遷就：和美的生活離不開它

“寧為玉碎、不為瓦全”，這樣的愛情畢竟只能作為藝術被欣賞，當曲終人散，把目光轉到自家“老婆孩子熱炕頭”的生活中，人們的態度難免變得猶疑起來，“湊合著過吧”成了大多數人的選擇，為什么？是我們的愛情不夠純粹，還是婚姻本身就包含著“遷就”的因素？

我們為什么要遷就？

我們遷就了什么？

如果是必須，怎樣遷就才算恰到好處？

當一切疑問都找到答案，我們發現，生活本身就是一場美麗的遷就。

我們為什么遷就——有愛才有遷就

愛他，所以懶得計較

俗話說“一物降一物”，認識我和蘿卜的人都說，沒想到這個厲害丫頭，居然被這個一聲不吭的傻小子給降住了。

其實，所謂的“降”住無非是在蘿卜的面前，我不那么厲害了，不對，應該說簡直就是毫無脾氣，忍無可忍時我就深呼吸，連做三次就又沒脾氣了。

我之所以肯如此自毀形象，主要原因是：他是我要共度一生的人，沒有人希望在吵吵鬧鬧中過完一生，所以呢，忍一世風平浪靜吧！

蘿卜一個哥們說：“上學時他總把襪子藏在褥子下面，搞得寢室一股臭豆腐味，你們家現在不用買臭豆腐了吧？”

“可不，蘿卜知道我沒那愛好，所以現在天天洗襪子，其實他那會兒也主要是出于照顧你們大家的愛好才那么干的。”我嘴上是痛快了，其實每天捏著鼻子洗襪子的是我，沒辦法，讓他洗他也洗不凈。

姐妹們聊天時問我，“蘿卜每月交你多少錢啊？”我答：“剩多少給多少。”在一片白眼之下，我惴惴不安地解釋道：“他也沒什么不良嗜好。”要是讓她們知道蘿卜酷愛請客，估計下個月他就一分錢都給不了我了。“打腫臉充胖子”的事蘿卜也不是沒干過，記得上個月他請朋友去KTV唱歌，算賬時發現錢不夠，還是我去救的場。沒辦法，面子和錢包，縮水的永遠都只能有一個，還是蘿卜的面子比較重要，我這樣安慰自己。

其實，我最怕的是蘿卜出去喝酒，受不了他醉酒后又鬧老婆又鬧孩子，可每次打定主意要和他大鬧一場后，聽著醒了酒的他跟你解釋：“人家工作壓力大，總要有釋放的方式嗎。”然后就會不知不覺的原諒他，“是啊，不然憋出毛病來咋辦！”

都是為了這個家

“婚姻是愛情的墳墓”，不知道這話是誰說的，真他媽的有理！可是，即使在墳墓里，也得繼續活不是？不要期望換個人，換個人不過是換個墳，有意義嗎？

我這么說有點瘆人，可歌里都唱了“生活是一團麻，總有那解不開的小疙瘩。”遇著疙瘩咋辦？千萬別幻想萬事都迎刃而解，睜一眼閉一眼，將就著過吧！

前一陣林憶蓮和李宗盛離婚，媳婦居然滿臉欣羨：“你看人家，那才叫愛情呢，感覺不到愛，就不在一起了。”“別扯淡”，我心里想，離婚是鬧著玩的嗎，我就算是不愛你了，還愛我兒子呢，還愛這個多少年辛辛苦苦維持起來的家呢！

所以，我可以忍耐媳婦的嘮哩嘮叨；可以在她燙了一個“大花籃”一樣的頭發后仍舊和她一起上街買菜；可以在她翻看我手機短信時裝作不知道……只要她是我兒子的好媽媽，只要她還愛這個家，沒有什么是不能遷就的。

和事老：遷就雖然無奈，但還是當事人的自主行為。這是一個中間地帶，進一步，是家庭和諧、婚姻美滿；退一步，是玉石俱焚、婚姻破裂。而維持遷就的底線，就是心中仍有愛，即使愛的不是你遷就的那個人，也是與之息息相關的家庭。

怎樣才能遷就得恰到好處——遷就的藝術

自古就有“唇亡齒寒”的道理。他是你百里挑一的那個人，你不遷就他遷就誰。當然，遷就也分許多種，恰倒好處了，它會成為生活中的一把美味調羹；“火候”把握錯誤，輕則前功盡棄，重則后患無窮。

遷就是：

睜一眼閉一眼

想得開——人無完人嘛

我懶得管

咱大度

退一步海闊天空

因為想消停地過日子

遷就不是：

無原則地妥協

時間長了，矛盾自然會消失

讓他“泥足深陷”

俺好欺負

令他誤解，他可以這樣做

走向婚姻破碎的始作俑者

愛屋及烏型

劉太太：

我結婚的時候，家里沒什么“大件”，所有的洗涮都用手完成。我愛人剛開始還能幫我分擔一些家務，時間長了，他工作一忙，就什么都推到我這來了。等到換了他不忙的時候，他也在床上一躺，理所當然地享受我的一切勞動成果。我跟他商量過、吵過，都是沒好兩天半，又回到老樣子了。

后來家里買了全自動洗衣機、電飯鍋、微波爐還有多功能的熨斗什么的。我這人天生對新事物接受比較慢，就讓他照著說明書學，學會了再教我。他也比較樂意去做（這樣顯得他能耐）。他教我的時候，我也虛心地聽著，但就是假裝學不會，要不然就假裝弄錯。他一來怕我把機器弄壞，二來擔心我過電之類的，到洗衣服、做飯、熨衣物的時候了他就主動上場，我在一旁，再借機會夸他兩句，他可美了，現在這幾樣活基本都是他的了。

劉先生：

我剛開始時真以為她學不會呢，后來我有一次出差，半個月回家后，人家什么都弄得好好的，電飯鍋也照樣做著飯，床單被罩也都洗了，我這才知道上當了。但這些活還是我的，已經做習慣了，另外她做得已經夠多了。

和事老：

夫妻之間的出發點應該是“我們”，做家務也是如此，單方面的只注意對方為家庭付出多少難免會導致矛盾爭端。劉太太是個會用心的聰明女人，當意識到爭吵無用時，立刻抓住“轉換”的時機，調動起對方的積極性。她的用心良苦順理成章地得到了劉先生的接納和響應。看來女人適時地利用一下自己的弱點反而要比盛氣凌人的抗爭有收效得多。

冤冤相報型

田先生：

我太太是屬于很愛美卻又不會美的那種女人。在我的觀念里，女人可以疏于打扮，但至少要有較高的審美觀。打個比方，同樣是一千塊錢，三個女人能把自己裝扮成三種模樣，但誰品位高誰品位差，一眼就能見分曉。我太太喜歡買衣服，可許多服裝她根本就沒有適當的場合穿。我建議她多看看別人是怎樣穿戴的，要么就去學一學，整潔大方最重要，其次再談到高雅。她總認為我是在侮辱她，現在我們不能一起上街，肯定吵架。而且我覺得她對我都有一種逆反心理了，除了服裝，其他事情也是，我越是反對的，她越堅持。

田太太：

男人和女人的審美觀本來就是不同的。再說，我從前就這樣，他怎么不說啊？怎么他“口味”改了，我就得換啊，太不講理了吧。我那些女朋友也基本和我一樣，人家愛人都不管，他怎么就偏偏要插一手呢？另外，我也嘗試過他說的“高雅”的衣服，我上身比較胖，并不適合我。而且，你沒看見他說話時的態度，冷嘲熱諷的，好像他比誰都懂，讓人渾身不舒服。

和事老：

兩口子間，對方有些缺點，在別人看來是無所謂的，而在你看來似乎是致命的，這就需要遷就。遷就，俗氣點說就是容忍對方但是還要讓對方知道自己的“錯”。這個前提就是——有話好好說。田先生沒有把握好女性的心理，就算是再前衛的女人，“為悅己者容”的思想還是有的。但別忘了，女性的自尊心往往都很強，“單刀直入”有時會物極必反。夫妻和睦的丈夫都明白“女人是要哄的”道理，倘若你實在不愿意“委曲求全”，也不必實話實說，一個眼神、一個無奈的舉動就足以向妻子表達你的意思了。

這樣遷就他

雖說“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，但似乎還不夠，我們還得繼續修煉。

他（她）——怎么那么能“磨嘰”，一點小事也能嘮叨半天。

我——兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。沉默是金，用無聲“咯應”他。倘若一聲“住嘴”出口，那只是一秒鐘的痛快，隨后將至的是“一浪更比一浪高”。

他（她）——肝火旺盛，時常怒發沖冠，幾乎不容商量。

我——以柔克剛，用“嬌嗔”來應付。（通常此類人直腸子，脾氣來得快，去得也快）讓他知道你的委屈和不滿，喚起他的自責心。

他（她）——丟三落四，東西雜亂無章，基本屬于生活不能自理型。

我——再亂的人偶爾也有“干凈”的時候。一個巴掌一個甜棗。也遷就他，也讓他知道甜棗不是那么容易吃的。

他（她）——生活開銷無度，喜好奢侈浪費。

我——從此信佛。修身養性的同時告訴他在替他積德。耳濡目染，他自會有所收斂。

他（她）——挖鼻孔、咬指甲等不雅的小動作時常出現。

我——換個角度思考，如果不去要求對方太多，對方的錯也就少了很多。

關于遷就的凡人名言

遷就那個女人使我很有成就感，尤其是遷就一輩子。

盡量讓自己把虛榮看淡些，也許就不用遷就什么了。

我給自己立下一條規矩：每遷就她一次，我都要獎勵自己一根煙抽。

他是我兒子的爸，遷就他無所謂，反正以后有人替我報仇。

遷就好了，你會達到一種思想上的控制。

遷就之我見

我理解問題比較自私。比如說洗衣服：兩個人一起洗，誰也不用遷就誰，這很原始；或者我根本不想讓你也洗，所以也不需要遷就你不洗，這就很現代了；最后是誰他媽也不洗，這就不會再有遷就這詞了，這就是后現代了。（許先生 28歲）

愛就一個字，遷就可是兩個字。這兩個詞很難說誰包容誰。其實遷就是一種目的：處對象時，遷就是為了得到對方；結婚后，遷就是為了維持一個家的平衡；遷就是需要交換的，我遷就你，也是為了你更好地遷就我，這好像應了那句“夫妻間本應是相互寵愛的”夫妻相處論。遷就聽起來挺勉強，做起來也就一個感嘆號。總之，沒有遷就，一切就都玩不轉了。（趙先生 33歲）

遷就是挺講“手段”的，但還得看對方有沒有“領會精神”的水準。但遷就如果淪為某種交換條件的話，那就失去了他本來的意義。一個女人說：“只要他不離婚，我什么都可以遷就他。”這樣的遷就使人覺得卑微，還是不要的好。（賈女士 40歲）

凡事都可以遷就嗎？

懷疑綜合癥 你出去了，他不停地打你的手機一路跟著你；你在家，他有意無意地盤問你見了誰，最近又和誰在一起；你兜里錢的多少他比你自己還清楚，有一筆講不清，就要追問你。就連對他好一點，都要懷疑你，不是做什么虧心事了吧！可遷就率10%，建議及早帶他去看心理醫生。

婚外情 法律規定本來是一人一份的東西你非要占兩份或多份，你可能是有這個實力，但那必得同別人分一杯羹的人就難免有意見，覺得不夠公道。既然法律上都不支持的事兒，咱若遇上了，又何必遷就它呢？但還是有人，為了孩子，為了家產，或為什么她比較在意的事兒，就算有這口怨氣，也能把它咽了。能這么做的，以女性居多，所以我們看到了，這一項的遷就率不是為零，而是20%。

敗家 掙500他敢花1000；就倆人吃飯，也非得點一桌；工薪階層非擺譜住五星級賓館；天天開著電視聽音響，跟錢燒的似的。經濟基礎決定上層建筑，愛也有價，給不起時就得一拍兩散。可遷就率20%。

花心 花心與情癡有別，情癡畢竟還有個愛的選擇，還是值得尊敬的，花心大蘿卜似的就不敢恭維了，不管見誰都粘粘糊糊，長得再漂亮，再有能力，你帶回家都少不得要費心、鬧心、窩心。為了省心，還是趁早跟他（她）說bye bye吧！也許有人因為一時癡迷嘗試過，好在離婚是結婚的后悔藥。可遷就率30%。

大男（女）子主義 打人、酗酒，在家里頤指氣使，那些人們普通反感的大男子主義若落到女子身上也一樣的不招人待見。雖說現在野蠻女友成了些氣候，除非你真如她那般美麗與癡情，否則還是看電影好了。可遷就率30%。

不孝敬父母 結婚了，你媽是媽，那我媽也是媽啊，為什么不拿我媽當你媽啊？有時候爭這種對待雙方父母的態度和爭男女地位是否平等一樣重要。你不孝敬我媽，就等于不愛我，這種聯想好像很順理成章。因為孝不孝敬父母而影響到婚姻的穩定，這樣的事可不是少數。其實，明白人都知道，不過是面子和里子的問題，面上過得去就行。可遷就率40%。

沒有家庭觀念 女人說，《愛上一個不回家的人》永遠都只能是一首歌。男人要是不愛回家，不是有麻局就是飯局，要么回來了也是杯瓢水不拿的，一點兒也不知道心疼人；男人說，到點兒了也不知道回家，家里弄得皮兒片的，整天就知道在外面瘋！矛盾跟著抱怨升級，沒離也跟離差不遠了。可遷就率50%。

嘮叨 這好像是一種職業病，因為有的男人做了讓他的女人不省心的事，她又愛他，愛的錯誤表現便是嘮叨。有的男人說，我知道她這是愛我，但我不愛她的嘮叨，我雖不會因為嘮叨跟她離婚，但她的嘮叨會使我遠離。可遷就率60%。

脾氣不好：話不投機，開口就吵；嗓門挺大，影響不好；說過就忘，人還挺好。脾氣大的女人都有了專有名詞了，叫“河東獅吼”，男的大概是因為愛吼的忒多，才沒起什么稱號。不過，只要人還正道，很多人對此表示可以理解，人嘛，誰還沒點脾氣呢？可遷就率70%。

不講衛生：男人若不講衛生，最常受到的指責是“臟衣服、臭襪子滿天飛”、“不愛洗澡”、“不知道收拾家”，女人相對要少一些，因為比較隱蔽，甭管屋里多臟，一樣“雞窩里飛出金鳳凰”。不同觀念的兩個人在一起，難免交鋒。日久天長，也有這個勤的慣著那個懶的，或者家有小時工，相對化解了這方面的一些矛盾，日子還在過。可遷就率80%。

審美觀點不同：大到家居設計，小到日常用品的采買，男人在很多方面被女人指定為“沒品位”。男人要莊重大方的，女人愛小巧玲瓏的，爭來爭去，只有一個人的觀點能占上風，當然是誰當家誰做主，也有那男人說，我知道她那想法和我家設計一點都不般配，唉，她愛弄弄吧，只要她看著高興。有主動棄權的，就有化干戈為玉帛的機會。可遷就率80%。

生活步調不一致：你想早起，他愛晚睡；你愛吃咸，她愛嘗淡……兩個人走到一起才發現好得跟一個人似的只是可以溝通的情感，就像世界變大了，就會有時差。這種事幾乎每個家庭都會遇到，沒辦法也得想辦法，為了愛情，調吧。可遷就率90%。