最后一種風(fēng)情

我總是在一轉(zhuǎn)身后，便開(kāi)始遺忘很多東西，比如背后優(yōu)美的風(fēng)景和無(wú)數(shù)旖旎的笑靨。我又總是一抬頭間便開(kāi)始懷念很多東西，比如我生命中那三個(gè)舉足輕重的男人。那些藤蔓般纏繞的宿命從一開(kāi)始便無(wú)所顧忌。很多年后，我容顏逝去年華不在，我用眼角的余光勾勒銅鏡中的面容，然后想念。過(guò)去的風(fēng)花雪月在一瞬間離我而去。

我想我是婚姻制度最直接的犧牲品，在嫁給武大郎之后的許多日子我都為此黯然垂淚。想我潘金蓮貌比桃花，雖說(shuō)不算大家閨秀也至少是小家碧玉，怎么著也該嫁個(gè)富賈豪商名流雅士，最不濟(jì)大戶(hù)子弟或者員外少爺總得攤上一個(gè)。然而掀開(kāi)蓋頭的一瞬間，我十六年苦心孤詣構(gòu)建的一切轟然倒塌。

很多個(gè)落日的黃昏，我坐在靠南的窗口顧影自憐，那些陰霾的光線從樹(shù)葉的縫隙里緩緩流下，淌過(guò)窗門(mén)、小樓，黝黑的青石板路在搖曳的樹(shù)下灑滿片片影子。我總是在如此的氣氛里回憶我過(guò)去所能想象的一切——有一棟氣派的大房子，門(mén)楣頂端龍飛鳳舞的名家手書(shū)牌匾，兩人合抱的紅石門(mén)柱，還應(yīng)該有兩只威風(fēng)的石獅，要有大得能裝下所有陽(yáng)光的后花園和引活水而過(guò)的湖。我在柔軟的陽(yáng)光里撫琴跳舞，在那個(gè)四面都是水紋的湖心小筑，還有諸如此類(lèi)的等等，所有二八年華的少女向往的通常意義上的幸福。很多時(shí)候，當(dāng)我輕輕地合上眼，恍惚間就已經(jīng)置身于這些簡(jiǎn)單的快樂(lè)里了。

然而總是在這時(shí)，武大拉磨磨面的厚重的喘息聲把我拉回?zé)o情的現(xiàn)實(shí)。低矮的房子，寒磣的家什，窗外嘈雜喧嚷的市集人群，屋后污濁的護(hù)城河——與理想強(qiáng)烈反差的現(xiàn)實(shí)在一瞬間占據(jù)我的視聽(tīng)感官，有種窒息的感覺(jué)一直徘徊。我常常在這種時(shí)候潸然淚下，因?yàn)椴恢檬裁葱膽B(tài)面對(duì)這種殘酷，于是瘋狂地沖進(jìn)磨坊用身體上一切可以運(yùn)用的武器在武大矮小卻無(wú)比厚實(shí)的身軀上留下痕跡。武大不吭一聲，他有些發(fā)怔地默許我的放肆，末了輕輕用他沾滿面粉的雙手幫我揩去眼淚，然后孩子似的傻笑幾聲，又默默走開(kāi)，留下無(wú)言的我和臉上幾點(diǎn)粉白的印記，在淚水里漸漸模糊。

無(wú)數(shù)次我不斷回憶武大每次離開(kāi)前的眼神，我確定那里面執(zhí)著的溫柔世所難見(jiàn)——那種能讓任何女人為之怦然心動(dòng)的誠(chéng)懇和溫柔，不含任何的雜質(zhì)。我曾無(wú)數(shù)次幻想，如果武大再高一點(diǎn)，再英俊一點(diǎn)，或者我可以忽略那大房子、牌匾、石獅，還有碩大的花園和無(wú)數(shù)的樓湖小筑，統(tǒng)統(tǒng)都忽略掉。然而這種幻想于事無(wú)補(bǔ)。形體上的巨大差異屏蔽了任何可能性的接受與被接受，而這種差異為日后的背叛埋下了伏筆，順理成章。

其實(shí)武大真的是一個(gè)很體貼也很認(rèn)真的男人，他無(wú)數(shù)次容忍我的無(wú)理并且用傻傻的孩子氣的微笑表明他的寬容，對(duì)于這種放縱，我無(wú)比愧疚。我想我終究是要辜負(fù)他這一份溫柔的。

武大很熱心于他的燒餅事業(yè)，也許更多的時(shí)候，我與他的燒餅相比根本無(wú)足輕重，盡管他愛(ài)我——我如此揣摩。武大也許是世界上惟一一個(gè)用心在做燒餅的人。武大實(shí)在是個(gè)很認(rèn)真的男人。

在這個(gè)故事的最后，我理所當(dāng)然地背叛了不帥、沒(méi)錢(qián)又不懂浪漫的武大，那個(gè)灑滿陰霾光線的落日的黃昏，武大獨(dú)自一人抱著被褥搬進(jìn)了對(duì)面堆滿柴禾的伙房。事情終究需要一個(gè)人來(lái)了結(jié)，武大轉(zhuǎn)身的那一剎那，我眼角的余光再次看到了他臉上孩子氣的傻笑。突然間淚就下來(lái)了，他到這時(shí)還寵著我這個(gè)被世人唾罵的女人。我終于明白自己也許會(huì)虧欠這個(gè)男人一輩子。

如果可以重新選擇，也許，我會(huì)愛(ài)上你。面對(duì)武大厚實(shí)的背影，我淚如雨下。

我實(shí)在無(wú)法把這兩個(gè)應(yīng)該可以算是情敵的男人在同一時(shí)間同一場(chǎng)景搬進(jìn)回憶。

西門(mén)慶的影子對(duì)我來(lái)說(shuō)朦朧而神秘，他有一切我無(wú)數(shù)次幻想渴求，而武大統(tǒng)統(tǒng)沒(méi)有的東西。關(guān)于他的記憶屬于浪漫雅致的小資情調(diào)，是一些適合在任何一個(gè)明媚慵懶的午后細(xì)細(xì)品味的溫潤(rùn)，那些另類(lèi)的感受-'X一開(kāi)始便攝住了我的心。從第一次我不小心把木棍砸在他的頭上開(kāi)始，我便知道這個(gè)男人能給我所追求的一切。這種渴求由來(lái)已久，而這場(chǎng)邂逅天衣無(wú)縫，于是西門(mén)慶成為我與武大之間的第三者便水到渠成毫不拖泥帶水。

我想我應(yīng)該天生是個(gè)千夫所指的壞女人吧。那些俗人們可憐的道德在我的面前微不足道。我希望每個(gè)人——無(wú)論是男dX．還是女人，都擁有完全自主的支配自由的權(quán)利，而武大的缺陷成全了我的這種瘋狂。

關(guān)于浪漫，西門(mén)慶是這方面當(dāng)之無(wú)愧的高手。他總是知道該在什么樣的時(shí)辰選擇什么樣的場(chǎng)景或者送什么樣的禮物哄女人開(kāi)心。而嘴邊不斷的甜言蜜語(yǔ)，讓人覺(jué)得縱然眼前是杯毒酒也會(huì)毫不猶豫地一口喝下。女人需要更多的是無(wú)傷大雅的謊言，這一點(diǎn)武大永遠(yuǎn)不會(huì)明白。

很多人責(zé)難西門(mén)慶是色字當(dāng)頭的無(wú)恥之徒，這種謬傳十分偏頗?？鬃佣荚髧@：食色性也。古風(fēng)也有云：窈窕淑女，君子好逑。我也許并不算什么淑女，但與一般的女人相比卻絕對(duì)有過(guò)之而無(wú)不及——西門(mén)慶的愛(ài)慕自然理所當(dāng)然。而且西門(mén)慶風(fēng)流卻不下流，他絕不會(huì)強(qiáng)迫任何一個(gè)他喜歡的女人做任何她不愿做的事情。西門(mén)慶是一個(gè)懂得什么時(shí)候應(yīng)該放棄的浪漫男人。

我常常會(huì)坐在朝南的窗口等待他的呼喚時(shí)幻想，也許有一天這個(gè)浪漫的男人會(huì)帶著我遠(yuǎn)走高飛，到一個(gè)我無(wú)數(shù)次在夢(mèng)里編撰的地方，白頭偕老。然而我明白這種愿望近乎奢侈。西門(mén)慶是一塊沒(méi)有根基的浮島，他總是從這片河流漂向那片海洋，留下獨(dú)有的小資情調(diào)似的溫潤(rùn)，他終究不會(huì)屬于我。也不會(huì)屬于任何一個(gè)女人。

我這樣想著。

武松是我所能想象的所有優(yōu)秀男人的綜合體。

我曾無(wú)數(shù)次疑惑為何武大與武松同母而生卻產(chǎn)生如此巨大的差異。從體態(tài)、容貌到性格精神的根本性?xún)杉?jí)分化。可惜我并沒(méi)系統(tǒng)地學(xué)習(xí)過(guò)現(xiàn)代遺傳學(xué)，這種大相徑庭無(wú)從解釋。

每個(gè)女人都有自己未曾觸摸的心事，關(guān)于一個(gè)夢(mèng)中的影子的故事。像《大話西游》中那個(gè)等待著腳踩七色彩云從天而降的男人的紫霞一樣，我從未放棄這種夢(mèng)囈般的癡心妄想，一直到武松出現(xiàn)。

認(rèn)識(shí)武松是在家里的飯桌上。那時(shí)武松剛闖完景陽(yáng)岡，聲名遐邇。我用灼灼的眼光打量這個(gè)高山般偉岸的男人，他恭敬而有禮地看著我，稱(chēng)我為“嫂嫂”。那種純粹得如同碧海藍(lán)天般的目光，于此后的許多年，每每回想起都還是會(huì)為之迷醉——那是一種不合任何雜質(zhì)的渴望。那天晚上我用平生最熱切的心情做了平生最好吃的飯菜，只因?yàn)橐粋€(gè)初次見(jiàn)面的稱(chēng)我為“嫂嫂”的陌生男人。

我想武松是我這輩子惟一一個(gè)帶著崇敬的心理去接近的男人。很多時(shí)候，我對(duì)武松的感情都不是男女之情，僅僅是單純的癡迷崇拜，這種感覺(jué)從一而終。武松是座永遠(yuǎn)無(wú)法攀越的山峰，于是我與他的相見(jiàn)便帶著某種程度的悲劇色彩。

最后一次看見(jiàn)武松時(shí)，他已經(jīng)準(zhǔn)備動(dòng)身上梁山。當(dāng)時(shí)我與西門(mén)慶的緋聞傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，我沒(méi)有料到與他訣別的場(chǎng)面是如此尷尬。武松很生氣，我看得出來(lái)。但他從不打女人。他用在景陽(yáng)岡打虎時(shí)慣用的眼神對(duì)我怒目而視，那種火山噴發(fā)般的憤怒讓我無(wú)法呼吸。我無(wú)法直面這種斥責(zé)，武松是我最崇拜的男人，從來(lái)如此。以至于當(dāng)我感受到他的憤怒時(shí)，有一瞬間無(wú)可抑制地羞愧，這是從未有的事——我一直自詡為最不受封建禮教束縛的人。

武松的憤怒終究發(fā)泄在了他的拳頭上，而對(duì)象是西門(mén)慶。當(dāng)這兩個(gè)男人捉對(duì)廝殺的時(shí)候，我感到手足無(wú)措。我想如果可能的話，我希望躺在武松拳頭下的那個(gè)人是我——如果這樣可以削減他的憤怒。肉體的疼痛遠(yuǎn)比心靈的創(chuàng)痛來(lái)得輕松。

從那以后，我再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)武松。這個(gè)男人在我的生命里來(lái)去匆匆，帶著我滿滿的崇敬。聽(tīng)說(shuō)他在梁山做了“義軍”頭子。也許這才是他想要的歸宿。

對(duì)于武松，我最美的回憶永遠(yuǎn)地定格在初次見(jiàn)面時(shí)他稱(chēng)我“嫂嫂”的那一幕，那種純粹的眼神讓我至死不忘。真的，僅此而已。

許多年后，我在不斷老去。我坐在朝南的窗口看市集嘈雜的人群和黝黑的青石板路，那些屬于少女的情懷開(kāi)始一一復(fù)蘇。我一直想念著三個(gè)男人——孩子般傻氣的武大，有著小資情調(diào)的浪漫男人西門(mén)慶，像高山般偉岸的武松。曾經(jīng)絕美的我風(fēng)華不再，這些歲月的痕跡隨著時(shí)間的推移卻無(wú)法磨滅。我再也無(wú)法從容地面對(duì)銅鏡用眼角的余光勾勒曾經(jīng)絕美的容顏，如今蒼老的面容讓我黯自神傷。然而，屬于這三個(gè)男人的記憶永恒不變。他們構(gòu)建了我生命的全部?；蛟S更多。

如果上天可以成全，我愿意用剩下的所有生命換取一天完美的自己，最后一次親眼看看這三個(gè)我生命中最重要的男人。我想告訴他們我的歉疚、我的無(wú)奈、我的疼痛、欣賞和深深的崇拜或者感恩。這些都是我想說(shuō)而沒(méi)有來(lái)得及說(shuō)的。

只一個(gè)轉(zhuǎn)身的距離，我們已經(jīng)遠(yuǎn)離。在蒼老的歲月里，我獨(dú)自一人憑窗遠(yuǎn)眺。孤獨(dú)，將是我最后的一種風(fēng)情。

一切都結(jié)束了。在來(lái)生，你們會(huì)一直幸福嗎?