我要想一個孩子

舒力

走出醫院，我的鼻子發酸，眼睛澀澀的，想哭。街上還是那么多人，這么多人里卻沒有誰想和我說話。我裝做沙子吹進眼睛里，低下頭輕輕用手揉，淚水開始從我的指縫中一點一點滲出。

病情依然沒有好轉。吃了10個月的中藥沒有達到預期的效果，這意味著我想當母親的愿望不得不推遲。呂大夫讓我再給他兩個月時間，我愿意，卻不知道我的神經還能否承受。

回到辦公室剛坐下，同事張蘭眼睛紅紅的闖進來，劈頭就問我，難道有兒子也是錯?張蘭是我的大學同學，前年老公因車禍不幸去世，談了幾個男朋友皆因她帶個兒子而告吹。我聽著她訴苦，冷不丁冒了一句：“要不然把兒子給我，你去筑你的愛巢。”張蘭破涕為笑：“別發神經了。”

我想我是有點神經了。那天，我和冬兒看歐錦賽，看著看著我就走了神，幻想著我們將來生個雙胞胎，一個踢前鋒，一個當中衛，他們是比羅納爾多和貝克漢姆更優秀的世界足球

明星，是他倆帶領中國隊沖出亞洲奪得世界杯冠軍……我把美夢告訴冬兒，他捏了捏我的手，愛憐地說別急，孩子會有的。你要是心里太難受，咱找個心理醫生看看?

我知道，心理醫生幫不了我。我的病是生理上的，嚴重的內分泌失調，就是常人所說的不孕癥的一種。病可以治，但是很慢，一年半載，或許更長的時間，很難說。冬兒嘴上說不急，我知道他是在寬慰我，他已經36歲了，同齡人的孩子小學都快畢業了。

我和冬兒結婚很晚。那時候我倆商量一結婚就要孩子，甚至給未來的寶寶已經起好了小名，叫“抱抱”。這個名字里除了父母的疼愛，還讓任何一個叫他名字的人首先嵌入了一份親近：哎，抱抱，讓叔叔抱抱!孩子可能會分不清哪個是叫他的名字，哪個是真的要擁抱他，但又有什么關系呢?我愿意從小就給他一個美麗的錯覺，讓他感受到周圍的人都和爸爸媽媽一樣，疼他，愛他，親近他……

好多次，我半真半假對冬兒說，如果我的病治不好，我們就離婚。每每這時，冬兒就佯裝焦急地說，那可不行!離婚了，將來誰送我去火葬廠?聽聞此言，我真的好感動，心里暖融融的：這一輩子沒有白等，等了三十幾年，總算等來我的知己和最愛。可轉念一想，又悲從中來：我這不爭氣的病體，如何負擔冬兒的一片摯愛!

心里越急，我就越是拼命求醫問藥。由于吃的中藥相當成分是補藥，不知不覺體重足足增加了二十幾斤，連我自己都感到吃驚和害怕，以前的漂亮衣服一件都套不進去，只能穿灰色或黑色的職業裝。為防哪天～不留神播下愛的種子，我拒絕一切化學護膚品，寒冷的冬天也只是擦點嬰兒潤膚露了事，結果皮膚也越來越差了。

每當看到鏡子里臃腫變形、皮膚粗糙的自己，我就狠狠地說：抱抱，我一定要找你報仇。冬兒便在旁邊嘲笑我怎么個報仇法，我指天發誓一定要怎么怎么，想了半天，終于想出來將來讓抱抱出國留學。讓他吃我最不喜歡吃的西餐，好好懲罰懲罰他。

許多人勸我別把孩子看得太重，更有閨中密友直截了當地罵我，年紀輕輕的，為了生孩子把自己搞成黃臉婆，小心冬兒哪天把你甩了。

我笑。朋友的好意我能理解，但她們不明白，對一個最愛的人的愧疚，是心靈最大的折磨。

每每看到星光燦爛的夜空，我就會在心里發問：抱抱，哪顆星星是你?你在哪兒?知道嗎?爸爸媽媽想你想得好苦……

責任編輯：葉亦蓬