等我辦完這件事

一、 清楚表達(dá)的溝通

(一)讓孩子認(rèn)識我們的情緒

父母的情緒會影響孩子的行為方式，因此要學(xué)習(xí)表達(dá)和處理自己的情緒，以免傷害了孩子而不自知。

人常常有一種不自覺的表現(xiàn)，就是對旁人很客氣，對愈陌生的人愈禮遇，而對于自己愈親密的人反而會給予愈大的傷害，這是因?yàn)閷τH密的人有要求，有期待；當(dāng)期待不被滿足時，就產(chǎn)生挫折，而引發(fā)情緒。所以父母要學(xué)會讓孩子認(rèn)識我們的情緒，而能相互配合。

美國教育學(xué)者愛德穆有一句名言：“父母對孩子的訓(xùn)練，不在于他們能成為多么聰明、有成就的人，乃是訓(xùn)練他們能與人相處，能為自己的行為負(fù)責(zé)任，能承擔(dān)行為產(chǎn)生的結(jié)果。”

我們不要低估孩子的同情心，如果給他們機(jī)會，其實(shí)他們是很能與你配合的。有一天下午，我在房間里休息，我的女兒沒幾分鐘就進(jìn)來在我臉上比畫兩下，我問她：“妹妹，你做什么?”她說：“我要把你的臉弄平。”因?yàn)樗吹贸鰜砟翘煳业哪樕缓茫噪m然她在外面玩，也玩得很不安心，因此父母若不能學(xué)習(xí)使孩子認(rèn)識你的情緒，會帶給他們很大的壓力，并且如果從小不能學(xué)會與父母的情緒相處，長大后也不能適切地與別人的情緒相處。

在我輔導(dǎo)的經(jīng)驗(yàn)里，許多來求助的人真正的問題，其實(shí)與他們的孩童經(jīng)驗(yàn)有關(guān)。比如在他是孩子時，可能正拿著手槍，“砰砰砰”在客廳玩得很高興，突然媽媽吼一聲：“吵死了，到廚房去玩。”他拿著手槍轉(zhuǎn)到廚房，又開始“砰砰砰”愈玩聲愈大，媽媽又吼一句：“煩死了，不要在廚房玩。”于是他委屈地拿了手槍繞到院子去，不一會兒，又“砰砰砰”玩得忘了媽媽的訓(xùn)詞，這時媽媽沖出來，“啪!啪!”兩個耳光甩上去，“叫你不要玩，聽見沒有!”當(dāng)場，他愣在那里，因?yàn)椴恢缷寢屔裁礆?他玩手槍到底哪兒錯了?等他長大后，可能最害怕，最不知道怎么處理的就是看別人莫名其妙的臉色。

所以父母要教導(dǎo)孩子，知道如何與父母相處，而不是期待讓他們自己體會或猜測我們的情緒。如何做呢?你可以告訴他：“今天媽媽很累了，你可不可以乖乖玩，不要吵媽媽。”他會懂的，而且會聽話。反過來，如果他情緒不好而冒犯到你，他也會懂得道歉：“媽媽，對不起!我今天很煩，剛才對您講話太沖了。”我們要與孩子配合與溝通，才不會讓他們承受你情緒的壓力。

(二)和孩子單獨(dú)約會

孩子往往需要醞釀較長的時間，才能告訴我們他心里的話，有一首民謠的內(nèi)容是這樣的：“一個孩子在孩提時，拉著爸爸的衣袖說：‘爸爸!來陪我玩。’爸爸說：‘孩子!等我辦完這件事情。’孩子大一點(diǎn)，又拉著爸爸的衣袖說：‘爸爸!陪我去騎腳踏車。’爸爸說：‘孩子!等我辦完這件事情。’孩子長大后，對爸爸說：‘爸爸!我有事和你討論。’爸爸說：‘孩子!等我辦完這件事情。’有一天，爸爸辦完了所有的事情，對孩子說：‘孩子，我有空了。’孩子說：‘爸爸!我要去辦事情了。’”

人常常在無形中將我們最寶貴的時間，放在最瑣碎的事情上，卻忽略了與孩子的相處，和孩子失去了交心的默契，再好的管教之法，也是徒然。

尤其是做父親的人，常常忙得沒有時間和孩子溝通，每一件事情都比孩子重要，孩子的年齡漸漸長大，直到有一天，父親有時間和孩子好好交談時，卻發(fā)現(xiàn)彼此之間，已沒有默契和話題可以談了。所以教育學(xué)家勸勉做父親的人：“如果肯將孩子當(dāng)做你的一件生意，或一件要事，就可以大大改善親子的關(guān)系。”

時間是彼此了解的基礎(chǔ)，要花時間去培養(yǎng)感情，才能建立溝通的管道，我常建議父母親們：“要和你們的孩子約會，并且是單獨(dú)的約會。”在我孩子小的時候，我就常帶他們?nèi)ス浣帧①I玩具，然后去吃冰淇淋，花時間和他們相處和談天，長大后他們也會常主動找我：“媽媽，我們?nèi)ス浣帧！痹诠浣謺r，他們會告訴我他們的難處，他們的問題，而不是在事情發(fā)生后，父母再逼著孩子和他們溝通。

(三)教孩子適當(dāng)發(fā)泄或表達(dá)情緒

我的孩子小時候，我規(guī)定他們一天只能吃兩顆糖，常常兩顆吃完他們還要，我不給，他們就會哭，我告訴他們：“你們哭可以，可是媽媽還是不給糖!”

有時他們遇見一些事情很傷心，我會說：“如果你要哭，可以到房間哭，哭完了再出來讓媽媽抱抱。”

我們不能要求孩子沒有情緒，但要幫助他知道如何處理自己的情緒。

(四)孩子的未來屬于他自己

要按照孩子的潛能來培養(yǎng)孩子興趣的發(fā)展。

如果你希望你的孩子長大后的個性是懦弱、平庸、退縮、膽小、沒有意見、沒有主張的，那么你盡可以去教訓(xùn)他、制止他、不接受他的意見、不聽他獨(dú)特的想法，壓抑他的創(chuàng)造力。

我常常想：到底誰比較接近未來?是孩子還是我們?當(dāng)然，孩子是靠近未來的，而我們屬于過去，我們按照自己的意愿，為孩子選擇鋼琴班、美術(shù)班、電腦班，但是20年后，我們的孩子究竟如何發(fā)展?誰也不曉得。

因此，我們不能給予孩子發(fā)展?jié)撃艿沫h(huán)境，然而我們可以給他一個好的性格：他可以負(fù)責(zé)任、有表達(dá)的能力、善于與人相處、不怕困難，這是家庭教育中最重要的地方。

所以，不要小看自己的孩子，不要限制他的能力，放棄自己的成見，努力去認(rèn)識他，也許你將發(fā)現(xiàn)，你的孩子或許不在你的期望中發(fā)展，然而卻大大遠(yuǎn)超于你的期望。

二、讓孩子學(xué)習(xí)管理自己

管教真正的目的，不是父母凡事都要管，而是教導(dǎo)孩子自己管理自己。所以管教的原則并不難，真正困難的是，如何實(shí)施這些管教。以下有些做法可以參考：

(一)家庭會議：

如果家里的家庭會議實(shí)施成功，父母在管教上可以輕省許多。但是首先需要依孩子的年齡、智力、個性不同并經(jīng)過孩子的同意，而立下管教的原則，而后便可以達(dá)到讓孩子自己管理自己的目的。例如我的經(jīng)驗(yàn)，有一次我覺得孩子看電視的時間太長，于是召開家庭會議，告訴孩子們說：“你們看電視的時間太多，媽媽常常罵你們，會破壞彼此的感情，你們說怎么辦?”孩子們開始踴躍發(fā)言了：“那我們規(guī)定時間好了。”“一個禮拜看10小時。”“不!看11小時。”時間確定以后，他們便開始討論可以看哪些節(jié)目，哪些節(jié)目要舍棄，如此由他們自己管理，比父母的打罵要有效得多，并且也學(xué)會節(jié)制和彼此協(xié)調(diào)。

(二)零碎教育要有事先的規(guī)范：

在每一件大小事上都訂立規(guī)則，有一定的架構(gòu)和處理方法，就不需要在每件事上和孩子發(fā)生沖突，也不會因不同的心情，使孩子無章可循。

(三)事先說明清楚，堅(jiān)持原則，但不動怒：

說話一定要說到做到，若是做不到的事，不要隨便出口，例如有些媽媽說：“你不吃飯，餓死你。”這根本做不到，便破壞了你自己的原則。所以說到做到，并且堅(jiān)持到底很重要。但若一時反應(yīng)不過來或發(fā)生以前沒有發(fā)生過的事時，可以用拖延戰(zhàn)術(shù)，告訴你的孩子：“媽媽吃飯的時候再回答你，好嗎?”使自己有足夠的思考時間，然后定出孩子可以依循的規(guī)矩。

(四)處罰后要解釋原因

每一次的處罰，不可以使孩子不明就里，要讓他心服口服，但若是以前沒有犯過的錯誤，第一次不要處罰，免得孩子覺得不公平。但是有一點(diǎn)要注意的是：教訓(xùn)孩子要在一分鐘內(nèi)教訓(xùn)完，超過一分鐘便會使責(zé)備泛濫了，借題發(fā)揮，掌握不住責(zé)備的重點(diǎn)，反而減低處罰的效果。

(五)有選擇地鼓勵

選擇優(yōu)良的行為鼓勵他，但容易有后遺癥的行為絕不能鼓勵：

有些孩子懂得扮演受害者的角色，使父母無形中成為壓迫者，從而換取同情，以達(dá)目的。有一次我的孩子對我說：“媽媽，別人的媽媽都讓他的孩子出去玩，可是你都不準(zhǔn)我出去玩。”這時，你馬上容易有罪惡感，似乎自己成為壓迫孩子的人，所以你必須能分辨孩子的動機(jī)是什么，如果你覺得他可憐而縱容他，便在無形中養(yǎng)成他扮演這種角色的個性。

但是如果孩子有好的表現(xiàn)或行為，一定要鼓勵他，就算他的表現(xiàn)不好，也要從不好中找出好的點(diǎn)來鼓勵他，使他重建自信心。因?yàn)槿绻阋舶炎⒁饧性谒〉氖聦?shí)上，他便永遠(yuǎn)走不出來。■