在地球的另一端扯面

小時候去外婆家過年，那些年廚房里干活的主力是我舅媽，來一桌人她做一桌飯。到我十幾歲的時候，也知道應該給大人幫忙做家務了，可每當我鼓起勇氣想走進廚房問要不要幫忙，卻說不出口。外婆家沒有暖氣，廚房里滴水成冰，雖然有自來水，卻沒有洗碗池和下水口，洗完的臟水得一盆盆地端出去倒掉。即便我主動請纓，舅媽也不讓我洗，她自有一套獨特的洗滌方式，速度特別快。但不管怎樣，一想到要在油膩膩的水盆里洗碗，還要一盆盆地端出去倒，我就怯了。想來如果家務活兒也有鄙視鏈的話，做飯洗碗應該是最底層那一鏈，油膩骯臟，吃力不討好。

婚后，我的一個女友也曾直言她不愛做飯洗碗做家務，她的理由是這些事做了以后，并沒有想象中的效果，還不如做個閃閃發亮的美甲吸引人。即便她揮汗如雨地干完那些家務，家里所有人都認為是理所當然，就好像桌子是自己干凈了，飯菜是自己把自己炒熟了端上來的，從窗戶到馬桶都有過濾和自潔功能……尤其是過年時，炸丸子、包餃子、買年貨……這些小時候覺得開心的事物，不知何時成為了一種“規矩”，就像要參加考試的必讀科目——本來挺喜歡上的課，一聽要考試頭就大了。于是，本來做家務的初衷是出于對家人的愛，可是一旦成為“不做就會被懲罰”的“規矩”，難免就成了枷鎖。于是，按“規矩”不得不做這些事的時候，女人們一點兒也體會不到“勞動的歡樂”——唉，這不是勞動，這是勞動改造好嗎？

我曾經也希望能遠離污水、油膩、灰塵，停留在不食人間煙火的少女時代?？稍捳f回來，當年我每次看到舅媽在廚房里洗洗涮涮的時候，我的感受其實很復雜，既不好意思，又心生同情，有逃脫勞動的慶幸，又有很多不解：舅媽和小姨她們在廚房，并沒有想象中那樣委屈滿腹怨氣沖天，反而嘻嘻哈哈嘰嘰喳喳，就像我們鉆進沒有大人的房間里，自有她們不為人知的愜意和歡樂。我很好奇，她們咋那么樂意跟那些臟兮兮油乎乎的東西打交道??？

大概人生所有的問題都有答案，只是或遲或早。

五年前我被派到美國做交流學者，初到美國，我險些得抑郁癥。先不說工作、學業，僅僅語言就令人抓狂，平時英語考試的聽力是一回事，現場又是一回事，也不是聽不懂，只是反應總會慢半拍。在交流時，你慢的那半拍就在你和對方之間裂開了巨大的鴻溝。那種氣急敗壞無處不在——去超市看不懂說明，分不清面粉和玉米粉;回到家里，一櫥柜的洗滌液，分不清哪個是用于清理重油污的，哪個是擦玻璃的;不會用烤箱、洗碗機、烘干機，連想關個空調都瞅半天。這些點點滴滴又無處不在的挫敗感，都使得我急需找一個點發泄。

有天早上，參加了一個隆重的頒獎典禮以后，我忽然情緒低落，特別想吃舅媽做的羊血饸饹，那種麻和辣，用舅舅的話說“就像兩頰被鞋底子重重抽了幾下”，對食物的求之不得、寤寐思服，就像街邊痛苦萬分四處尋找想抽兩口過過癮的流浪漢。我找到與饸饹最相近的食材——面粉。

于是，中午做飯時的面團成了替罪羊。租的房子沒有案板，也沒找到搟面杖，只好徒手做，把面粉揉成團，把面團搓成面棍，把面棍扯成面條，我一個人和這坨面搏斗了幾個小時。其間，外面下了兩場大雨，出了兩回大太陽，雨后，兩只松鼠追逐打鬧著跑過院子，我憂傷地看著松鼠廝打著上了樹，它們在樹干上繼續糾纏，而我，只有和這坨硬得死去活來的面團糾纏。

在寂靜的午后，這場松鼠的舞蹈表演是給我一個人的獎賞。時間好像停滯了，沒有驚慌、焦慮、聽不懂、看不明白，仿佛歲月靜好

多年前的問題驟然有了答案：就像從前我舅媽來到城市，就習慣性一頭扎進廚房干活，可能城里的大媽們都會同情她，好可憐，一天到晚只會圍著鍋臺轉，連個廣場舞都不會跳，好想把她從煎炒煮燉刷鍋洗碗里解救出來，可她說，她是真心喜歡城市里的廚房，因為有自來水?。〕鞘袑τ谀莻€農村老太來說，就像一頭冷漠的怪獸，她唯一能看懂、理解、玩轉的地方就是廚房。就像在這個地球另一邊陌生的國度，我能玩轉的，還好，有這么一個面團。

后來，我經?；貞浧疬@一幕：當我參加了一個全程不知道在說什么的隆重典禮之后，我一頭鉆進廚房，拆開面袋，倒出面粉，嘩嘩的在水龍頭底下接水的時候，那種快意恩仇，比酒桌上豪氣干云的江湖俠客還爽意。

從美國回來后，我發現我有了一個新的愛好：不管去誰家，我都習慣鉆進廚房幫主人干活，飯菜的鮮香撲面而來的瞬間，那種滿足不亞于得知自己努力爭取的項目入選了。

一件件閃閃發光的碗碟從水里撈出來，感覺和論文得獎一樣有成就感。尤其是與親朋好友們在廚房一起剝蔥、倒蒜、盛飯、吃飯，洗洗涮涮，分享笑柄，說著只有彼此聽得懂的梗，真希望這一切永遠不要結束。而那些瑣細的餐前準備、繁雜的餐后洗涮，就像音樂的前奏和尾音，使得這場熱熱鬧鬧來得更為充分、完整、飽滿、生動。

也許正如弗朗索瓦絲·薩岡所說：“所有平靜的人生都幻想伏特加、樂隊和醉生夢死，正如所有漂泊的人生都夢想著平靜、童年、杜鵑花。”

（黃文達薦自《中國青年報》）