玻璃珠里的天堂

可　人

偶爾在小侄女的玩具箱里看到一粒彈珠，淺藍而渾圓，記憶便似脫僵的野馬，飛回泰順街古老的日式宅第，飛回梳著辮子念再興幼稚園的四歲的童年，最后停駐在一顆淺淺的、藍色的彈珠上。

我上幼稚園的時候，眼淚多，歡笑少。爸媽那時都上班，幾經輾轉，我念了不下五、六家臺北的托兒所、幼稚園。但我憎恨去上學，那里吃了飯就得午睡，下午三點一到就強迫抱著玩具玩上一個小時。

我常常一個人溜出去坐在滑梯上遐想；彈珠是怎么來的，已經不復記憶，只記得它總靜靜地躺在掌心里。很多老師都知道幼稚園有這么個古怪的孩子，只喜歡玩彈珠和寫字。

古怪的孩子受不了幼稚園的生活，提出要做小學生。面對這樣的奇想，父母是開明的。那年秋天，我六歲的生日還沒過，已是一年3班的學生。為此，媽媽辭了職。

那個半都市、半鄉村的學校日子是美好的，六年的光陰，由黃梅調、大肚魚、知了的叫聲連綴而成。雖然塑膠的“昂阿仙”在小學生中風靡一時，我對彈珠卻始終不曾忘情。三年級那年的圣誕節，班上轉來一個外校的男生，卻偏偏成了我同桌而坐的芳鄰；在那對男生恨之入骨的年代，我簡直討厭死他。他卻從不以為忤；圣誕前夕，桌子上擺了一張卡片和兩粒豪華而巨大的彈珠，他對我笑著說:“我哪天要去拜訪伯父、伯母。”我不曉得他哪兒學來的這么文縐縐的話。

回家之后，我學著說給爸媽聽，一家人都笑彎了腰。多年后，我見到這位年輕優秀的醫生，提及這段“伯父、伯母”的往事，仍有九歲那年的會心。我的青梅竹馬之戀，雖未開花結果，兩粒彈珠卻在時光流轉間，愈見晶瑩；多年后，我仍愛撫拭把玩，它里面有純稚的友誼，有成長中的寬容和喜悅。

長大以后，我開始鐘情玻璃制的小動物。心里雖印有一片孩子的天堂，但生活卻被升學的壓力逼得喘不過氣來。

高中時代，我是有名的叛逆，似懂非懂的看尼采、叔本華和禪學。總覺得自己是聯考制度下犧牲的天才，不知怎的，成天一腔悶氣。綠衣黑裙的女孩，不想進臺大，開始逃學、逛街，一心想上山修行。

有一天，我走過新公園前的地攤，一個黑瘦的小男孩用他的大眼睛看著我，他的面前擺了一堆小狗、小鹿，他的腿上，擺了一本四年級的算術，我癡癡的買了一對小狗，然后坐上車，回家，想了一整夜，想透了自己的自私、幼稚和幸福。第二天，決心做個安分的學生。那時候，五月的蟬聲正濃，有即將來臨的一場大考，有新的前程，有另一份人生不同的風景。于是，我真高興自己回來了。多年后我看到那對小狗，想起自己曾經執意做個好老師的心意，仍覺得很溫柔。

二十初度，好友出閣，我穿著白紗禮服，陪她走過人生最重要的一段紅氈路。第一次穿高跟鞋，第一次戴首飾，第一次似懂非懂的為一個男子與一個女子的誓言覺得幸福；也是第一次，開始揣想多年之后，自己是否也會如此走向一個衷心等待的誓約。新娘指上的鉆戒與頸間閃亮的項鏈，再度勾起我幼年時代的玻璃珠情結。散席之后，我對媽媽說:“以后我出嫁，媽媽也給我買一串那種很亮的項鏈吧!”媽媽笑著看我，“媽媽一定給你買最好的!”

多年之后，媽媽果然千山萬水的帶來了當年的承諾，只是我戴著它，心中竟無了歡喜，只有茫然，一步一回首，是進還是退?多年來，自己凡事不落人后，情感的生活，一經等待公主和王子式幸福完美的結局。波浪雖美，仍是生命的漣漪；向往安定，卻把自己交給另一個混亂惘然的生活。當一切閃亮的人聲喧嘩，歸于平淡，我拿著那串項鏈，孤獨的想起二十歲的那個日夜……

緣起緣滅是人生的心折，當傷痕累累的發現自己夢中的玻璃屋原來易碎，象牙塔里的小公主也不得不收起王冠，走向真實的沙石泥土，在陽光風雨中，我已經失去寫詩、作夢的權利，眼淚遂成深遠的眸光，汗珠成為陽光下健康的膚色，碎了的玻璃娃娃，一點一滴的絕處逢生，發現自己又可以微笑的時候，我的玻璃心變成水晶；水晶是多年磨練的礦石，如果生命了無挫折，我們永遠看不到光波折射的美麗。也許我仍該慶幸，慶幸自己在成長中的體會與了解；慶幸自己仍能無怨無恨的生活；慶幸自己仍有一個玻璃珠里的天堂。

(豆豆摘自《南洋華人散文選》)