下一步“和解”

我們的年齡越來(lái)越大，和父母之間的交流卻越來(lái)越少，有時(shí)開(kāi)口沒(méi)說(shuō)兩句，氛圍就瞬間如同被擰緊的發(fā)條般緊張。父母的語(yǔ)氣似乎有不容置疑的強(qiáng)硬，我們的回應(yīng)充滿不耐煩的抵觸。有時(shí)本想好好溝通，可父母總會(huì)以評(píng)判的口吻，讓我們一聽(tīng)就“炸了毛”，三言兩語(yǔ)便從解釋變成反駁，最后演變成誰(shuí)也不肯退讓的尷尬局面。為什么我們和父母間的關(guān)系就像干柴碰到火星“一點(diǎn)就著”？到底有沒(méi)有辦法，能讓我們好好溝通？

"我不是叛逆" 我只是長(zhǎng)大了

“你為什么要翻我的日記本？”

“我只是擔(dān)心你，想看看你最近是不是有煩心事。”

“那為什么不直接問(wèn)我？”

“我就想和同學(xué)一起過(guò)個(gè)生日，晚一點(diǎn)回家怎么了？”

“晚上10點(diǎn)太晚了，你一個(gè)人在外面不安全！”

“我說(shuō)了會(huì)保證自己安全的，為什么你還不同意？”

“我喜歡畫(huà)畫(huà)，可你們總說(shuō)這是不務(wù)正業(yè)。”

“興趣不能當(dāng)飯吃，你要先學(xué)好文化課。”

“就知道讓我好好學(xué)習(xí)，我喜歡什么你們根本不在乎。”

心理分離期

進(jìn)入青春期后，我們常常會(huì)突然覺(jué)得和父母聊不到一起了。明明深知他們是愛(ài)我們的，可我們卻總?cè)滩蛔∨c父母對(duì)著干。實(shí)際上，這并不是誰(shuí)變了，而是我們正處于“心理分離期”。

青春期是美國(guó)精神病學(xué)家愛(ài)利克·埃里克森提出的“同一性對(duì)角色混亂”發(fā)展階段的核心時(shí)期。在此階段，我們需要通過(guò)探索自我與外界的關(guān)系，回答“我是誰(shuí)”“我將成為怎樣的人”等根本問(wèn)題。

這一階段我們也會(huì)重新審視父母形象，想要擺脫對(duì)家庭的依賴。于是，我們開(kāi)始質(zhì)疑父母的權(quán)威，希望通過(guò)構(gòu)建自我價(jià)值觀和同伴關(guān)系，逐步實(shí)現(xiàn)心理上的獨(dú)立。因此，青少年階段是人生的第二次心理分離期。

渴望獨(dú)處

獨(dú)立的空間為我們提供了自我探索的物理與心理邊界，獨(dú)處時(shí)的思考、日記中的自我對(duì)話，都是構(gòu)建自我認(rèn)知的重要方式，而自主選擇社交圈子、興趣愛(ài)好則是驗(yàn)證“自我獨(dú)特性”的實(shí)踐途徑。

因此，我們會(huì)要求有獨(dú)立的空間，做獨(dú)立的選擇和判斷。然而，部分父母仍延續(xù)兒童期的照料模式，對(duì)我們的社交往來(lái)、興趣選擇、學(xué)業(yè)規(guī)劃等進(jìn)行全方位掌控——未經(jīng)允許查看日記、強(qiáng)制安排學(xué)習(xí)任務(wù)、否定自主選擇的朋友，這些行為實(shí)質(zhì)是忽視我們“獨(dú)立自我”的建立需求，會(huì)讓我們感到人格被冒犯，產(chǎn)生“我的生活完全被操控”的窒息感，進(jìn)而激發(fā)強(qiáng)烈的反抗情緒。

無(wú)形或有形中的抗?fàn)?/h3>

很多時(shí)候，我們的反抗中既包含了顯性對(duì)抗，也包含了隱性抵觸。

顯性對(duì)抗多體現(xiàn)為直接的行為沖突，例如：刻意反駁父母的所有觀點(diǎn)，故意違背父母的要求，若父母強(qiáng)調(diào)安穩(wěn)，我們偏要選擇充滿挑戰(zhàn)的道路。

隱性抵觸則指對(duì)父母的指令采取拖延、敷衍的態(tài)度，以沉默回應(yīng)父母的溝通。這些看似叛逆的行為，往往是我們對(duì)自我邊界被侵犯、獨(dú)立需求被壓制的回應(yīng)，均指向“確立自主性”的核心訴求。

"不溝通的傷VS和解的光

我們或許會(huì)選擇沉默：“算了，懶得解釋，他們不會(huì)懂的。”

或許會(huì)選擇回避：“以后我不跟他們講我的事了，省得帶來(lái)爭(zhēng)吵。”

但你知道嗎？不溝通可能會(huì)加劇矛盾，使我們與父母的關(guān)系逐漸疏離，也可能導(dǎo)致我們?cè)谧晕艺J(rèn)同混亂中走向極端——過(guò)度叛逆或自我封閉。

不溝通或許還會(huì)使誤解堆積。我們或許會(huì)在成長(zhǎng)中失去重要的情感支持，父母也有可能在隔閡中錯(cuò)過(guò)了解我們真實(shí)想法的機(jī)會(huì)。長(zhǎng)期積壓的負(fù)面情緒會(huì)干擾我們的生理機(jī)能，引發(fā)強(qiáng)烈的心理沖突，嚴(yán)重時(shí)可能成為焦慮癥、抑郁癥等心理疾病的誘因。

此外，不溝通會(huì)使我們的交際能力變差，如果我們?cè)诩彝ブ腥鄙俳】档臎_突練習(xí)，未來(lái)在人際關(guān)系中就容易退縮或崩潰。換句話說(shuō)，我們現(xiàn)在沒(méi)有學(xué)會(huì)如何理性表達(dá)自己的情緒和觀點(diǎn)，將來(lái)在處理其他人際關(guān)系中也可能一吵就崩、遇事就躲。

反過(guò)來(lái)講，一旦你愿意嘗試溝通、邁出“和解”的一步，父母就有可能意識(shí)到他們的溝通方式不妥，而你也開(kāi)始掌握“讓別人聽(tīng)懂自己看法”的能力，你們的關(guān)系會(huì)從“針?shù)h相對(duì)”走向“彼此靠近”。

"溝通練習(xí)簿

邁出主動(dòng)溝通這一步并不容易，能做到的人一定是十分勇敢的。這里有一些溝通技巧供你參考，如果有些話難以立刻說(shuō)出口，不妨先練習(xí)一下。

練習(xí)場(chǎng)景1：你為什么要翻我的日記？

冷靜之后表達(dá)你的感受：“我知道你擔(dān)心我，但翻我的日記讓我覺(jué)得沒(méi)有受到尊重。”

清楚地劃出邊界：“我愿意跟你分享我的煩惱，但請(qǐng)你給我一點(diǎn)屬于自己的空間。”

澄清規(guī)則，爭(zhēng)取達(dá)成一致：“請(qǐng)不要再偷看我的日記，如果你好奇，可以問(wèn)我發(fā)生了什么，如果我需要幫助，也會(huì)告訴你。”

練習(xí)場(chǎng)景2：“爸，你為什么不相信我？”

不要在情緒高峰期爭(zhēng)辯，待情緒平靜時(shí)再說(shuō)：“爸，我理解你覺(jué)得我在晚上出門不安全，但我真的希望能和朋友一起享受愉快的時(shí)光。”

提供可行的解決方案：“到達(dá)時(shí)，會(huì)給你發(fā)定位，你可以隨時(shí)聯(lián)系我，我會(huì)準(zhǔn)時(shí)回家。”

多次遵守承諾，建立信用記錄，讓父母認(rèn)為你是一個(gè)值得信任的人。

練習(xí)場(chǎng)景3：“我喜歡的興趣愛(ài)好，你們有沒(méi)有真正重視起來(lái)？”

表達(dá)興趣背后的意義：“我不是不好好學(xué)習(xí)，我只是有真心熱衷的事情，它可能是我一生的追求與未來(lái)努力的方向。”

讓熱愛(ài)變得可見(jiàn)：展示你的畫(huà)作，表明你的熱愛(ài)絕不是一時(shí)興起，去參加比賽，讓天賦與成果被印證、被看見(jiàn)。

表現(xiàn)責(zé)任感：合理規(guī)劃時(shí)間，讓父母看到你的態(tài)度和應(yīng)對(duì)能力。

和解不是一次爭(zhēng)吵的終結(jié)，而是彼此能冷靜地表達(dá)，愿意去靠近。你不用一夜之間成為很會(huì)溝通的人，也不必一次修復(fù)所有裂縫。也許只是邁出一小步，那一步可能是說(shuō)一句“我們聊聊吧”，而不是摔門離開(kāi)；或者可能是寫(xiě)一封信，而不是一言不發(fā)，坦白自己在意什么，而不是故作無(wú)所謂。

和解不意味著低頭認(rèn)輸，是我不再只想逃避、躲起來(lái)生悶氣，而是也愿意聽(tīng)聽(tīng)你怎么想；是你不再總說(shuō)“都是為了你好”，而是愿意問(wèn)我“你是怎么想的”。

和解是雙向奔赴，所以如果你覺(jué)得這篇文章說(shuō)得有點(diǎn)道理，不如也分享給父母。或許，這就是你主動(dòng)邁出的第一步。