行走在城市邊緣

余巧玲

就像一棵移植的樹，從這片十地到那片土地，從熟悉到陌生。然后呢？

1986年10月的某一天，陽光燦爛。滿樹滿樹的梧桐葉，將陽光切割成碎碎的小塊光亮。我從一個小城隨母親調至另一個小城和父親生活在一起。上火車的剎那，十一歲的我淚流滿面。那是來自于對童年的留戀。我熟悉小城的每一條巷道甚至于門前的樹上有幾個鳥窩。但很快，在新的地界，父親工作的那個大工廠里，我有了新的好朋友。原來小城便成了模糊的影像。

我再也沒有離開工廠，成了它中間的一員。然后，有了家。家的概念便植在了骨的深處。然而，生活把我擱淺在這個省會城市。在這片對于我來說陌生的城市，我將以邊緣人的身份融入。這讓我感到身份的曖昧和對未來的茫然，還有心底被家牽扯，隱隱的疼。

沒有陽光的巷道

這是省會城市。城市的陽光照在臉上，竟訓：我感到一種真實的虛幻。

不知道，為什么來到這里。來的日子是一個陰天，住在半邊街上。半邊街正在修路，路面坎坷不平。每走一步，都體驗到走的艱難。我是如此惶恐，要在一個陌生的地方，打一份陌生的工，和一群不熟悉的人。

我在半邊街旁邊的新魏路上，一個五層樓內上班。新魏路上總是停滿了小車，提示著這里是一個繁華的都市。我租住的房間在新魏路通師大的一條巷道里。一個終年沒有陽光的巷道，就像人一生中某條路徑，總有著不為人知的痛楚。

巷道里住的大部分是學生，一對對年輕得像青蔥一樣的少男少女，形跡可疑地隱入某一個門后?；蚴?，還有像我這樣的城市邊緣人，被生活的潮水拋在這里，每天早出晚歸，行色匆匆或騎著一輛“嘎嘎”作響的自行車，臉上的表情呆板而茫然。這里真正的居民只有極少部分，男人穿著晦暗的夾克，女人穿著家居睡衣，偶或從某個走廊閃出。

對于這個城市，這里更像是一個被遺忘的角落。這里的房子是不隔間的，晚上十二點之前，都會有上樓的腳步聲，咚咚作響。想像著聲控燈一盞盞地亮著，就像你未知的前程。這里的早晨也醒得早。六點以后，便有“嘩嘩”水聲，自行車開鎖的聲音，“咣咣”的門響……稍后又有了叫賣聲，抑揚頓挫的方言讓我一直猜不透他在賣什么，倒是“有破爛賣吧——”的聲音清晰而悠遠。這里的臨時居民離去時，總會將帶不走的炊具、自行車、舊家俱等低價賣掉。然后，又有后來人一一買回，這使得“有破爛賣吧”的聲音充滿了禪意。

巷子的那一邊是師大南路。師大南路的陽光似乎永遠皎好。少男少女快樂地張揚著飽漲水分的青春，一串糖葫蘆、一塊餅……肆無忌憚的表情，似乎永遠都是這樣。

這使得巷道更像是一個黑洞，這邊師大南路的青春張揚到那邊新魏路上的行色匆匆，不知道會不會成為一種必然?

所有的一切終將成為往事。這段日子，將會成為一枚書簽，夾在我生命中二十八歲的頁碼里。

不能承受的暗香

在三樓那間溫暖的屋子里，敲擊一些文字。偶然抬頭看窗外，雪竟大朵大朵地墜落。

這是今年冬天的第一場雪。雪下得很節制，像這個城市發生的一些故事。淺嘗輒止。一上午便停了，轉而成了冷雨。

這么冷的天氣我走出門去，因為剛剛下了雪，雖然沒有任何積雪的痕跡。

出了半邊街，沿北京西路可以走到師大南路，然后可以回到我的房間。那是我早已習慣的路線，相當于做圓周運動的繞行。繞行，因為路邊熱鬧的風景。

將自己裹在溫暖的體溫里。路上很少人，因為冷，店門半開著。賣著樂器、服裝或飾品。琴行會有一段音樂飄出，在汽車聲中頑固地讓你辨別那是出自什么樂器，甚至彈奏者有一雙怎樣的手。寒冷會讓手指有些僵硬，音樂便也像凍著了，不太流暢。讓這個城市優雅地凝滯。

偶然，在一面墻上，看見了鮮花，一層層順著架子往上擺著。下面是紅和黃的康乃馨，然后上去是紅玫瑰，開了八分的白色百合……在冬天的街頭，鮮花怒放。怒放得竟有了絹花一樣的不真實。

最多的是玫瑰，很隨意地插著，兩元一支。兩元一支的玫瑰，還可以打折，就像這個城市里的愛情。

總會有一雙柔嫩的手將這些花買走，然后送到另一雙柔嫩的手上。就像我的合租者，一對同居的戀人。剛出校門不久的樣子，打一份并不是白領的工。有時，他會買花給她。他將花送給她的時候，她便會甜甜地笑，然后找個瓶子養著，放在那個早已罷工的二手冰箱上。上班，下班，為瑣事爭吵……花總是會很快被遺忘，然后花瓣不知何時落的，散落在冰箱上，只剩下枯枝。他們說，我們是要分手的。仿佛說明天會天亮一樣自然平靜。在這個城市，彼此只是偶遇的萍，漂泊注定讓彼此遠離。

女孩走的那天，男孩站在她旁邊幫著她收撿。她看到我笑笑說，我要走了，回家去了，明年我要到別的地方去。女孩走后的三天，又一個女孩來了，他依然送花，他們依然說，我們是要分手的。

不知誰說，香是花的魂。我走近鮮花，卻沒有期待的馥郁香味。才驚覺，這些花是沒有香味的，沒有了香味的花才能在這個城市，在街頭長久地盛放。在這個行色匆匆的城市，又有誰會去注意花是否暗香盈動?

只要一杯水

地道是城市文明的標志。地道里有地下商場，地道兩邊出口會站著流動攤販。賣電話卡、化妝晶……東西廉價，來路可疑，品質堪憂，所以，生意冷清。這讓他們看上去更像是站在地道口曬太陽的盲流。

某一天，我從新魏路出發，穿過沒有陽光的巷道，穿過師大南路，然后，我便要經過一個那樣的地道。我的目的地是對面的一家書店。確切地說，更像書吧。音樂終日流淌，靜靜和書香彌散。書躺在冷色調的書架上，或在某雙溫暖的手上攤開。書店里有藤椅供讀者歇息看書。在冬日陽光燦爛的中午，我想去看看那些熟悉的文字。

很偶然，在地道出口，我看到了一個賣金魚的中年人。腳邊一只桶，桶里盛著水，水里幾十只金魚，在冬日暖洋洋的陽光里擺著尾巴。金魚在這個城市怡然自得，就像曬著太陽的人群。其實，金魚是來自其他地域的另類。

和一個不到十歲的小女孩蹲在桶邊看金魚，快樂，滿足。冬日，陽光，美麗的金色，快樂還是寂寞?

我養過金龜。一條紅的，一條黑的。買了，隨意地養著。養金龜的水需放三天，食每天喂一次，多了，它便會吃到死為止。小生靈的貪婪以生命為代價，就像我們。那魚是在一個大熱天死的。畢竟，一杯水不能抗拒惡劣的環境。

終于，我又買了兩條金魚。一條紅色，一條黑色。小心翼翼地把金魚缸捧在手上。兩條魚并不因為從桶里到玻璃缸里而顯得惶恐，一缸水已足夠讓它呼吸。路人奇怪地看著一個并不顯得浪漫的女人，手捧玻璃缸小心翼翼的姿態。金魚隔著玻璃，看著人類的車水馬龍。其實，我一不小心，就極有可能將玻璃缸打翻在地。撲滿灰塵的路面會將水慢慢吸干。然后，魚便會呼吸艱難，睜著哀憐的眼睛。所以，我是如此小心，小心地捧著，生命。

金魚放在臥室大大的寫字臺上。上班前，我給它們喂食，下班看，它們是否依然快樂。我上班的地方在新魏路邊一個五層樓房的三樓。和金魚一樣，地面離我如此遙遠。我敲擊鍵盤，接聽電話，陽光總在窗外一閃便過了。日子也是。

黑的夜里，我會拿著筆，語焉不詳地寫著一些文字。金魚“叭叭——”吐著泡泡。我們在各自的地域里，以自己的方式，讓一杯水的生活盡可能快樂。

車窗上的月亮

很少能看見月亮，在這個城市。美麗的天空被高大的建筑遮掩，燈光璀璨，有些東西被隱藏。月亮、城市、某個窗后的人。在繁華的后面，難以穿透，

這個城市有太多似乎快樂的旅人，漂漂泊泊。

總是坐下午四點五十分小發的一趟火車回家。我會直接進站。在站臺上，像一個等待投遞的包裹。因為不知道車的進道，我總是焦慮地不斷打聽，是哪道，是哪道。即使在相同的地方已經等過許多次。上車時，匆匆補票，然后站在兩節車廂的接頭處，看每個人拿著屬于自己的權利——那張有座的票，尋找屬于自己的一方天地。盯著無人落座的位置，判斷哪些我可以坐過去。車在焦慮等待中出發。我終于可以坐在一個無人的位置。覺得那個位置我渴望了很久，雖然那個位置曾被這座城中的火車站拋棄。

因為天冷，車上人少。列車廣播里是放著薩克斯曲《回家》，聽了很多遍的曲子。曾經依偎在一個人的懷里聽。說很好聽，笑著，因為溫暖。原來，這首曲子是給行在路上的人聽的，讓人淚眼婆娑。不知為什么要從一個城市到另一個城市。其實，每個城市都是高樓、商場、人群、匆匆車流。

日的夜晚，天黑得早，這趟四點五十分出發的火車便有夜行列車的味道。坐這趟車回家，心和車撞擊軌道的聲音一起向前行駛，看著影綽的燈光向后退去，就像一些記憶的片段，一閃便過了。小時候第一次坐火車，便是來這個我剛剛離開的城市，那時的我三歲。幼時的歲月，像列車外一晃而過的影像，沒來得及看清便閃過了。有時，生命中的忘卻比記憶更讓人欣慰。二十八歲的我又來到這個城市，成了一名外來者。坐車，將思念拽短，然后，又拉開另一次的相思。

偶然，回頭看見了月亮。并排椅子的窗外，一鉤弦月貼在窗玻璃上。月如鉤，月如鉤……

不再仰望夜空，有多久了?小的時候，坐在月光下，遙遠未來在月光下圣潔美麗，每一個夢想，都是張開翅膀的精靈。

月亮，靜靜地，已是千里萬里的遠。不知道，還有誰看見月亮。行在路上，看羽片片墜落。