浩龍心理熱線

從沒聽過丈夫的貼心話怎么辦?

我跟丈夫已經共同生活了36個春秋，這么多年，就沒有聽到他對我說過一句貼心話。每每話不投機發生口角，總是以我少說一句而告終。如此遷就度日，我真有點受不了啦!無奈向您請教，有什么辦法能夠解除我心中的苦悶?我今后應該怎么辦?

河南趙蓉

趙蓉讀者：

既然您與丈夫已經一起走過了漫長的人生路程，為什么到了老年反而感到“受不了”了呢?據我分析，大概是因為家庭生活環境的變化。過去子女尚未成年，家事繁雜，經濟壓力較大，夫妻倆終日為子女操心，為家庭忙碌，為生活謀劃，夫妻關系往往退居其次，即使偶爾發牢騷或說幾句不中聽的話，彼此也能諒解。如今兒女們已成家立業，經濟狀況大為改善，自然更為關注精神需求，夫妻之間的和諧便上升到首要位置。

溫暖貼心的話的確聽著順耳、心里舒坦，夫唱婦隨也是妻子心中的理想境界。但人的性格各異，您的丈夫可能生性就不習慣或不善于用語言表達感情。老夫老妻的，只要能夠在生活中互相體貼、關懷就是相愛的表示了，為什么非要求人家說出口不可呢?何況，老夫妻之間拌拌嘴也是常事，甚至可以說是一種生活情趣，不必耿耿于懷。

老年人不要鉆牛角尖兒，要善于找樂兒。建議您今后興趣更廣泛些，把生活安排得更豐富些，比如彈琴、打牌、練書法，與丈夫一起散步、逛街，常到兒女家看看，盡可能出去旅游，這樣心胸會越來越開闊，精神會越來越愉快，老兩口之間的親近感和依賴感也會越來越強，“別扭”自會越來越少，“理解”將會越來越多。

袁浩龍過去的愛就讓它過去吧!我是一個情感豐富的女人，一生中不知愛過多少男人，但卻從來沒有向任何一個男人吐露過心中的情愫，在我所愛過的所有男人中，使我最渴望得到的要算是我大學時的一位同學。雖然我們畢業后分配到了相隔很遠的兩個不同的城市，但十幾年來我并沒有因為我們之間距離的不同、地位的高低、貧富的差異而改變過對他的愛，我愛他剛毅的性格，魁梧的身材，善良的心腸。盡管我丈夫對我也很好，但我怎么也無法用丈夫的形象來替代他的形象。隨著年齡的增長，我對他的愛也越來越深，我真想拋棄現在擁有的一切和他在一起，但可悲的是我到現在還不知道他是否愛我，因為我從來沒有向他表達過對他的愛。你說我該不該把十幾年來的思念告訴他?

天津陳莉

陳莉讀者：

你早就應該把你心中的愛意表達出來，不過我建議你應該變換一下表達的對象——因為真正想聽你表達愛意的人不是你暗戀了十多年的大學同學，而是愛你的丈夫。為什么這樣說呢，因為愛從來都是包含著施愛與受愛兩個要素，它是施愛與受愛的統一。一個人只知道盲目地愛，卻不顧及受愛者的感受和需要，這種愛是一種殘缺的、不完整的愛。你雖然一直暗戀著你的同學，但人家不一定暗戀著你。再說十多年過去了，彼此都有了自己的家庭，承擔著很多責任，這種現狀很難因為你的愿望而改變。要明白，婚姻不僅是男女關系中最甜蜜的結合，同時還是一種神圣不可侵犯的契約，它包含著責任和義務。我希望你能放棄這份不現實的暗戀，過去的愛就讓它過去吧，回到現實中來，因為暗戀畢竟是一根沒有肉的骨頭，你永遠也無法從中獲得實際的東西。

袁浩龍她傷愈后為何仍不愿出院?

我的一位同事不慎被摩托車撞傷了，住院已有幾個月，雖然身上的傷已完全痊愈，但她仍賴在醫院不愿回家，并一再否認自己的傷已好這一事實。我不知道她為什么要這樣?她有心理障礙嗎?

上海張瓊

張瓊讀者：

你的這位同事一定是患上了“賠償性神經癥”的心理疾病。

“賠償性神經癥”常發生于工傷事故或交通事故之后。經過治療，患者身上的創傷已經康復，其生理功能恢復正常，但由于患者在受傷之后，獲得了一些意外的照顧和利益，比如可以不上班、暫時擺脫了工作的勞累、不必承擔沉重的家務勞動、生活上受到關照、經濟上得到補償、用藥不受限制等，這使患者產生一種潛意識，不愿意失掉這些利益。因此，他們便想象著自己的癥狀持續存在，以致一些輕微的，甚至與原來疾病無關的癥狀被逐漸放大，久而久之，很容易弄假成真，使這些癥狀被固定下來而且持久存在。在臨床檢查中，醫生常常查不出相應的體征來解釋這些癥狀，因為這是一種神經癥，有醫生稱之為“賠償性神經癥”。

“賠償性神經癥”實質上是由心理因素引起的，并成為阻礙病人康復的主要因素，醫生對本病的治療常頗感棘手。對這類病人，單用藥物治療是很難奏效的。當臨床上已排除了軀體因素、明確診斷后，切不可操之過急，應當做耐心細致的工作，指出患者的主觀因素在疾病中的作用，講明它對身心的危害，并通過心理暗示等方法，有針對性地糾正和消除患者的不良心理需求。同時，應向患者的家屬講明病因及利害關系，糾正患者“從疾病獲益”的思想。通過這樣的相互配合，實施綜合性治療措施，本病是完全可以治愈的。

袁浩龍選擇

“婚內離婚”可行嗎?

當我和丈夫跨進法院大廳的時候，我蹲下身子，試探著問女兒：“要是爸爸媽媽分開了，你愿意跟誰呀?”我低估了女兒的敏感程度，她天真地問：“你們這么好，怎么可能呀?”可女兒觀察到我和她爸臉上的嚴肅神色，立刻意識到了什么，竟嚎啕大哭起來。我輕輕地拍著女兒的小臉：“媽和爸不離婚了，咱們回家去?！蓖砩?，待女兒睡去，我與丈夫又一次坐在了“談判桌”前，只是白天女兒的哭聲讓我們開始慎對此事。徹夜長談，我們放棄了對女兒傷害太深的離婚，選擇了婚內分居，并訂下了協議。我不知道“婚內離婚”對我破碎的婚姻有無幫助，但為了孩子我只能這么做，你說我的這一選擇可行嗎?

山東王曉麗

王曉麗讀者：

你與丈夫采取婚內分居的方法，不履行離婚手續，卻私下達成協議，各自獨立生活。這種方法也被心理學家稱為“婚姻內的離婚”。“婚內離婚”盡管是一種無奈的選擇，但在一定條件下，它也有存在的價值。其一，有利于孩子成長。事實證明，夫妻雙方在未來生活中，不管失去他或她，都會給孩子那幼小的心靈以重創。許多社會學家研究青少年犯罪根源，著重指出“在破碎的家庭生活的青少年，犯罪率最高”。而“婚內離婚”依然有一種完整的家庭氣氛在延續，孩子可享受到父愛和母愛，這就減少或避免青少年因缺乏家庭溫暖和教育而誤入歧途。其二，有利于感情復蘇。對于感情已淡漠，但感情基礎尚未完全崩潰的夫妻來說，“婚內離婚”卻是爭取感情復蘇的機會。在這段時間里，只要夫妻雙方能夠冷靜地多想想共同相處時的歡悅往事，容易在新的起點上達到新的和諧，等新的感情基礎加厚了，舊裂縫也就不補自彌了。但如果夫妻問感情確實沒有復蘇的可能，則應當機立斷，和平分手。畢竟對雙方感情的無端損耗，對己對他人都沒有好處，同時在長期的對抗中，還可能染上各種心理疾患，得不償失。

袁浩龍

“憂愁”與“抑郁癥”是一回事嗎?

我因家庭瑣事和丈夫吵了一架，這幾天一直心情郁悶，總感到很憂愁。我是不是患上了抑郁癥?憂愁和抑郁癥是一回事嗎?浙江史玲

史玲讀者：

憂愁和抑郁癥不是一回事。憂愁是一種不愉快、不高興的內心體驗，人人都感受過。例如，一個人丟了錢包可能會憂愁，被領導說了一頓也會憂愁，但這都不是患了抑郁癥，抑郁癥是有嚴格的定義和診斷標準的。抑郁癥患者的抑郁癥狀不是一般的憂愁，它是以心境低落的一組癥狀群組成的，這組癥狀群包括以下9個癥狀：①對學習、工作，甚至看電視都不感興趣了。②感到無原因的無力氣、疲勞，甚至不想起床。③愛發脾氣。④做事、說話、想事緩慢，注意力不集中，腦子一片空白。⑤總感到自己沒用或有罪。⑥睡不著、早醒或睡不醒。⑦對異性、配偶不感興趣。⑧吃不下或吃得過多。⑨不想活或有自殺行為。當然，一位病人不可能同時有這么多癥狀，但至少要存在4種癥狀。這種癥狀群至少存在兩個星期以上，而憂愁的持續時間較短。這種心境低落的癥狀群是很嚴重的，它不但使患者感到十分痛苦，還使患者的社會功能受到損害，而憂愁則不損害人的社會功能。人的社會功能是指學生應能很好地上學，在職人員應能很好地上班，家庭主婦應能照顧家庭。如因痛苦的心境低落到不能上學、上班、照顧家庭就叫社會功能受到了損害。

你只要對照以上條件，就知道自己是否患上了抑郁癥。由于抑郁癥是一種心理疾病，只有少數人患病。因此，任何人不要把抑郁癥的癥狀往自己身上亂套，以免造成不必要的心理負擔。

袁浩龍