曖昧很近 愛情很遠

我知道這是我一見鐘情的反應

那座城市的惟一特點是沒有特點，一樣古樸灰暗的江南小鎮模樣，一樣的街邊樟樹湖邊柳，一樣滿是朝九晚五活著的人，為了明天而生活，或是為了生活而明天。

在那個城市的3年大學時光，仿若上課時一個恍惚的瞌睡，轉瞬便被熙攘喧囂的別離所驚醒了。畢業那年，最后的時光中，兄弟姐妹們總是醺醉著游走于城市的大街小巷，將所有的時間打發成一堆空酒瓶，很多人在放聲歌唱，很多人在抱頭痛哭，可看過的月亮愛過的人總要說再見，清晨時不斷地有人悄悄離開，從此不再相見。

我走的那天，校園里已空空蕩蕩。坐在回程的車上，我以為自己此生永不會再來了，因此雖不曾對這個城市有太多的留戀，仍是一路深情回望努力地記取些許零星的城市影像。然而我確實不曾想到，自己與這個城市竟還有著如此多的糾葛，比如，我會再次回來，我還會愛上一個叫莫藍的女孩……由此關于這個城市的記憶，終于刻骨銘心了。

3年后，因為單位的一個工程新項目，我又回到了這座城市。一切都不曾改變，熟悉的街巷，熟悉的路名，熟悉的方言，甚至連那年掛在老銀杏樹上的那只風箏殘骸依舊安在，由此你可以想像我回來時那種無喜無悲的心情。

打了個電話給一諾，他高興地嚷嚷著胡漢三快來快來，我們正好在必勝客呢。一諾是我的大學死黨，留在這個城市里我惟一的朋友。20分鐘后我趕到那里，然后便在他們一群人中間，遇見了與我塵緣今生的莫藍。

想來如果上天要安排兩個人遇上是無論如何都不會錯過的，所以我相信即使那天我們不在必勝客遇上，也注定會在別的地方遇上，這就是傳說中的緣分吧。所以我遇見了莫藍，一如魚遇見水干柴遇見烈火至尊寶遇見白晶晶，以后的一幕幕悲歡離合也便不足為奇了。

印象中莫藍曾和一諾妹妹與我們一起郊游過，那時她在我眼里只是個長頭發的小丫頭而已。僅僅幾年不見，她竟如鳳凰涅槃般成長蛻變得這般徹底，全身上下咄咄而出一種刀刃般鋒利的美，如此輕易地便刺透了我的視覺，讓我立于一邊兀自驚心不已。

我曖昧地沖她笑笑，她似乎沒認出我，有些慌張地欠起身點著頭。然后當我與一諾聊天，或是喝飲料啃比薩時，我發現自己總是莫名其妙地走神，還有些坐立不安，心跳加速，完了完了，我知道這是我一見鐘情的反應。

那一刻，仿佛有預感，我知道自己找到重回這個城市最好的理由了。

那一刻，我知道自己愛上了莫藍

莫藍讀完大學后就一直留在這個城市，一個人生活，而我反正也天高皇帝遠，手中有大把大把的時間可以揮霍，所以常常叫一諾約她出來玩，接觸了幾次后，我們熟得很快。再后來，便漸漸地用不著一諾這只100瓦的大燈泡了。

我們常常坐在溫暖的starbucks里玩對眼兒，直到其中一個眼淚汪汪地敗下陣來；偶爾也一起上街去看plmm，她喜歡評頭論足而我只評論人家的身材；我們搞不懂Secret garden到底是Norway還是Ireland的樂隊，楊絳到底是男的還是女的，所以常常如兩小兒辯日般爭論不休……我們在一起，快樂總那么簡單。我的快樂是寫在臉上的，而莫藍的快樂則是刻在心里的，一如她雖然從沒說過喜歡我，但我知道她默默地對我充滿好感。

那夜蹦完迪，我們又飚車去了海邊，一下車莫藍便開始歡笑著奔跑，仿佛要將剩余的激情悉數消耗殆盡似的，我跟著她一直跑到了碼頭的盡頭。遠處燈火星星點點，咸冷的朔風吹在臉上有些生痛，我說：“莫藍，猜猜今天是什么日子？”她略一沉吟道：“沒什么日子呀，難道是你的生日？不會吧”。我點點頭，內心暗暗感慨于女孩天性敏銳的直覺。莫藍卻怪我為什么早不說，害她連禮物也沒買。

我開始不說話，用間斷一會兒的沉默方式營造著曖昧的氛圍，耳邊有風聲呼嘯而過，我們的呼吸聲開始變得很重。我慢慢地伸出雙手從后面環抱住她的腰，把臉埋在她的頭發里，夢囈般地說：“莫藍，做我的女朋友吧……”。

她無語。我把她僵僵的身體扳了過來，捧起她的臉，她不置可否地仰看著我，笑容有些紛亂，隨后抱抱肩說：“我們回去吧，我有點冷了”。

我脫了件衣服給她披上，她還是說冷。于是我一下把她緊緊地擁入懷里，吻她。

那一刻，我愛上了莫藍。

我們都是活得有些軟弱的孩子

冥冥中，有些事情真是妙不可言。就如同我回到這個城市，好像就是為了與莫藍相遇；而莫藍也好像一直在等著我，等著我回來，然后開始戀愛。

至少我是這么認為的。

莫藍和我一樣，都是相信緣分相信感覺但卻活得有些軟弱的孩子。像大多女孩子一樣，莫藍的房間很整潔，床上也有好多毛絨玩具，卻無一例外都是兔子。莫藍說她喜歡兔子，因為這是她的屬相。莫藍還告訴我說，相書上講，屬兔子的女人，命不好，但命硬。

沒有啤酒，我的煙也抽完了，莫藍便很乖地跑出去給我買。我翻著書等她的時候，感覺自己的背被墻壁硌得難受，想拿枕頭靠一下，卻見枕頭下面有一張存折，里面只有幾千塊錢，存期卻快兩年了，每次都是一百兩百地存。我第一次覺得像她這樣一個女孩子，在這個陌生的城市里無依無靠獨立生活，確實不像她所表現出來的那樣快樂吧。

她拎著一打啤酒回來后，看著她伸過來的捏著“中華”煙的削瘦的手，我一時不知道該說什么好，隱隱地好像有些難過。莫藍很乖地坐在我邊上，仿佛可以揣測出我的心思般，她一直都是那種直覺特別敏感的女孩。

我喝酒，她喝水，電視里放著《甜蜜蜜》。其實這片子我們各自都已看過許多遍，但看著輕聲吟唱著《甜蜜蜜》的黎小軍騎著單車帶著李翹從銀屏上緩緩碾過，依舊感受了一種心碎的浪漫，因為我們都清楚李翹瘦瘦的笑容背后注定是一段段聚散無常，所以越到后來，越是沉默，像是在看著自己。后來我點了根煙，又點上一根遞給莫藍，她沒有拒絕，那是她第一次抽煙。再后來，片子播完了，啤酒喝完了，煙也抽完了，我們都不再說話，就這么和衣鉆在被窩里，無語地抱著，整整一夜。

那一夜，我們渴望卻恪守了身體防線。

那一夜，憂傷的花朵在一瞬間為我們靜靜開放。

那一夜，我對自己說，明天我要長出高貴明亮的翅膀，帶著莫藍飛到一個溫暖快樂的地方，把所有的寒冷與憂傷統統埋葬。

我伸出手，莫藍很默契地牽了

那年冬天其實是極其寒冷而漫長的，但莫藍如花燦爛的笑靨讓我對此渾然不覺。

關于莫藍，一諾說她以前好像有個男朋友，聽說是出國留學去了，不過他也沒見過，藍妞兒口風特緊，搞得跟地下工作似的。一諾還有意無意地安慰我道，也別當回事，想來再深刻的愛情，終究是敵不過空間和時間的。

這事聽起來輕松，實際上令我頭痛不已，那些天里我無法阻止自己做各種討厭的假設：如果莫藍真有男朋友，那我算什么；如果莫藍愛我，只是在延續著舊愛的感覺，那么這種愛是很無望的……。似乎什么都不利于我，我有些患得患失，只能寄托一些旁的東西。我用我和莫藍的星座和血型算命，結果得分極低；去求簽問緣分，簽上說“邯鄲一夢幻無邊，數載身榮是熟眠，換卻錦衣歸故里，睡醒還寄在心田”。意為南柯一夢，難免心有些亂。

莫藍從沒有對我談及過她的男友，我也不至于傻得去問。偶爾我想讓自己理性一點，可愛情畢竟是形而上的感性東西，就是看到了萬丈深淵也要堅決地往下跳，所以我終究無法抗拒，莫藍也已經像水一樣一點一滴滲透到我的生命里了。唉，姑且先愛著吧！我在心里長長地嘆了一口氣。

一張張日歷，撕去了一個冬天。

猶如枯木在春雨滋潤中重新煥發出勃勃生機，愛情的陽光雨露也讓我在春天來臨時沉醉于一種如癡如醉的張狂，我在吃飯時聽Wagner的《漂泊的荷蘭人》，寫作時聽Tchaikovsky《第一鋼琴協奏曲》，我時常整夜不眠第二天依舊精神抖擻地爬山戲水，一諾瞅著我那強悍無比的精神樣兒倍加感嘆：唉，真該把你帶到我奶奶家去，跟那些牛兒一起參加春耕。

4月，我們去杭州，如煙的細雨中，我們探尋著這個城市無邊的風月，在萬松書院體味梁祝愛情的纏綿，于西泠松柏下感受蘇小小凄婉的傷逝，在西湖泛舟時，遠遠地看見斷橋，內心是激揚而又曖昧的。因為去的時候莫藍就說過：這世界上有兩座橋因為愛情而著名，在威尼斯的嘆息橋下和自己最愛的人擁吻，就會獲得永恒的愛情；而在杭州斷橋上牽手走過，便如許仙和白素貞般緣定三生了。

終于站在了橋首，我伸出手，莫藍很默契地牽了，彼此無語地相視一笑，然后昂揚地走了過去，緊緊地擁抱在一起……

美好得像童話，卻脆弱如瓷器

我們習慣了在一起，就像習慣于每一天太陽的東升西落。

快樂的時候，時光總如水。單位的項目設計做完了，我回去的日子也到了，于是那些天里我不得不考慮一些更現實的事情，該面對的總要面對的。

那天，我在starbucks坐等了許久，一直見不到莫藍來，手機也關著。這是她第一次爽約，我平靜地想了想，否定了她出差或發生意外的可能，因此答案只有一個。是的，我的預感一直很靈，半夜里她打來電話告訴我，她男朋友回來了。

接著便是沉默，尷尬而長久的沉默。后來我說：“莫藍你看，你還有退路，而我已沒有了”。這話很鋒利，她在那邊急得一下哭了：“對不起對不起，我這輩子只做過這么一件瘋狂的事情，我不覺得這有什么錯，錯就錯在自己瘋狂了半天竟然還這么理智。”

其實我又何嘗不是如此矛盾，原本一直以為愛就是愛，不愛就是不愛，感情的事再簡單不過。現在僅僅只是他的一出現，還沒怎么著我就已然煩亂不堪，似乎還一下子對我的愛情我的幸福我的快樂我的未來我的一切都茫然得無從把握了。由此陡然驚覺愛情的脆弱，它美好得像童話，卻脆弱如瓷器。

莫藍說，給我3天時間，可以嗎？我說，3年都行。

才知道自己只是個沒長大的孩子，想選擇堅強，卻想不出解決問題的辦法。莫藍找到我的那個晚上，我已喝得爛醉。她扶著我東倒西歪地回了家，最后我們筋疲力盡地倒在一起，憂傷地抱著，像兩片葉子在風中瑟瑟發抖。我們一言不發地做愛，一次又一次，像是瘋狂地攫取著什么，仿佛明天不再屬于我們。黎明時我沉沉睡去，噩夢連連……

第二天早上醒來的時候，斑駁的陽光照進了屋子，我躺在被窩里，瞇著眼看外面的天空，天很藍，萬里無云。我把莫藍抱得很緊很緊，試圖不讓寒冷襲擊我的身心。

或許，我從未真正擁有過

我了解莫藍，她總是鼓勵別人要從困境中解脫，自己卻是身陷泥潭不能自拔。所以我不想再用被動的姿態等待結局，我認為自己沒有義務為一個素不相識的男人而放棄什么，我必須表現得男人一點，以男人的方式去解決問題。

莫藍在電話里說：“你別生氣，感情的事一時真的很難說清楚的，明天我先得陪他去趟上海，等回來再向你解釋吧”。我爽快地應允：“好吧，但是作為交換的條件，我想見見他”。莫藍沉默了良久，嘆了口氣道：“晚上7點，我們常去的那個酒吧”。

天際的月亮時隱時現，一如我飄忽不安的內心，我提早到了吧里，想以先入為主的姿態面對他。一波車流駛過之后，我終于看見莫藍和一個高大的男人從街上緩步走來，忽閃的霓虹使得他的臉一直不甚明晰，等他們走到酒吧跟前，我才投過去有點惡毒的一眼……

怎么是他？他的神情，他的笑聲，不用看不用聽我也是何其的捻熟于心啊，我們曾經一起醉過哭過笑過甘苦與共過，一諾啊一諾你這個笨蛋為什么只知道莫藍有個男朋友，而竟然不知道他就是我們同窗三年的兄弟子揚！

幽黯的空間里，我滄涼而悲愴地笑這弄人的造化。笑罷一瞬間，我腦海里電火花般閃出一個念頭：我決定一個人守著這個秘密！與其3個人尷尬，友情灰飛煙滅，不如我理智地退出。我飛快地從后門閃身而出，那一刻壓抑許久的內心竟然豁然輕松。

只用了一個夜晚，我便收拾好了自己的心情。第二天清晨在車站里，我在川流的人群中平靜地看著莫藍和子揚從我面前走過。那一瞬，我聽見自己腦海里有一種破裂的聲音，仿佛初冬湖面的薄冰豁然裂開，我幾乎忍不住要叫出聲。我相信如果我叫住莫藍，她就會像禾苗渴望春雨干柴渴望烈火倦鳥渴望森林毫不猶豫地撲向我。但我什么都沒做，我是條干涸在湖底的魚，與其掙扎著死去，不如安靜地坐以待斃。我無力與上天抗爭，所以從此后我們只有各奔東西。

下午我便悄無聲息地離開了那個城市。火車飛馳，窗外城市的景色飛快退去，離我越來越遠，終于不見。

或許，我從未真正擁有過這座城市，就像我從未真正擁有過莫藍。

錯了，也便錯過了

回到了我的城市，換掉了手機號碼，然后無喜無悲地迎來新的日出日落，上班，下班，睡覺，起床，一天，兩天……這一切的改變，仿佛電影中的場景切換，不露痕跡。只是我不清楚，我到底是將從此開始新的生活，還是要周而復始地重復同樣的一天？

我以為關于我和莫藍的愛情以及我所默默承受的痛苦，到此便戛然而止了。但后來我才發現我又錯了。真的，在這個曖昧很近愛情很遠的故事中，似乎我自始至終都沒有對過，也許我愛上莫藍，本也是一種錯。

兩年后的一天，去杭州出差，會后安排游西湖。走到斷橋邊，憶起當時的表情，想起那張叫我怦然心動的臉，內心如蒙著一層淡淡陽光的湖面，溫暖而又恍惚。心血來潮地，打了個電話給一諾，他說了好多關于莫藍的事情。最后他說，差點忘了，莫藍還有封信留在我這兒呢。

幾天后，我收到了那封信：

我等了我男朋友一年，然后遇上了你。

我又等了你一年，我的一生中能有幾個一年？

其實事實并非我們所想，他回來，只是來看看我，陪他去上海，也只是他對我最后的留戀。在上海的那些天，我們都很釋然，因為我和他都清楚，我們之間的愛情已經不在了。

我回來了，你卻走了。才發現，原來維系我們愛情的，只有一個手機號碼。你換了號碼，你就從這個世上消失了。

我知道你的城市，我相信我可以找到你，但我更希望在某一天，你又驀地出現在我面前，讓我幸福得淚流滿面。

可是我們都錯了，錯了，也便錯過了；而現在，我已沒有勇氣。

或許，我們都只是這個城市的過客吧。

……

第一次，我淚流滿面。