趁早愛你

爸爸，我很后悔。我后悔沒有早一點體諒你，后悔沒有早一點理解你。爸爸，我多后悔這一點，可就是現在我也不敢告訴你我后悔了。爸爸，我知道你一定早知道，要是早知道我對你有多“霸道”，我一定不會的。我不會在早上叫你幫我拿衣服，不會在中午吵著不睡午覺，也不會在晚上非要你給我煮面條。我不會的，我真的不會那樣的。

爸爸，你知道嗎，小時候我常常忍不住把你當成謎語一樣的去猜測。我會猜測你的每一個動作，每一個表情。我撒謊時，總在想你有沒有相信我；我熬夜時，總會想你會不會心疼我；我哭時，總在想有沒有感動你。當我怕死時，我猜測你小時候是不是也一樣害怕過；當我讀著你愛讀的小說感動得淚流滿面時，我猜測你在看它時是不是也像我一樣感動。爸爸，你知道嗎，我常常都猜得對的。于是我覺得自己很了解你。有的時候我甚至替你感到遺憾：“唉。他竟然不知道他的女兒是多么了解他，多遺憾啊?！庇谑?，有一天我終于發現了，終于認定了，我是你的知己。是的，我是最了解你的。于是，我更愛猜你了。我想出一些奇奇怪怪的問題來考你，我想著你會如何回答，我想著你一定會答錯，想著怎么取笑你。我一天到晚纏著你，要這要那，我想著你一定會抱怨我一句：“你就會累爸爸?！比缓缶蜁饝业囊螅蚁胫阋欢〞饝业?。

可是爸爸，現在我知道我錯了，我總是錯的。到了今天，當你不再愿意和我坐在一起看書的時候，我才知道我一直都是錯的。你不再在我的面前看書了，因為你怕我看見你戴著老花鏡看書的樣子。你每次都對我說：“這里光線不好，我看書吃力，要戴上老花鏡才看得到。還是到別處去看吧。”我問你：“你在哪里看書不用戴老花鏡?”你笑著說：“在我女兒看不見的地方，我就是不戴老花鏡的。”那天晚上，我哭了。我又感動又后悔。我被一種說不出的溫暖感動著，但我更感到一陣寒意，我感到自己看到了一扇以前從未看見的門，我曾經想要走進，曾經以為自己走進了，可那天我發現，我一直在門外徘徊。我竟從未理解你。

從那以后，一想起你那戴老花鏡的臉，我就有種想流淚的感覺。爸爸，我不是為你的衰老悲哀，我是為我的無知，為你的女兒這么不理解你而悲哀。我從未懷疑過你是我生活中最重要的人，但也許直到那天才真正知道你有多愛我，我有多愛你。但我更知道自己有多對不起你。我猜你，只在我需要你的時候。不，不是“需要”，而是“想要自己需要”你的時候。我自私地把自己當作你的全部，所以我驕縱任性，肆無忌憚。我向你提出要求，猜想你會滿足我，因為我知道你愛我。我從未考慮過自己是不是要的太多，因為我只看到了你不斷為我付出的那一部分，而我一直把它當作你的全部。

而那天，當我發現你的生活開始和“老”聯系在一起時，我才覺得一切都對你那么不公平。也許你也曾需要你的女兒，你也曾希望她幫你倒茶，幫你拿拖鞋，陪你散步，你也曾想女兒給你過生日?？赡銕缀鯖]有享受過這種平凡的幸福。你總是在為她付出，可想都不去想她的回報。爸，這多不公平!

爸爸，我請求上帝讓你知道你的女兒其實很愛你。如果我早點了解你，我會趁早回報你；如果我早點理解你，我會趁早收斂自己。我多想趁早理解你，趁早愛你，趁早為你付出。

爸爸，我知道現在我也不能完全理解你，但我現在為你付出，算晚嗎?