青澀的記憶

距離

我家對面隔條街有一座公用電話亭，私人開的，也就是家用電話上安個計費器，那時我家還沒有電話，記得那時候我還沒有上小學吧。

姑姑是奶奶的小女兒，住上望，離我家挺遠的，有事還不知道怎么聯系上呢。奶奶有了主意，她叫姑姑打電話到對面的公用電話亭，然后叫主人通知奶奶。于是經常有人來叫奶奶去接電話，我也樂呵呵跟在奶奶屁股后邊。

對面的那家子有個女兒，大概跟我一樣大，就在我陪奶奶來來往往中我們熟識了。她長得挺好看的，好長一段時間我一直認為她跟電視里的那個漂亮姐姐像極了。

我們都是寂寞的孩子，所以經常在一起玩游戲。在我能把自行車搖搖晃晃騎起來的時候，她已經可以騎車在巷子里彎彎拐拐了。她經常來找我騎車，于是我經常等她來找了。

我們都上了小學，很巧的是我們被分在同一個班，她就坐在我后排靠右。每次我轉頭的時候，她總是對著我呵呵地笑。在唱“課前一首歌”的時候，我都故意唱得很響，我想讓她聽見，這樣讓我覺得自己很ＣｏｏＬ，至少在她面前是的。

可在我升五年級的時候，她卻沒有升。我一直認為是學習不好被留級了，后來，我才知道她小我一歲。我倆上課都隔著一個教室，那時我不知道這個教室將我們永遠隔開了。

自從她留級以后我就很少去找她，她也不主動來找我。因為什么呢？大概是因為靦腆吧，或者是因為我們都長大了吧。等我搬了家，跟她的距離就更遠了。到現在我們已經五年多沒見了，我的腦海里依稀可以憶起她當年的樣子，可現在不知道怎么樣了。我想過去找她，再想想，還是算了吧，就算見了又能怎么樣呢？她還會記得我嗎？還會想起和我一起騎車的情景嗎？我不知道相隔數年的友誼該怎么繼續。

那些難忘的歲月，是自行車輾下的年輪。醉酒的人總是說自己沒有醉，就像我說自己沒有失去什么一樣。

人們都說距離產生美，而我總認為距離是個可怕的東西，像時間一樣，可以泯滅一切。

寂寞

一天天地長大就意味著開始倍感人生的無聊，這個世界新鮮有趣的東西已經越來越少。

整個暑假我好像都是在房間里度過的，房間每天都充斥著令人難以呼吸的味道，悶得我發慌。我也不知道自己什么時候開始變得煩躁不安。表哥曾經鄭重其事地說：“你這叫躁狂，得找個女朋友安撫一下?！蔽依淞怂谎壅f：“放屁。”

每年這個時候，表哥都會來我家度長假的。表哥只比我大了幾個月，所以我們很聊得來。他很幽默，總能惹得我笑個不停。他說他戴眼鏡是因為怕錯過了ＵＦＯ，他還說他最大的理想是做一個風流的大學生等等。這些都能給我帶來驚喜。

可今年夏天他卻沒來。姑姑說是怕耽誤了學習，快高三了嘛?？赡苓@是我悶悶不樂和煩躁不安的原因吧。而究根結底讓我難耐的還是寂寞啊。在學校里我不是個好學生——學習成績不好（這是公理）。在班級里沒有我表現的機會，屬于默默無聞的那種。仿佛是被拋棄的孩子，我經常感到一種被冷落的感覺。我常常用笑掩飾心中的落寞。我一直對身邊的人幽默著，而事實上我比誰都沉默寡言。我只是在逞強罷了，我只是千方百計想擺脫這種被冷落的感覺罷了。像一頭獅子捍衛著正潺潺流血的傷口。

偶爾有同學會叫我一起打籃球或者做其他游戲，我都會很開心，至于有一次作文課上聽到語文老師讀我的作文，很高興很高興。我是個不善言辭的人，認識我的人都知道。在我想表達對某人的好或者在乎的時候，總是不能達到預期的效果，所以我對語言從不信任。語言是效果最差、最容易被誤解的東西，至少對我而言是的。它讓我錯過了很多人。

記得我曾在自己的課本上涂過這樣一句話：寂寞把我養大，我卻千方百計地擺脫它。每當一切開心或熱鬧驟然退去的時候，心里擱淺下來的總是那份寂寞。

背叛

他說：“我真想考上重點中學?！?/p>

我說：“希望越大，失望越大。”

他是我的好朋友，我們都叫他阿白。倒不是他的皮膚白，而是取白癡的“白”之意，理由是他平時言行看起來很傻，特別是笑起來的樣子。事實上他是一個很聰明的人，這我知道。老師說初一的基礎很重要，所以初一的我們很忙。那天補習課結束以后，口很渴，我跑到學校對面的小賣部想買瓶可樂。這時阿白也來了，他也是來買飲料的。說來很奇怪，我忽然對阿白有種特殊的感情，這種強烈希望和對方成為朋友的愿望從未有過。我從來不迷信的，可這件事讓我相信了緣分。于是我對他說今天我請客吧。

就這樣輕而易舉地我們成了朋友。

后來就變為他經常請我吃東西，理由是“咱倆誰跟誰??？”這讓我感動了好一陣子。

每逢雙休日，我都會ＣａＬＬ他出來去踢球。在很小的草地上我們追逐同一個足球，大聲地歡笑，大口大口地喝水，然后坐在棕樹下吹著風。

他說他看著足球就想用力踢它，把心中的不快釋放出來?？赡軐W習上的壓力壓得他透不過氣吧。追逐理想的人都很累。

每天上學他都來我家叫我一起走，走了無數次的路也不覺得那么枯燥。有時間我會到他家去學習或者他來我家，我們談論語文、數學、化學、英語，我們談論志向、未來、足球和大學。

時間總是快得出人意料，初二的學期又結束了。期末考我考得很好，這讓我更加放松甚至放縱自己。寒假中我又認識了一個叫“零分”（諧音）的我所謂的朋友。他跟阿白不同，如果說阿白是一杯溫潤的牛奶，“零分”則是一瓶冰鎮的可樂。可就是他改變了我平坦的前途，而這讓我一直耿耿于懷?！傲惴帧焙芎?，成績就像名字一樣可以約等于零分。按理說我們不應該有什么瓜葛的，而他還是纏上了我。

至于我們是怎么熟識起來的已經記不大分明了。我們經常出入游戲廳，一起逛大街甚至上課打撲克……我變得頹廢了，頹廢得一塌糊涂，上課心不在焉了，成績也做著自由落體運動。我一直以為自己的自控能力挺強的，老媽也經常提醒我不要跟壞同學在一起，而我總是不以為然。顯然我高估了自己。我一點一點地被侵蝕著，卻全然不知。仿佛隱君子，愈陷愈深。

跟“零分”的親近使我與阿白漸漸疏遠。此后，草地上再也沒有我們追逐的身影，一路上也消失了我們爽朗的笑聲，連路對面那只我和阿白譏之為“狗仗人勢”的哈巴狗也滿懷惡意起來，每回都叫得聲嘶力竭。

阿白還是那個為了理想而不懈的阿白，而我已經墮落了。

“你已經落后了！”阿白這樣對我說。

我只是笑笑，笑他還是那個傻傻的阿白。

后來阿白如愿以償地考上了重點中學——我則進了一所很普通的民辦學校。

如果你要問，我到底背叛了誰。我會說，我是自己最大的背叛者。

文學社指導老師簡介：張新艷，語文高級教師，《中國報道》雜志社特邀記者，現已在全國各級報紙雜志發表文章兩百余篇，輔導學生發表作品幾十篇、參加全國作文競賽獲獎多人次?，F任職于浙江省溫州市重點中學瑞安龍翔高級中學。