銀行經理的助手不滿地對經理說:“我覺得您根本不信任我。”“你想到哪里去了?”經理說:“要知道,我甚至經常把保險柜的鑰匙就放在敞開的抽屜里。”“是的,叮它根本打不開保險柜。
飛行員
一群新兵參加跳傘訓練,教官讓他們開始跳傘,可是沒有一個人敢跳,于是教官說:“你們再不跳我就隨便踢—個下去。”結果還是沒人跳,教官怒了,拉起一個士兵就踢下去了。說道:“小樣,還制不了你們。”一個士兵站起來說:“長官,你把飛行員踢下去了!”
受到干擾
某俱樂部上理論課,教練突然停止授課,語重心長地對大家況:“如果坐在中間談天的球員能像坐在后面玩牌的球員那樣安靜的話,那么在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。”
貧 嘴
魚說:我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠在我眼中。水說:我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把你擁抱。鍋說:都他媽快熟了,還這么貧!
兩點間直線最短
有個學生特別喜歡鉆牛角尖,一天他問數學老師為什么兩點間直線最短。老師被他的問題搞暈了,想了半天說:“你說我把一根骨頭扔出去,你認為狗是繞一圈去揀呢,還是直接跑過去揀呢?”那同學毫不猶豫地說:“當然是直接跑過去了。”老師怒道:“狗都知道的問題你還一直問什么?”
多余男子
小明在作文中寫道:“我的爸爸是個46歲的中年男子……”老師把“46歲”用紅筆圈起來,在一旁批注:“多余。”幾天后,小明送上改后的作文上面改為:“我的爸爸是個多余的中年男子。”
東 西
地理老師上課從來不用教學儀器。一天,校長去聽課,于是老師拿了一個地球儀去教室。
上課時老師問學生:“今天我們教室多了一個什么東西?”
同學們一起答到:“校長。”
老師趕緊說:“校長不是個東西。”
欠扁老公
1.老婆對著鏡子陶醉著……
老婆:“我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間!”
老公眼看著報紙,頭也不回地說:“嗯,我想你下凡時,大概是……臉先著地吧……”
2.一天,老婆拽著老公撒嬌!
老婆:“你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?”
老公:“我…我喜歡你的幽默感。”
公交車上
一男在公交車上,想放屁,但旁邊坐有美女,沒有辦法,只好一點一點將屁擠出,終于把屁放完。到站后美女站起身來,轉過頭對男的說道:“看你個熊樣,好好個屁讓你放個稀碎!”
精神病
一架飛機飛過一個精神病院。突然,駕駛員哈哈大笑起來,空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀?”駕駛員:“要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!”
塑 像
在西方某城市,有人走進博物館,目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像,百思不得其解,便問博物館職員: “這位將軍的塑像姿勢怎么這樣怪?”
職員回答:“是的。當塑到一半時,塑像委員會突然發現,經費被人貪污,所
以,他的胯下便再沒有塑馬了。”