打算把降溫費放進去。就在我放錢的一剎那，就聽一個尖尖的聲音喊道：“別藏了，你別藏了！”聽著這報警聲，老婆迅速地躥了過來，她捏著我攥著錢的手說道：“終于讓我逮著了。”然后回過頭對八哥夸道：“表現不錯！”

黃絲帶

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快要出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老愉樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。”

聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。”

心意相通

有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套后，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎么不會選錯？”

“這不難”，他答道：“她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”

夢里救嬌妻

我家的床有一側挨著墻，我一般靠墻睡在內側。昨天半夜，朦朦朧朧中，我看見老公坐了起來，左手撐住我這邊的墻壁，然后一動不動的。“干嗎呢？”我奇怪地問，并輕輕推了推老公。

“墻剛剛要倒，我怕砸著你，還好，被我撐住了，睡吧。”老公收回手，轉了個身，又呼呼睡了……

移情別戀

男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。

小伙子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩拉漂亮，出身也沒有他那么高貴，也沒有他那么多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎么不令人感動呢？我一定愛你一輩子。”

姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，快把料拉的住址告訴我。”

同學的規勸

一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。”

男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”

生意興隆

拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。惟有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”

“不，我是牙科醫生。”

深夜的聲音

有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：“都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？”

媽媽的回答

有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。

他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？”

女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。”

難得好天氣

老婆購物屬于“沖動型”，逛商場常常忍不住買熱銷中的新款衣服，馬上穿在身上臭美。可沒過多久，就發現該衣服打折一大半。為此后悔不已，覺得錢花得虧。

前不久，一個姐妹邀她去買反季的衣服，說是能省不少錢。老婆一興奮，就給我倆分別買了件羊絨大衣。回來后，時常地打開柜子摸摸，一臉的滿足說：“值！”

上周五一大早，下起了小雨，剛剛熱起來的天突然冷了。下班后，穿短袖襯衣的我趕忙往回跑，想回家暖和暖和。誰知一推開門，發現窗戶大開，屋里的溫度和外面沒什么兩樣！

“老婆！怎么不關窗啊？”我著急地喊了她一聲。“關窗干嗎？”老婆穿著新買的大衣，邁著優雅的貓步走過來：“這天兒，正好穿大衣！”

紅色閃電

舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃電’那種？”

“對呀！你怎么這樣在行？”

“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”

結婚有益

一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。”

禮物

細菌學家對自己的妻子說：“親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。”

“太好了，是什么呀？”

“我用您的名字命名了一種新的病毒。”

防偽標志

一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：“這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？”

老板說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！

開的太快了！

一個司機喝過酒后準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！于是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。于是準備再慢點。

這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。于是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：“你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”

未必模范

“我丈夫真苯，既不會喝酒又不會賭錢。”

“那你真幸運，找了個模范丈夫。”

“可他不會喝酒卻偏偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”

運動減肥

醫生說：“消除你多余脂肪的惟一方法便是運動——盡量運動。”

小胖：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”

時髦的長頭發

一個禿頂的中年人路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”

“謝謝，一小瓶就夠了。”中年人說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”